【其他】祈禱(完)

月夜之王

　　這是一個冷漠的世界，高樓大廈林立著，冰冷的鋼鐵叢林沒有任何靈魂。人們穿梭在街道中，沉默得如同他們只是沒有心的人偶。這樣的世界，究竟為何存在？映照在我眼中，就像一幅顏色晦暗的山水畫，冷血無情。

　　視線從窗外拉回，重新面對空無一人的房間。我獨自居住的公寓有著樸素的擺設，完全找不到一絲女孩子的氣息。凝視著房內唯一的鏡子，冬日微弱的陽光反射出一張蒼白的臉。鏡中的少女擁有白皙如雪的膚色，細長的眉毛彎曲成美麗的弧度，小巧粉嫩的雙唇，以及一雙漆黑、深邃的眼瞳，彷彿可以吸收所有光明，無神的雙眼宛如深不見底的深淵。

　　無論是誰，都會認為這是張美麗的臉，但是它在我眼中卻毫無意義。我走向窗戶，底下是整齊規劃的道路，川流不息的汽機車如江水般流逝。人類是一種自私、冷漠的種族，凡事只考慮到自己，這十六年的人生讓我深刻領悟這一點。

　　我厭惡這個世界，尤其是這些自以為是的人類。他們巧妙地用華麗的衣裳包裝自己，隱藏醜陋的本性，真是虛偽的生物。儘管在外人眼中，我所經歷的歲月不足以讓我做出這種評價，但它卻是我內心真正的想法。

　　我沒有朋友，對我來說所謂的友情不過是虛無的存在，每當我聽見「羈絆」之類的詞彙時，總是會發出諷刺的笑聲。朋友對我來說根本沒有必要，親情也是，更不用說愛情，那都只是表面上的空話罷了。我不曾感受過感情的溫暖，甚至不瞭解幸福的滋味。我永遠不會感到快樂。

　　「只要這個世界，沒有任何改變……」喃喃低語著內心的想法，把全身的重量倚靠在椅背上，仰望純白的天花板。令人煩悶的景色，讓我不自覺回憶起陰暗的過往。醫院裡硬梆梆的床鋪，進進出出的醫護人員輕聲談論某些事，他們面無表情地靠近我……。

　　一股閃電般的電流滑過頭腦，彷彿要將我撕裂的痛楚傳遍全身，腦中霎時一片空白。等到我回神時，自己已經顫抖地蜷曲成一團，冷汗早已浸溼衣物。大口喘息著，我無力地攤在冰冷的地上，右手按著仍然陣痛的太陽穴。

　　夜幕籠罩城市，宛如一股詛咒的氣息。我拖著疲憊的身軀，漫步在吵雜的街道上。喧鬧的聲音無比刺耳，我加快腳步。對我來說，沒有任何人也無所謂，即使地球上只剩我自己，仍然可以生存下去。根本不需要這些無意義的情感，我如此認為著。路人的眼神是如此冷漠，機械化地做著同樣的事情，我彷彿看得見他們面具下的醜惡。

　　回到了寂靜無聲的房間，所有的一切在我眼中似乎被抽去顏色，化為黑與白的單調世界。冷冽的夜風陣陣吹拂，寒冷的空氣將我凍僵，保暖衣服完全無法抵抗穿透力強大的冷意，接近零度的魔掌包覆著臉龐。

　　窗外飄下一朵白花，我輕柔地接住，花瓣在手掌的溫度下融化。下雪了呢！我靜靜望著散落的雪花，冬之女神降下覆蓋大地的白雪，把萬物染成美麗的銀白色。我輕閉雙眼，感受這個失去生氣的季節，如同我所生活的地方。

　　「如果世界只有我一個人，我會更快樂嗎？」

　　沉默不語，因為我沒有答案。就連活著本身都無比醜陋，即使真的只剩我自己，恐怕也會被厭惡自身的情感壓潰，終日飽受折磨，最後自我了斷。抱著令人絕望的情緒，我躺在毫無溫度的床鋪上。如果可以永恆地沉睡，該有多好……


　　我睜開雙眼，矇矓的景象映入眼簾，眨了幾下眼睛，試圖對準焦距。視線移向掛在牆上的時鐘，比我平時醒來的時間早了三個小時，我卻意外地毫無睡意。下床時感覺一陣虛軟，似乎累積已久的疲憊仍未消除。隨便弄些東西當早餐吧！正當我打算付諸行動時，一種異樣的違和感朝我襲來。

　　有什麼地方不對勁，我環視著一如往常的房間，沒有發現任何異樣。儘管如此，不安感逐漸在心中擴散，宛如一滴墨水滴入清澈的水池。究竟是什麼地方出了問題？答案浮現在腦海裡，我再次閉上雙眼。

　　好安靜……

　　我走向窗戶，望著一向吵雜的街道，眼前的景象卻出乎意料。沒有任何人，竟然完全沒有人的氣息，連一點影子都看不見。我瞇起眼，仔細搜索著底下的街道，卻仍然毫無斬獲。彷彿所有的人一夕之間消失無蹤，冷清的城市給人一種不習慣的氣氛。

　　滿腹疑惑，我來到了熟悉的地區，完全沒有人們存在的跡象。怎麼一回事？我猛然停下腳步，絕對的靜默包裹著我，寂靜如同毒藥，逐漸腐蝕我的理智。不止人類，就連動物和昆蟲的影子都沒瞧見，這是一個毫無生命的世界。

　　風聲、小狗的吠叫聲、市場那些大嬸的叫賣聲、汽車的聲音，全部都不存在，彷彿有某種力量將一切從世上抽去，只殘留一個死寂的空殼。我的呼吸聲，以及心臟鼓動的聲音被放大好幾倍，迴盪在空無一人的街道中。這是夢境嗎？如果是的話卻又太過真實，令人難以置信。

　　祈禱。這個詞突兀地浮現在腦中，是啊……我曾經祈禱世界上只剩我一個人，難道是我的願望實現了？不對，事實到底是世界只剩我自己，還是我被原先的世界遺棄了？哲學性的問題讓頭部刺痛，我放棄思考毫無解答的問題。這個城市只有我一個人，這件事實我必須接受。

　　徹底了解這一點後，我的心情變得無比輕鬆。已經沒有必要過著厭惡人類、刻意遠離人群的生活了，從現在起，我可以自由自在地當我自己。在這個沒有人類的世界，完全不必受到拘束的地方，我第一次感到喜悅。

　　飢餓感隨著身心的放鬆，悄悄爬上我的身體，人最基本的慾望迫使我放下正在思考的事情。我在現實中不可能出現的空曠街道上漫步，景物完全沒有變化，唯一的差別只有這揮之不去的靜默。雪花依然不停息地飄落，地上積滿厚厚一層白雪，更加深了「空城」的意象。

　　就在我抵達第十間深鎖大門的店面時，我放棄繼續毫無意義地搜尋，等到我找到那唯一可以進去的店面，早已因為飢餓而葬身雪地了。彷彿為了呼應這個想法，氣溫正逐漸而穩定地下降，維持體溫所需的能量已經瀕臨耗盡，沒有悠閒尋找的時間了。

　　一踏進溫暖宜人的房間，有種死而復生的感覺。用凍僵的手指開啟暖氣，寒冬中的溫暖是人間一大享受。舒展僵硬的筋骨，順便打開久未整理的冰箱，儘管確實很混亂，應該有的食材一應俱全。我沒有烹飪的經驗，一直以來都吃外食，開學後幾乎沒開過瓦斯爐。

　　下場正如我的猜測，午餐變成慘不忍睹的模樣，光用眼睛注視就有種莫名的反胃感。空氣中飄散著奇怪的氣味，我低頭望著難以下嚥的食物，而且它還是出於自我之手，有種自卑的感覺。

　　戰戰兢兢地夾起一塊肉，緩慢地靠近嘴，我打算忽略它散發的異味，強迫自己輕輕咬下自製的午餐，在口中咀嚼著，有種嘴中嚼著蠟的錯覺。味道五味雜陳，很難確切地描述。

　　「不好吃。」聲音凝結在空氣中，在絕對靜謐的空間中分外突兀，彷彿打破了某種和諧。放下碗筷，剩下一半以上的食物，我已經沒有吃完它的意願。果然從沒下廚的人，要做出好料理還是太困難了。

　　改天請教別人吧……我的思緒突然中斷，兩眼無神地望著空中某一點，漆黑的情緒幾乎將我的一切吞噬。請教別人……找誰？這個世界只有我一個人，是專屬於我的自由國度，完全不會被打擾。但是，為什麼有種不協調的感覺，像是本應存在的某樣東西消失了，留下難以填補的黑洞。

　　搖搖晃晃地走向頂樓，飢餓導致的頭暈目眩令我寸步艱辛，光是維持平衡就耗盡僅剩的體力。白雪冷漠地飄落，銀月不發一語地凝望著我，彷彿在嘲笑我的愚蠢可笑。倚靠著欄杆，我靜靜俯瞰著被雪包圍的城市，一個就連聲音也不存在的世界。為什麼我會在這裡呢？還是說這一切只是我的夢境，終究有一天會甦醒的幻夢。

　　矛盾的心情在心中交纏著，眼前的一切曾經是我夢寐以求的世界，如今卻帶給我無比的空虛。我一度這麼認為：就算地球上只剩我一個人，仍然可以存活下去。如今我依舊這樣相信著，但是事實卻沒有符合不切實際的理想。高興與寂寞同時在腦中並存。我也會寂寞嗎？不對，這不是寂寞，只是因為這裡太過安靜，不太習慣罷了。

　　什麼也沒有，這個想法成為這一切最中肯的總結。我癱軟地倒在床上，折磨肉體的飢餓迫使我爬回桌子，狼吞虎嚥地吞食著味道噁心的食物，由於暴露在寒冬中過久，甚至比原本還要難吃。

　　「真的好安靜呢……」不習慣這麼寂靜的世界，彷彿就連靈魂也要被無垠的黑夜吞沒，我用雙手環抱自己。夜越來越深，本應明亮的街道如今毫無光明，這個城市的一點一滴正逐漸被漆黑蝕去。黑暗令人畏懼，即使我很清楚這裡一個人也沒有，仍然有種說不出的戰慄感。孤寂如同惡魔的觸手，緩慢地纏繞我的靈魂，讓我墮入絕望的深淵。

　　雙手抱著膝蓋，孤獨地蜷縮在牆角，試圖抵抗刺骨的寒風。這樣下去，我會怎麼樣呢？因為沒有食物餓死？還是說脆弱地昏倒街頭，在白雪的懷抱中永眠？盡是一些悲傷的念頭，我甩開這些想法，輕閉雙眼。

　　睡不著，無論我再怎麼疲憊，始終無法墜入夢鄉。我睜開沉重的眼皮，想起身走動卻沒有力氣。四肢冰冷得如同屍體，我緩慢地活動僵硬的手指，它們彷彿不再是我身體的一部分，就連移動都無比緩慢。血液無法抵達末梢神經，甚至連觸感都不存在，我懷疑手部的肌肉已經徹底壞死。死神就要降臨了吧……眼前的畫面變得模糊不清，最後復歸黑暗。


　　這裡是天堂嗎？映入眼簾的仍然是空無一人的房間，因為昨晚忘記關上窗戶，屋內飄進不少雪。我還活著，這個想法明確地投射在腦中，不知道應該高興還是悲傷。強迫沉重的身體起身，情況似乎沒有想像中的糟，至少可以遲鈍地活動，昏沉的頭腦像是塞了鐵塊一樣重。

　　孤獨感排山倒海地湧來，幾乎將我纖細的軀體壓潰。經歷了昨晚的死亡恐懼，我突然渴望有人可以陪在自己身旁。從來不曾浮出心底的脆弱情感，一下子全部出現，令我難以承受，胸口如同被什麼揪住般痛苦。

　　「有誰可以聽見我的聲音嗎？」徒勞無功地說著，微弱的嗓音隨即被靜默包覆，消逝在空氣中。絕望戰勝了理智，我呈大字躺在積雪的地板上，思緒一片混亂。這種狀況就好比一個人在孤島流浪，我曾經以為那是件幸福快樂的事情，但是現在似乎不這麼認為了。

　　掉在地上的鏡子，反射出我蒼白、憔悴的臉龐，彷彿已經過了好幾個月，快要辨認不出鏡中的少女了。那雙無神的眼睛，失去了屬於生命的活力，我只在垂死的病人身上看過那樣的眼睛。也就是說，此刻的我和他們已經沒有什麼差別了嗎？我，要死了嗎？

　　擠出僅剩的力氣，我扶著牆走下階梯，來到飄雪的街道。我有股衝動，想盡情地放聲大喊，可是身體早已不聽使喚。虛弱地踏出幾步，雙腳深陷在雪中，我已經無法踏出下一步了。

　　當我發覺自己連把腳從雪地抽出的力氣都沒有時，身體已經仰倒在雪海裡，深陷其中無法動彈，只能望著雪花逐漸將我覆蓋。我想開口說話，只吐出雪白的煙，除此之外一個字也說不出口。

　　我快要死了，對死亡的恐懼令我全身顫抖，眼中散發狂亂的氣息。但是下一刻，這些情緒從腦海抹去，剩下來的只有無比平靜的心。我憎恨世上的人，真的是如此嗎？還是說僅僅是我逃避的想法？我沒有朋友，是因為我畏懼被她們拒絕，因為我的個性天生就令人厭惡、疏離。

　　不對，不是這樣的。事實上我只是一直等待著，希望有人可以說她願意接納我，對我這個不善與人交往的人露出微笑。我天生患有一種疾病，它讓我的體質虛弱，隨時都有死亡的危險。正因為如此，同學們總是遠離我，不想讓我加入她們的團體，彷彿我是個易爆的炸彈。

　　還是說其實不是她們疏遠我，而是我無意識中遠離所有人？總是一個人望著窗外，散發難以親近的氣息，一個人悶在角落憎恨人類。所以才欺騙自己的情感，認為自己不需要任何朋友，對人與人之間的感情不屑一顧。這一切其實只是我單方面地折磨自己，讓我的思想變得偏激，只注意人性的黑暗面，摒棄世界上所有的光明。

　　在我無比接近死亡的這一刻，我終於醒悟了，悔恨之心在心中劃出數不盡的傷口。我也想要和平常人一樣聊天、和三五好友逛街、一起朝共同的目標努力、有困難時互相扶持，我也想要和大家一樣交男朋友，經歷美麗的愛情……

　　淚水奪眶而出，視線模糊不清，溫熱的液體順著臉頰滑落。我沒有力氣擦乾它，只能任由忍耐已久的眼淚流淌著。一直以來的冷漠面具徹底崩潰，顯露出來的只是一個柔弱的少女，一個畏懼孤獨與黑暗的少女。我還不想死啊……

　　不知道從哪裡來的力量，我輕輕地把手指在胸前交叉，然後緩慢地握緊。有生以來第一次，我閉上雙眼，虔誠地祈禱著。淚水在寒風中凝結成冰，我沒有出聲禱告的力氣，只是在心中祈求著，渴望那些直到最後才醒悟的事情。

　　為什麼人總是要到最後一刻，一切都無法挽回時，才了解到這一生所做的傻事。殘忍的命運只會在死前宣佈真相，留下永遠無法彌補的傷痛。像我這樣的人，竟然還渴望著救贖，祈求這十六年來不曾享有的幸福。儘管如此，我真的很希望自己的祈禱，可以像童話故事一樣成真，哪怕這終究只是幻夢。就算最後只是一場夢，讓我在結束之前，握緊錯過一輩子的希望之光吧！

　　在這個沒有生命的城市，一名孤獨的少女，祈禱著……

　　我在哪裡？一道光穿越黑暗，照亮了我身處的空間。身體被包覆在輕柔的光芒中，披星戴月而來的光點給人一股熟悉感。對了，我認得這個地方。心臟初次鼓動的感覺，一個小生命的誕生。在這個舒適的空間裡，我安詳地沉睡，耳邊迴響著母親柔和的搖籃曲。

　　明亮的陽光直射眼睛，逼得我無法睜開雙眼，好刺眼的白光。緊接著這道光化為冬日和煦的朝陽，全身輕飄飄的，彷彿時光回溯到很久以前，而我躺在母親溫暖的臂彎裡。最後，我靜靜地，睜開了雙眼。


　　一個星期後，我在同學們熱烈的迎接中出院。一切都顯得很不真實，彷彿那個下雪的城市只是一場夢，或許現在我經歷的美好時光才是夢也說不定。聽我父母說，當時我被發現一個人昏倒在房間裡，送到醫院時所有人都以為沒救了，在加護病房待了彷彿永恆般漫長的二十四個小時，醫生好幾次請我父母做好心理準備。

　　彷彿上天降下的奇蹟，我從垂死的狀態中脫離，就連醫生也覺得不可思議，畢竟我的呼吸和心跳一度停止。儘管熬過了危險期，我仍然沉睡了兩天才恢復意識。當時圍著病床的親友們喜極而泣的神情，我想我一輩子也無法遺忘。

　　現在我的身旁有了許多朋友，就像是神給了我第二次機會，讓我重新感受世界的美好。我相信自己確實死過一次，無論是夢中還是現實，但是最後我活了過來，光是這一點就令我雀躍不已。我從來不知道活著是這麼幸福的一件事。

　　大口吸氣，我邁開步伐。這一次，我不再迷惘，因為我知道，自己踏出的每一步，都是生命的奇蹟。我再次祈求上天給我救贖的機會，如今我將帶著這份信念，勇敢地活下去。無論在前方等著我的，是什麼樣的未來……