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亂寫

     不知道散文要寫什麼，這邊就當作在下的抱怨專區吧，專門放一些不想放在網誌上的文好了，類似週記日記之類的。

        我想發文在這裡應該跟放在我的網誌上一樣，都是空氣。不過我阿，偶而也會想要寫寫東西，自以為有文采一番。網誌上的東西雖然說是空氣，但有時候也會被人聞到，會被問東問西的，這種感覺挺討厭。

        話說我現在開始有點討厭我的帳號了，想當年申請奇摩信箱時，耗了半個下午的時間，試了N種帳號，沒有一種不重複的，非得在後面加個1234567890的，我就討厭帳號後面非得拖一排數字，一氣之下這個帳號就出現了，想不到一用就是這麼久的時間，我現在是真的後悔了，尤其對女性朋友(五根手指數的出來)，看懂了不知道做何感想，可是我懶的改了，我想唯一的好處是目前註冊過的大論壇都沒有重複過吧。

        五專到二技，都是合尚學校，而且國中太過自閉，所以幾乎一個異性朋友都沒有，羅漢腳走了許久，以往都是電玩填滿我的空白，現在對電玩興趣越來越少了，於是開始找些其他興趣。

        整篇都不知道在寫什麼，字那麼多怎麼寫，亂寫嘛(逃)。

[ 本文最後由 武藤聖 於 06-8-23 08:46 PM 編輯 ]

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該說謊嗎

     減肥這兩個字已經想很久了，是的，就是”想”很久，考慮了很久才敢大聲說出來，在說出來的當下確實有幾分熱度，不過沒燒掉幾公斤卡路里就熄了，相當迅速，所以很快的就回覆成之前的生活。

         後來爲了再燃起聖火，我總是把「我現在要開始減肥啦」放在嘴邊嚷嚷，可是沒多久後，同學都把我和扁總統說「我現在要開始拼經濟啦」聯想在一起，這讓我有些難過。

         我一向都不喜歡撒謊，不過顯然在這句話上，我敗了，不過還好我平常很少這樣，所以還沒得到喇叭嘴的封號。

        一直以來我也不是爲了誠實而誠實的人，只是覺得說謊很麻煩，俗話說撒一個謊就要再撒十個謊來填平，我覺得這句話一點也不假，因為要再撒十個謊，所以麻煩，因為被發現了會被鄙視，被人鄙視很麻煩。

        不過我最近漸漸開始覺得誠實其實很麻煩了，有時候一說實話，換來的就是無窮盡的追問和責罵，前幾天借同學錢，父母去刷了戶頭之後發現有支出，我就老實說要借同學買東西的，馬上被罵個天昏地暗，而且把我能用的錢提光，然後減少供給，早知道就說是同學車禍急用，反正也死無對證。

        我想偶而撒個小謊也是無仿，不過謊言的部份份量要佔小一點，才有機會模糊帶過，當事人少一點，當事人彼此間聯繫少一點，稍微注意一下不要穿梆即可。

[ 本文最後由 ganlinold 於 06-6-23 04:07 PM 編輯 ]

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請客

有一次同學跟我一起去買個飲料，分別拿了消暑解渴的鋁箔包後，我同學說了
「請我」
「啥?」我說   
「請我」
無聊，幹麻請你
「這次你請我下次換我請你」
……

        說到請客，台灣人好像很喜歡請客，是爲了面子、自尊，還是真的是情感二字？也許都有吧，可是「受人點滴之恩  必當湧泉以報」，在我的觀點裡，請客這個文化真的是從這句話發揚，原本，是受到別人的幫助，懷著感恩的心請人家吃一頓，倒是變成先請人家吃飯，看能得到什麼好處。

        在付錢的當下，埋在心裡的想法是什麼呢？期望人家回請？期望增加感情讓事做得更方便？期望對方的身體？想必是為了得到些什麼吧。

        於是這樣請來請去，吃了一頓又一頓後，回過頭，還不是暗自計算彼此的得失，無聊至極，為什麼人要活的這麼虛諉，哀~也改變不了什麼，只能抱抱怨而已。

[ 本文最後由 ganlinold 於 06-6-23 04:07 PM 編輯 ]

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繼續賴著吧

      記得有一次，因為在學校宿舍作業做太晚，宿友都回去擁抱家的溫暖了，不然也是去擁抱女朋友，整個房間空蕩蕩的，終於做得差不多，伸了伸懶腰，於是出門晃晃，買了個黃金雞排，還有黃金馬鈴薯，很快的嗑掉，後來買了個喝了會有牛出現的牛奶，再來一瓶不只回甘的綠茶，混著喝，不禁大嘆「絕品」，﹝似乎體重也增加了不少﹞不過我假裝沒想到這個，回來後發現晴天霹靂的事，鑰匙竟然跟房間的鎖不合，別鬧阿，不要在這個時間帶錯鑰匙阿，沒辦法了，撞門撞到手快脫臼也還是無動於衷，找舍間也不在，唯一的選擇，跳陽台。

         打定主意後，跑到隔壁借了張椅子，緩緩的爬上約一公尺半高二十公分厚的陽台水泥圍牆，風，好像有點強，吹著我頭髮迅速跳動，看著目的地圍牆，離我雙腳站立的地方大約一公尺半，望向地面，算一算大約是七層樓，這樣的距離，摔下去還不死可稱之為神了。

         現在我的腳正抖得劇烈，身體死貼著牆壁，心跳聲已經蓋過了所有車水馬龍，喉嚨乾的快發不出聲音，手也不停滲出水來，我知道，站在這著牆壁上，待越久情況只有更糟，於是心理默數一……二……三！出口的瞬間腿軟，腳好像黏在地板上，提也提不起來，再來一次，一……二……三，身體是往前傾了，可是腳還是一樣，趕緊手拉著牆壁回來，現在我的心跳頻率，大概衝破有史以來最高點吧，後來我又試了幾次，明明就只有一公尺半，用力跳一定到得了的距離，卻怎樣也抬不起腳。

         終於，我放棄了，一直以來，我以為生命並無意義，不過是拖著一身臭皮囊，硬賴著在地球表面而已，其實什麼時候停止呼吸都無所謂，可是心理上想想，嘴巴上講講，原來我也怕死，不清楚是什麼東西讓我發抖，也不清楚是什麼東西讓我心快蹦出身體，也許是有些牽掛，也許是有些期望，我還是不太清楚。

         雖然到現在我還是不覺得生命有什麼意義，不過要我刻意尋死顯然我也辦不到，只好在繼續賴在這地球上了，也許生命不過就是要活下去而已吧。

謝謝
我會改進的

[ 本文最後由 ganlinold 於 06-7-6 11:19 AM 編輯 ]

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   說是習慣了，又說好自在，其實每每看到朋友們熱戀中的甜蜜，都像在我胸口留下烙印。

    其實我也想找個人陪，可是我懶的翹班翹課去溫馨接送，我懶的上網找甜言蜜語，我懶的規劃假裝浪漫偶像劇劇情，所以始終無緣，也對，像我這樣要臉沒有、要身材也沒有、要錢更沒有的人，也許只有等那天瞎了眼的兔子闖進來，剛好撞昏倒在我懷裡。

    朋友說：「追到就不用忙，睡過就反過來。」

    我不懂，爲什麼有這麼多女生喜歡吃這一套，老愛自己爲自己設限，怎樣怎樣就是愛她，結果真情假意都分不出。

    哀~~~只是不想寂寞而已。

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打混的時間

   
    下午的上班時間，被朋友拉著去偷閒，於是來到一家大醫院前面休息，那有屋簷擋著陽光，又有長長的座椅，吹著不甚涼的風，吸著參著點菸味的空氣〈醫院門口掛了個牌子〝請勿在門口吸菸〞，還是有些人視若無睹〉，不過這樣的環境在市區裡也算是不錯的了。

     門口有位道士？站在那對著門口點頭，拿了張牌子〝捐款建廟〞，為什麼不確定呢？因為我實在不確定他身份，帶了個比較小的斗笠，淺紫色的長袍，以外觀我分不出來性別，不過既然是捐款建廟的應該不是佛教，每個人經過他都點個兩次頭，如果捐了錢那再點兩次頭。

  朋友：「真厲害」
  我：「什麼」
  朋友：「那個人，知道要選擇醫院門口」
  我：「對喔，懂得利用人性」
  朋友：「恩，一般醫院都是生病的人來的嘛(廢話)，有病當然希望好摟，好不了也希望死的快樂一點」
  我：「所以捐錢，爲自己或家人積點陰德」
  我：「不過要是陰德這麼好積，有錢人不都身體健康了」
  朋友：「這裡似乎是黃金地段阿」
  我：「恩，對阿，看起來還蠻好賺的，仔細想想，剛剛半小時內少說也有十個人了，而且還看到不少人是丟紅色的」
  朋友：「一個人算丟五十就好了，一小時有一千勒」
  我：「挖，不賴，不過每次來這打混都有人在門口，好像沒遇同時有兩個的」
  我：「難道是輪班」
  朋友：「我看是霸位吧，先到先贏」
  朋友：「搞不好旁邊就有人等著他離開就趕快衝上去」
  我：「蠻有可能的，看旁邊那台車，停在路口很久了」
  朋友(往那邊看) ：「有正妹」
  我：「喔喔喔」

    很快的，我們的注意力就不在這件事上面了，對我來說，路邊要錢的宗教人士，其實跟乞丐差不多，不過就是多了些所謂宗教的光環，其實都是利用人性而已，不過還是比乞丐好，至少乾淨多了，我一直有注意那位道士，看他在別人捐錢給他鞠躬時有沒有偷笑，看起來似乎是沒有，有笑也是微笑，也許是我們把人看得太過現實了吧。

[ 本文最後由 ganlinold 於 06-7-18 04:11 PM 編輯 ]

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     我一直是深信"船到橋頭自然直"這句話，而且忠實地實行著，所以從來不去想未來的事，至少現階段能做到的事做一做，也算是對自己過得去。

        前幾天晚上，餐桌上的話題繞到對未來的規劃，這個話題一直是我過去不想去碰觸的，不過今天父母顯然不讓我這樣打混過去，「隨便找個工作能過生活養你們，不要結婚和生小孩」於是我這樣說了，父親顯然不同意這樣的看法，說我怎麼這麼年輕就沒有鬥志，說我態度懶散，都是被他們寵壞的，說天生我材必有用，人生下來就是要爲社會、爲父母負責，所以要成家立業繁衍後代。

       在成串的罵聲中，我勉強從嘴裡吐出了一些話「我覺得人活著不過是爲了不死，沒有什麼特別意義，所謂的生命，不過是細胞和細胞的組成而已，所謂的天還是神什麼的，根本就不存在」，這些話像是根火柴，點燃了過年放的連珠炮，最後他們說從小這樣拉拉拉，拉拔到大，真是白養了。

       至終都沒有達成共識，也許讓父母殷殷期盼落空的確是我的錯，但是我說的確實是自己心裡想的，我不想對父母說謊，接下來應該怎麼做我並不清楚，不過有討論過我想至少會有點交集吧。

[ 本文最後由 ganlinold 於 06-7-18 05:26 PM 編輯 ]

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無法了解對方的想法，也只能靠著自以為是，去抽絲剝繭，但爲什麼會就這樣，就這樣斷了訊息，連最後一條線都帶走，是做錯了什麼嗎?
我一直知道要惜緣，也期待自己做到，可是緣分一直溜走，是在哪裡出的問題？人與人之間的距離，到底是用什麼東西拉近的，還是停止所謂的自以為？自以為是美的距離
最後散出的訊息，正等待回應

自以為是的話語，不知道會換來什麼結果，人與人之間的距離，好像增加的比想像中快

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心煩的要命，就算船到橋頭自然直，卻也永遠不知道會上哪個橋頭，我覺得我正前進的方線，會漸漸看不到手指，別把我的思緒帶到那，我會冷的發抖。

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是不是差不多該訂個方向了?

我這樣問自己。一年，以不可思議的速度過去，回首：電腦、吃飯、睡覺。幾乎沒有其他回憶了，看著週遭的人對這自己的目標努力，或推甄上學校。感到惶恐，考試很快就會到來，我也想考個什麼來著，但事實是一點準備也沒有，就像是看著死神拿著鐮刀慢慢走近般，無計可施，唯一的辦法是晚一年畢業吧，不然就是報效國家，對於國防部這個選項，是不太想選的，因為聽說未來兵役時間會縮短，我正等著那個時候到來。

說到當兵，其實我也不是那麼排斥，我不覺得當兵的生活會比在學校的生活難過多少，而且還可以減肥，主要原因大概是討厭看到下一屆兵役剛好縮短，會覺得很虧吧，而且至少希望在當兵前可以交個女朋友，經驗一下所謂有愛的生活，也試過交友之類的網站，可是總覺得網路是個保護傘，也相對是個不可跨越的牆，而且我也不知道怎麼約，重要的是假如能約出來也沒自信。

不知道我以前是發了什麼神經，在應該是人生最有趣的階段，我選擇了男校，而且一讀還讀了七年，明明就爛透了還自得其樂
，騙自己騙的很開心，每個人都會說"你不悶嗎?"，悶阿，悶到爆，我才想你們整天問不會膩哩，不過我還是會回"還好"，典型的"嘴巴不說，身體倒很誠實"，你們不知道每問一次，就像在我的心上用針刺一下一樣嗎？

以以前到現在的生活，我給自己下的結論是"無聊"，真的很想讀間學校，有美麗的學姊和可愛的學妹，這樣我每天有東西想，也不至於毫無目標。

延畢考試吧!!!