飆楓

飆楓

飆楓＊散文實驗版＊過往的妳

　　「Long time no see.」妳撥弄著散亂的頭髮，笑著對我說。
　　五年不見的妳，成熟許多。

　　只是妳給我的感覺中，少了一點東西，也多了一點東西。
　　少的東西一個叫做眷戀，一個叫做依賴。
　　多的東西一個叫做自信，一個叫做成熟。
　　
　　×　×　×

　　曾經想過，能不能跟妳白頭偕老。
　　但是這種想法持續還不到一年就破滅了。

　　五年前，妳去了加拿大。
　　我的腦袋裡面裝著不是該怎麼挽留妳，而是想著下面那欠打的話。
　　加拿大？聽說楓葉不錯的樣子。
　　還有楓糖？如果我沒有記錯的話。

　　×　×　×

　　「妳……風很大，要不要到那邊去坐著聊？」我指著對街的咖啡廳，對著妳問。

　　妳略微的點了點頭，算是答應。

　　×　×　×

　　「我，已經訂婚了，對方是一個美籍華裔。」妳把玩著小湯匙，平靜的說。彷彿現在說的是別人，而不是妳似的。

　　「嗯……不錯啊……對方的條件應該是不錯，不然伯父不會接受的。」我笑了笑，啜了一口冰紅茶。

　　對於她已經訂婚這個事實，說實話，我不怎麼驚訝。畢竟以她的長相，沒有人追那才是真的見鬼了。

　　「你都沒有什麼話要對我說嗎？」妳依舊把玩著妳的小湯匙，不經意的說。
　　
　　但是我，能說什麼？
　　說了，就能改變妳已經訂婚的事實？
　　難道叫妳逃婚？別傻了，伯父是不會答應這種「有損家族顏面」的事情發生的。

　　×　×　×

　　只是，不可否認的。
　　我的心，像是被針扎到一般，好痛，痛到我無法形容。

　　我的懦弱，帶給妳太多困擾。
　　五年前是那樣，五年後，依舊是如此。

　　×　×　×

　　妳我依舊坐在咖啡廳內。
　　只是沒有共同的話題。

　　喝著一樣的咖啡，做著一樣的動作，看著同樣的地方，想著同樣的事情。

　　只是雙方，都無法打破這沉默。

　　×　×　×

　　夜裡，我獨自思考著。

　　懷念著過往妳的一顰一笑、一舉一動。
　　我愛妳嗎？

　　五年前的我沒有一個標準答案，所以讓妳從我懷中溜走。
　　現在的我，可以肯定的說愛妳。

　　只是，我愛的妳，是過去的妳。
　　是存留在我記憶裡面，那個對我有著眷戀以及依戀的妳。

　　妳，活在我的記憶裡面。

　　現在的妳，已經快步上了紅毯的那一端。
　　而我，回到原點，找尋著愛情的痕跡。
　　
　　
　　Ｂｙ：飆楓

[ 本文最後由 武藤聖 於 06-8-23 10:30 AM 編輯 ]

飆楓

致老母



　　據說在很久很久以前，有個不知道什麼國的不知道叫什麼的王子，訂定了母親節。
　　在訂定母親節後，不知道過了幾年幾月又幾日，有一個老母，叫做秀儉。（傻）


　　秀儉生一胖兒，名為信緯，今年不知十六還十七，應是實歲十六虛歲十七。


　　信緯不知幾斤也。但這不是重點。（爆）
　　重點是過了十二點，便是一年一次的母親節。


　　豈料信緯竟在昨夜說出一句話：寫給老母的信，五百字。好一個五百字，五百字讓信緯坐在「腦」前苦苦思索該如何是好。那感覺酷似便秘，痛苦萬分。


　　幸好世上尚有一件事，名為「掰」，而信緯乃其道之首，當之無愧。


　　一日已過。
　　是夜亥時，信緯坐至電腦前，乍聞老母腳步聲，一躍而起，飛奔至門前，伸出雙手，準備給老母一個熊抱。但老母一句話，讓信緯「胖軀」突然僵立。


　　老母伸出手，道：「寫給我的信呢？」


　　信緯頓時愣在門前，支支吾吾的道：「呃……這個……我……唔……我還沒寫。」
　　老母聞言，勃然大怒，斥道：「有你個死孩子，快給我去寫！」
　　於是，信緯就坐在「腦」，思索起來。於是生出這篇不知所謂、信不像信的文章。


　　但，上述那些都不是重點。甚至有些還是「掰」出來的。
　　最終的重點，只是一句，「老母，你辛苦了，謝謝你對我們的用心。」


　　文末，再補一句：「媽，兒很愛你。」



　　　　　　　　　　　　　　　兒　信緯　敬上。

飆楓

飆楓＊悼念。


　　漫無目的的走在街上，冷冽的寒風狠狠的刮過。今天，是妳的忌日，而我，正悼念著妳。

　　以前從沒想過，如果有一天，妳離開我是怎麼樣的情景。但，現在已經過了一年了，雖然沒有難受到要死，但也沒有好受到哪裡去。

　　或許，不知不覺中，我，把妳對我的關懷當作習慣，把妳的存在視為理所當然。到底是不是，我不知道，不過現在想想，當時的我還真夠賤的。

　　「如果……一開始沒有認識妳的話，我現在怎樣？」我呢喃著。會怎樣呢？如果我沒有遇到妳的話。我會像現在一樣傷心嗎？我不知道。

　　我回過神來，才發現，我現在所走的路線，與妳我以前在街上閒晃的路線並無兩樣。也發現，不知不覺，妳的身影已刻烙在我的腦海中，揮之不去。

　　一年，十二個月，三百六十五天。我想到了什麼？我又忘記了什麼？我不知道。是妳溫柔的關懷，還是妳倩麗的身影？

　　我不知道。

　　走到妳家門口，抬頭看了看妳房間的窗台，卻望不到妳那熟悉的身影，望到的只有已空無一物的房間。

　　繼續走向前。
　　
　　現在我已經分不清楚現在的我活在什麼時候，是妳已死後，還是妳活著之前？記憶與現實相互衝突，而我只有無奈。

　　妳走了，我沒有哭。妳跟我說過不要哭的，我很聽話，我沒有哭。
　　但，這一天，讓我不聽話一次好嗎？就這一次。我感到無力。我聽妳的話，一篇一篇的文章寫下，但換來的卻是一個煩。

　　我真的很努力。我從沒想過，我這麼懶散的人，會這麼努力的寫下一篇又一篇的文章。真的，我沒想過。

　　我甚至沒想過，驅使我這麼做的動力在哪裡？是發洩？還是妳。如果說是妳，妳死都死了，如何當我的動力？如果說是發洩，那為何我會這麼認真？

　　我不知道。

　　過了一年，我感到無助。我悼念著妳，想藉由妳得到一點繼續的動力。

　　我不知道我得到了沒有，不過，我會繼續寫下去。
　　我會繼續努力。

　　我會乖乖的，聽妳的話。

飆楓

飆楓＊速食愛情。



　　如果你問我，什麼是愛情，我會告訴你：「我不知道。」


　　也許你會認為我在說笑，可是我跟你說，我是真的不知道，就現代人的思想來看，我是屬於比較落後那種。我所謂的愛情，是一對一、相互體諒、包容、互愛的那種愛情，而不是現代人那種因為寂寞而衍伸出的「速食愛情」。


　　現代人科技越發進步，生活品質越來越好，工作逐漸傾向男女平等。當人們開始忙碌了，就開始產生人類獨處時最基本的情感－－寂寞。人們恐懼寂寞、害怕寂寞、逃避寂寞，於是開始訂定各種「愛情標準」以及「遊戲規則」。現在的人們，不把愛情當愛情，他們把愛情，當做遊戲。他們不願付出真摯的愛情，卻在其中尋求著樂趣以及被愛的感覺。


　　不知道各位對於一夜情想法是怎樣？有些女孩，為了自己喜愛卻又昂貴的物品，而到網路上拍賣自己的肉體，以獲取金錢。我認識一個人，她很「理直氣壯」的跟我說：「我只有賣出自己的肉體，我沒有出賣自己的靈魂。」，但，你們真的是「出賣肉體」而已？如果妳今天是為了生活，沒辦法，那我沒話說。可是，妳生活困苦了？我看不出來。我可以很直接的告訴妳，妳只是為了「物質慾望」，而不是為了「生活」。


　　妳跟我說，「賣是因為沒有辦法」。妳確定？真的沒辦法？妳去便利商店打工、做招待小妹、做外送服務，不管做任何行業，都比做這好。妳罵我古板，我不否認。就現代人的思想上來說，我固執很多，只要是我認為的事情妳就算叫三頭牛拉著我，我都不會改變我的想法。也或許是因為這個原因，所以我總是看妳的行業不順眼。


　　我忘記是從哪看到過一句話：「愛是人生這碗麵中的三種調味料,其中包含著親情、友情和愛情。」只是，我在妳的身上，完全感受不到這句話的真實性。妳的愛，本身就是一種速食麵了，倘若妳把妳所謂的「愛」當成調味料加進去，只是使得那碗麵更加糟糕罷了。


　　在生命中，我們最重要、最不可缺的是「愛」，而這個「愛」，是妳所謂的「愛」？我只能跟妳說，絕對不是。


　　莎士比亞說過：「愛情像長在懸崖上的花，想得到他〈她〉，必須要有粉身碎骨的決心。」


　　而妳的愛，只不過是一種容易得到，又容易摧毀的塑膠花罷了。


　　《僅以此文，獻給某個天兵高中大姐，再以此文，獻給全天下正打算走向速食愛情的人。》


　　ｂｙ：飆楓。

飆楓

我活著。


　　最近活的有些累。


　　不是指身體上的那種勞累，而是心靈上那種。在夢中幾次逃避，在現實終究需要面對。我看著報告上面的紅色。肝臟指數比正常指數高了十二。有種想從高樓上，以鵬鳥之勢向下殞落。可是我沒種。


　　我想到很多。
　　我想到了我的電腦、我的遊戲、我的漫畫、我的家族、我常逛的網站、我即時通上面的人，以及我最深愛的綠。


　　我坐在頂樓上。曾幾何時，我也是那種有著「凡事沒什麼大不了，只要活著就還有機會」想法的那種人。而現在的我？跟個廢物沒兩樣。我狠狠的捶打自己。清醒了一點？我想，是的。


　　報告又怎麼樣？肝臟不好又怎麼樣？活著，就還有希望。即使我活的很累。什麼是看清？什麼是看輕。我不需要看輕，也不需要看清。我只需要好好活著。


　　我望著天空。天空很藍。而我的心情，很灰。我想一走了之，卻又想到我所牽掛。了之？了個屁。跳了我會更牽掛。也許現在看這篇文章的你會罵我。可是我真的不知道我該寫什麼。我好亂，我真的好亂。我需要寫下來調適。


　　望著報告單上刺眼的紅色，我的眼眶有點濕潤。我多久沒哭了？我不知道。我只知道我忍耐了很久，我緊繃了很久。我放鬆了。我哭的很慘，溪哩嘩啦的。我沒死，我活了下來。我沒跳，我還好好的。我看輕了自己的生命，而我昨天竟還在那邊大言不慚的對人說要好好珍惜生命。我很想打自己兩巴掌。


　　是啊，我活了下來。我沒有因為那見鬼的紅色報告去跳樓，也沒有因為跳下去而後悔。我還來的及。我沒有跳。我還活著。我真的還活著。我後悔了，可是我沒有跳下去。所以我還活著。


　　我還活著，所以我還沒有跳。我活的好好的。我及時的抓住了自己的生命。我笑著哭。是啊，我活下來了。


　　我沒有跳。


後：這篇……我不知道我自己在寫什麼。
　　報告是真的、人是真的、頂樓是真的、我活著是真的、我沒有放棄是真的。
　　我這篇是假的。我寫不出我的心情。我好亂，我真的好亂。不過我活下來了。

飆楓

新聞。



　　前幾天，我再看報紙的時候突然翻到一面，令我愣在當場許久，把整張報紙攤開，有四分之三，是在介紹「德州殺人魔」的殺人肢解手法以及過程，而某某某捐錢給某孤兒院，得到許多幼童感激的報導，卻只佔了八分之一不到。


　　現代人已經忘了何為「德心」，報紙上刊載的，都是些殺人放火、偷拐搶騙，我只是個學生，並不好說些什麼，但是，我怎麼也弄不懂，我們的媒體是怎麼為我們把關的？媒體只為了要多一點人看，就專報導一些古古怪怪的「腥」聞，子殺父、母虐女，甚至連某名模受到家暴都要登，登了一個多月還在登，我想問媒體一句話，如果今天受到家暴的不是名人，你們會這麼熱心的播映？難道真的沒有題材可以播了嗎？記得前幾個月還看到一個新聞，一隻母雞下了一顆非常大的蛋，那顆蛋，大到可以把雞的「出蛋口」撕裂。


　　真是令我不能接受。


　　時代在變，人的心也在變。從前可以看到某某植物人醒了，家人謝天謝地，現在只能看到，醒了之後，父親還強逼他繼續假裝昏迷。這些，我們都不好說些什麼，只是，什麼是該播的，什麼是不該播的，現在媒體已經沒有一個界定的標準，而我們能做的，也只有注意，或者不注意。


　　ｂｙ：飆楓
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　那喜歡呢？
難道思念不能等於喜歡嗎？
也不對啊，喜歡也可以思念啊！

　　所以，得出一個結論。
愛情≧思念≧喜歡。
　　
　　結論，是一個我討厭的數學式公式。
飄語文序:http://tw.club.yahoo.com/clubs/waft-feather-preface_of_as/

飆楓

飆楓──那叫Arshen的女孩。



　　曾經，有個叫做Arshen的女孩，走進了我的心內。兩年前，我認識了她，Arshen那時高二，我國二。我不知道，從始至終，她的心有沒有放在我的身上過、我有沒有走進她的心裡過，但是，我很確定的是，直到她離開我之後的一年之內，她在我心內都留著一個影子。



　　剛認識她的時候，她給我一種很安靜的感覺。即使是通電話的時候，也是我說一句、她回一句，有時候她也會說幾句，只是這種情況，很少。



　　Arshen總是把自己關在一個角落，彷彿這個世界上，只有她自己一個人。曾經，我試著走進她的心房，但，很明顯的，我失敗了。而且失敗的很徹底。她從來沒有完全打開她的心，從來沒有真的讓我的身影走到她的心內。



　　認識她一年後，有天晚上，她打了電話給我。我接了，但她不說話，而我，也不知道是她，於是我切斷了電話。直到凌晨兩點，她又打了通電話來，這次，她依舊沒有說話，只是在電話的那頭啜泣。



　　睡意在一瞬間消失。

　　我慌了。



　　印象中，我從來沒這麼慌過。我急忙問她怎麼了，她沒說，依舊哭著，而我，也依舊慌亂。哭了十幾分鐘後，她慢慢的說出發生了什麼事，而我的心，也承受了從沒有過的痛。她被侵犯了。



　　那天後，我每天打電話去安慰她，而她，也漸漸的接受我的存在。

　　這中間讓我比較不能諒解的是她的父母。女兒出事了，他們也只是透過電話安慰一下，不回來也就算了，還禁止Arshen報警，並跟她說，忍忍就過了。這讓我，非常、非常的，不能諒解。



　　至於侵犯她的人，我也很不能理解。他從桃園，坐火車到台中，就只為了去侵犯一個少女？我倒覺得去援交還比較便宜、比較方便。但，不是援交的問題。我不能原諒的是，他侵犯了Arshen，我的朋友。一個我潛意識非常喜歡的人。所以，我不顧Arshen的勸阻，我帶了雞蛋，到Arshen給我的地址去砸。附近的人，全都知道他侵犯了一個少女。只是相信以及不相信而已。



　　Arshen曾經認為，這世界上，已經沒有關心她的人了，也曾經問過我，「弟弟，你會不會不要我？」

　　我記得那時我說，「妳不要想太多，我跟妳保證，一定會是妳先不要我，而不是我不要妳。」

　　她笑了，她說不可能。但，我猜對了。又過了一年，她消失了。留下的，只有一則簡訊，以及一串永遠打不通的電話號碼。



　　就這樣。



　　在她消失的一年內，我也很積極的去找過她，甚至翹課坐火車到台中找她，也在放學時間站在台中家商門口等她，可是，我依舊找不到那已深刻烙印在我腦海中的身影。



　　現在。兩年了。



　　我高一了，算算，Arshen也大一了。兩年了，在我的記憶中，還存在著她的身影。只是，她呢？Arshen的心中，還有我嗎？應該沒有。有時候，我會想到那兩年幾乎每天都唱的「痴心絕對」，以及兩年來與她相處的點點滴滴。



　　同時，也想起了，那叫Arshen的女孩。





　　Ｂｙ：飆楓。



後話：其實，兩年的時間豈是這短短的幾百字到一千多字可以說完的？能說完嗎？才怪。

　　　我省略的是，在她離開我的生活之前，其實她交了個男朋友，只是她不想讓我知道。

　　　而我知道後，表面上沒有多大的反應，只是「喔」了一聲，但我的心內好像在滴著血。

　　　在她離開我的一個多月後，我在她的即時通留了一句話。

　　　　　「我說過的，一定會是妳先不要我。姐，我猜對了吧？」

　　　而後，我把鼠標移到她的帳號上，點了右鍵、按了刪除。

飆楓

大笨蛋予小笨蛋的信，抑或是話。





　　我是一個不容易愛上別人的人，所以我很清楚我在想什麼。就是因為知道，我才覺得奇怪。

　　八天。短短八天。我從認識妳到愛上妳。

　　這一切的一切，讓我有點不敢相信。



　　其實正確的說，是六天就有感覺了。不過我讓自己沉澱了兩天。第八天坦白。

　　我也會害怕。我怕年齡的差距，以及我從小養成的自卑。

　　國小五年級。差了六歲。不過，喜歡就喜歡了唄，管那麼多做什麼？

　　去他的狗屁年齡差距。



　　而又過了兩天，我漸漸的了解，我為什麼會被妳所吸引。

　　妳，跟我，很像。

　　不是體型那種像，如果你體型像我那就好玩了。

　　所謂的像，是指心與靈兩個部分很像。

　　我們一樣的渴望朋友、一樣的害怕寂寞，但卻又獨自逞強。

　　所以我喜歡叫我自己大笨蛋，叫妳小笨蛋。

　　因為我們都一樣的傻。



　　妳說，覺得同學都在躲妳，妳很難過。

　　說真的，那時候我的心緊了一下。我彷彿看到以前的我。那把一切都阻擋在外的我。

　　我也想跟可愛的小笨蛋：這一切都只是一個過度期，過了，就沒事了。



　　如果，妳覺得我很煩的話，請直接跟我說。

　　千萬不要憋著，因為那對彼此的傷害是以時間疊積的。

　　有些人問我是不是需要幾天的時間來沉澱一下，叫我想清楚，我對你是一時的迷戀，還是妳真的是我所要。我可以很確定的說：是的，妳，是我所要。



　　我也想跟妳說，不要去「習慣」說對不起。尤其是對我。

　　妳說妳習慣了，但是我才剛從這習慣中掙脫出來，所以我知道可以的。

　　記住，不是錯的錯，別說對不起，尤其是對我。



　　Maybe妳跟我，都不是生命中最後的Mr(s).right，

　　但在此時此刻，我希望我是妳生命中的Mr.right。

　　而妳，已經是我生命中的Ms.right。

　　

　　ｂｙ：飆楓

飆楓

飆楓──尋找昨日。



　　點燃薰香，煙霧裊裊。

　　啜飲一口Black coffee，讓苦味流連口腔。有人說，下午是一個悠閒的時間。

　　我抓不住以流逝的昨日，更抓不住現在在流失的今日。



　　轉動打火機的磨火石，星子碰躍。

　　我任由流逝的今日與昨日纏繞，沒有掙脫意願。

　　我被曾發生過的每一幕纏至無法動彈。



　　像是電影分鏡一般。

　　每個畫面、每個場景、每個人物。



　　我穿梭在現實與回憶之間。

　　去尋找昨日，以及昨日的昨日。



　　Ｂｙ：飆楓

飆楓

恐懼寂寞的存在。



　　不管如何的偽裝，都是一樣的虛偽。

　　不論怎麼樣的讓自己看起來很開心，但實際上又是如何？只有自己知道。



　　我們欺騙的功夫越來越高銘，不僅欺騙周圍的所有人，甚至連自己也欺騙了。總自己催眠著自己，你，某某某，你是不需要朋友的，你是喜好孤獨的。

　　而自己，當然是成功的被洗腦了。開玩笑，自己洗腦自己還失敗的話，那乾脆找塊豆腐一頭撞死算了。催眠自己後，我認為自己是不需要朋友的，我是孤獨的。



　　但，就算表面上再怎麼的偽裝，潛意識中還是保留著原本那份性格。



　　我渴望正常的眼神注視、需要朋友的存在，以及不需要那放狗屁的孤獨。

　　當然，有些時候，人是需要一些孤獨的元素存在，但絕對不是無時無刻的孤單，那只會把人逼瘋。



　　就算是自閉症，也需要「人」來打開他被封閉的心。

　　其實自閉症只是一種思考方式轉不過來的症狀而已。患者的思考方向就一直轉在同一條路線，他跳不出來。也就是所謂的「鑽牛角尖」的最高境界。



　　最近，我發現我一個習慣。



　　我常常會無意識的拿出手機，按出電話簿，找到一個六分熟以上的人，按下通話鍵。

　　這一切都是這麼自然，自然到讓我忘了：我為什麼要打電話給對方？

　　電話接通後，對方開始「喂」了，我才想到我打給對方沒有任何目的，只好說：「某某，我好無聊……」這種潛意識的渴望使得我主動去找尋「人」的存在。



　　而上述行為，都是下意識完成的。

　　這代表了什麼？這說明了，我不是不怕孤獨，而是強迫催眠自己說：我不怕孤獨，孤獨是我的朋友。

　　人類恐懼未知，但更恐懼寂寞。

　　而我，也不例外。

[ 本文章最後由 神思者 於 08-11-30 17:44 編輯 ]