妳，我恨很久了。

CountA

雖然妳是我媽。


難道一定得要把妳激怒妳才能正視我的提問？
每次我要得到妳的答案難道一定得跟妳吵架？

我對於這種方式感到厭煩，對妳也是。

簡單一個學開車的問題妳也能放大再放大，
若妳不想回答就算了，但妳為何要說：

這是你的錯，你不要一直把自己不做的事當做是其他人的錯！

我錯在哪？錯在畢業後未馬上去學開車？
我認為我唯一的錯是第三次問妳為什麼不讓我學開車。

第一次問妳為什麼不讓我學開車，妳說沒這必要；
第二次妳說有人會開就好了；
第三次妳就一整個爆發的開始說是我的錯，是我畢業後不去學開車，
當初不讓我去學是因為還是學生，就算學了沒開也沒用。

我要的只是希望妳第一次就能告訴我妳第三次給我的答案，
而不是妳用罵的給我答案，說一切都是我的錯。


妳一直要我不要拿妳以前的話來堵妳，妳要我能聽進去妳目前的話。


我都做到了，那妳呢？

我已經不拿以前的話來堵妳，我已經把妳目前的話聽進去，
我只是要一個真正的原因而己，而妳只會說我只是把自己的錯歸咎於他人。


今天的吵架令我感到無力，我已經累了，我已經不想與妳溝通了，
妳讓我覺得不管我說什麼都是無用。

我想做回我自己了，就算一直被罵也無所謂了，至少，
我還能保有自我。


雖然妳是我媽，但妳一直打擊我的自信心，
但我更討厭在妳鼓勵我後，又一直的控制、打擊我。

原本以為我能夠讓時間沖淡一切，
但妳無時無刻的在提醒我我的無能、無力、無為，
提醒我無法完成任何事。

就算時間能沖淡一切，但對妳的恨意已經無法讓時間沖淡了，
妳所給予的傷害已經深深的刻在我心頭。


我不想勉強自己笑了，我本來就是個不喜交際，偏激、神經質的人，
我不想再偽裝我是個脾氣好的人，喜歡與人交談，妳所希望我是的人。


我知道妳是愛我的，但妳對待我的方式只會讓我恨妳。