我很希望這篇就是我在虛幻的最後了

從古至今　多少傷悲自此而生　多少傷悲至此而止

又有誰會知道　所謂我最想要的一切的本意?

又有誰會遵循　所謂我認定有所必要的本質?

都不會有的話　是不是代表我存在是一文不值?

都不會有的話　是不是代表我生命是沒有意義?

然我懂的是　我不需要為了俗人不理解我的一切而去傷悲

我至今的可悲可喜　在這世上早已是個難得的存在

所以不為我不想去愛的人而泣　所以不為不肯真實的人而悶

我要追求我想要追求的真實之愛　故要貫徹自我信念直到最後

起初的只想墮落　是因為清楚明瞭這條路不可能會有愛

然後逃避至極　而空虛伴隨而來　使我更如同行屍走肉

三年以來　三年過去　痛苦回憶對我而言早已不重要

重要的是　自己曾經有過的不明其意的墮落　自己的態度

需去定案的是　自己的目標　以及自己所去期望的　只是

未來不管到哪裡都可能有愛的我　又為何要因為虛無縹緲的名利而去努力?

機會是自己的　我自以為我還有些能力　並不是一無是處的

然而現在只剩我一個　我十分明白現在只好認真　以前的清醒墮落

以前的隨意而為　都因為無人理會而毫無價值　親人的腦殘放縱

親人的無救期盼　對我來說根本就不能當成動力　我過往的痛苦回憶

他們不才是始作俑者嗎?　故我本就不想照他們的期望去行動

但至今只卻能碰觸假娛　然假娛對我來說是毫無價值的　所以不想沉淪

所以不想墮落　本是隨意而為的心　也漸漸變質得用功　縱然還是不夠

所謂的中字輩　離我還是有點距離　但我至少也有照著我的本性去認真

我十分確信的是　我不需要埋頭苦幹　因為我知道就算再認真也不會有愛

就算沒考上　我也不會後悔　畢竟我已經努力過了　反正我只要國立就好

這就是我　說的實在一點我只是量力而為而已　可我還是貫徹著自我本質

「說是想念，其實是目前還沒有什麼比那些還重要。」

那　我現在究竟還以什麼當作動力呢?　過往日復一日的人都已分飛

誰也見不到誰的事實在我面前　又有什麼理由能讓我繼續多情其間?

然後虛幻也沒有什麼我可以依戀的　至此我也對迄今自己的認真好奇

我到底如何撐住　為何不去跟隨真實大定本質呢?　幾天觀察下來

終於發現原因　那是因為我哀再久都不會有人理的事實歷歷在目

前些日子的整天上線　還不是都沒人理我　然後我是不是要承認自己活著毫無意義

接著自殺去?　我現在仍覺得每個人都期待我病死一樣　當我被病魔環繞時

無人理會的事實　兩年前實在無法忍受　但想想也就算了　而隨時日漸過

我漸漸瞭解的是我永遠都不會有人理的事實　就算狀態再怎麼聳動也是沒人想密

好似所有人都知道我不會去死一樣　我是不會死　因為我早就知道自殺的沒有意義　

而我必該為自己的目標而努力　然我的目標只是追求真實之愛而已

毫無虛僞的一切　真心真意的相處　互相明瞭的誠信　以前述過的　不再重述

「虛幻隨手可拋，但現實卻是永存。」　我曾企圖在虛幻中尋找天命之愛

無奈那毫無用處　因為虛幻實在隨手可拋　只要拔掉電源　就什麼都沒有了

所以放棄　所以離開虛幻　但現實就算永存　也是有許多我不滿的地方

然而那是永存　故只能承認那些事實的存在　接著去找尋我想要找尋的一切

而最終的奮力一搏　是我隨意而為的昇華　是我自以為是的極限　多情的扭曲

在這一切過後　我會期望的不是加油　我只是期望真實　以及結果後的改變而已