「我總是把事情想到不好的地方。」　是吧?　網聚去過了三次

包括單獨見天命的那次　結果又是什麼?　每次到最後終歸孤獨一人

在此　我又想到正母親樣　他在島之北　只是期望我多過去而已

但是她也只是期望我能努力　認真　那是我所不願　我所知道的是

不管我認真與否　我將來都不會馬上死亡　這我所確定的是　而結局後

必定的抉擇是與天命同居　而往後如何　那不重要　重要的是我還可以活著

如此

猶豫不決　在虛幻之上　放不開但確實無一可談心之人　所以傷悲

「可以談心的話就算是朋友。」　此論為錯　因為我依舊不敢與天命談心

尤其是同性天命　更加卻步　所以確定心事終歸愛情之論　加上溫柔

所以猶豫　是因為無人愛我　如果有　也不過是她也給我過的朋友之愛而已

關心固然　但是依舊不可碰觸的　是所謂的真實　我要求的他人無私奉獻

絕對是愛情本質無異　毫無疑問　所以依舊猶豫　現實如此　虛幻亦然

是因為我想要的不能一觸可及　所以無病呻吟　所以強嫁他人　但極限已至

我不能再接受　毫無人理的可悲　真實在此　依舊沉默　沉默大抵像是真實

我在處女系看到的　沉默也是真實　是因為無話可說　是因為不想多想

故是　陌生依舊　距離依舊　即使相靠多近　一無所知還是一無所知　

這不是我想要的結局　但是我的本質導致如此　是說我應該改變?

我說過的　不想再列式解釋

本質如此　猶豫依存　我到那裡又會有什麼?　而結束後又會有什麼?

料想是　真實不可呈現　沉默依舊蔓延　揮霍無度依舊全物俱無

而揮花的結果　就只是那不必要的一切　我可以說但卻覺無意義的一切

故是猶豫　故是卻步　理由如此簡單　但我還是要在此強調

我本質的不可改變　我個性的本就如此　為何要逼我?　我明明就還活著

我用這種真實　存活在世上10年餘　你們還要說那並不應該?

是不應該　在你們不想太多的情況　但是我已如此　能消彌我的悲觀的

也就只有真愛　但那始終難至我旁　你們也不可能可以給的

所以我傷悲在此　是說我無法活在世界上?　但我明明就還在這無病呻吟

我明明就還在這個世界之中呼吸　是說我的悲觀沉默絕對不能存活在世?

那處女系沉默者為何還是可以快樂活著?　而在我看來　那些也只是假娛

沒有思慮解結　真實有依　是不可能得到心結全解　以及真正的快樂

猶豫依舊　在此贈文　我是可以　只是懷疑　所謂的目的　意義何在

獲得快樂是老掉牙　我遲早又會陷入悲觀情緒　是因為沒有愛情可依

而金錢　如果欺騙長輩應該就可到手　只是　多花那些錢　我又能得到什麼?

除了終歸孤獨的空虛　以及依舊沒有被愛的絕望　我還會得到什麼?

我總說過的我是可以　猶豫在該做與否　是因為真實他人難以消彌

是因為自我只是想要真愛　所以猶豫　更是　個性不合就該離去

那是沒有第二句話的　就算我放不開　我也必該斬斷　因為始終不合

所以該隔　所以該離　真實的不可接纳　結局就是如此　合　對我來說太難

我說過的是　強制性的扭曲自我只會得不償失　我早說過的

就算常觀我文　想必也是馬上忘掉吧?　因為有些人就是不肯多想

所以不會記得　因為我不重要　所以更不想去記　故是陌生依舊沉默亦然

這也是我說過的　在這虛幻現實的單行道　我的猶豫不決

是建立在一成不變的世界之上　一成不變的是　依舊不想瞭解我真實的他人

一成不變的是　虛幻現實都還帶著面具的眾人　那就是不必要的一切

只是　我還是要強調　那是你們的自由　你們是可以　但如果照這樣運行

我不可以強求　在友愛之上都是如此　所以更加悲觀　想得更多

對自我傷害就更大　因為自己就是不可強求　因為那些就是他人自由

所以傷悲的依舊是我　在這車流穿梭的街道　持續著　我的悲觀真實

最終在此　陌生依然?　不敢言語　是害怕我的依靠?　我大概可以料想

當有一個完全理解我真實　並可以巧妙解除我結之人出現　我必定依靠萬分

全心全意　認真求愛　這種人　當然也只有異性才可　那我所謂的夢雲情

虛構人物就是如此　而真實亦然　他人難消　這人物也難以在我的世界中出現

故是真實在此　無人可近　期望被愛　被愛之後　結方可消　

那我所謂的假娛　才可化假為真　才可會是自我真實的快樂　結論在此

強辯無用　不可不想　因為本質如此　不可改變　因為個性如此

這　就是結局