矛盾如我　矛盾在自我真實之上　猶豫是否該繼續用這種方式生存著

猶豫是否該主動去求友追愛　對我來說　要我去講不必要的一切

實在太難　而我也是什麼都講不出來　這才真是我的本性吧?

強制性的扭曲自我只會讓自己得不償失　我早試過　而那結果

依舊讓我更為傷悲　是因為他人的不肯承受　是因為他人的不理不採

如此

矛盾於陌生之上　觀過此文的各位　應該也有發現其中不順之處了吧?

主題是在　因為自我真實悲觀他人難以接受　所以我不想讓他人承受

但在此之前　我依舊有讓他們了解何謂真實的我　我的思想

我最想要的真愛　我也有讓他們瞭解　但亦然的結果是　沉默無語

又有誰能為我改變　我不知道　我想要的　不過就是真實

毫無虛偽的相處　矛盾在陌生之上　在這似乎有所語病　那所謂的真實

沉默遇上沉默　起初就是不合　我也承認　這樣是不可能會有結果的

我已經很明確瞭解我是被動　雖然說我是可以主動　但那實非我意

說過的　想要讓你們理解的　也就只是這些　然而就因為是沉默

故導致出來的是陌生無知　互不瞭解　這是個性之上的結　那永不適合

別跟我說我該主動　我說過我的本質是被動　而且在真實悲觀他人難以承受之下

我更不敢強嫁　你可能會說我是可以主動　那就主動?　但那在我之上是不該

因為我的存在感淡泊以及威脅性全無　所以我的話常要重複多次

他人才有辦法去瞭解　是故真實他人更難去理解　更難去接受

結果就是　他人必定要求我改變那悲觀思想　但那是我的真實　我說過的是

如果把那悲觀真實抽走　那一無所有的人才真正是我　因為那是我的一切

我所創造的一切　我所擁有的一切　那是他人永不可能奪走的東西

故我說我不能主動　我不希望又再讓我所愛的人傷心　所以沉默

所以陌生依舊　在這時間流逝的洪流之中　我依舊孤獨在車流穿梭的街道

「真實又算得了什麼?」　孤獨在我之上　我時常在思索自我真實

我的悲觀　我的真實　究竟是否該繼續存活下去　在追憶之上

我想起的是兩年間的孤獨無依　一年間的一無所有　兩個月的強嫁無用

對我來說　還有什麼值得期待　所謂我的真實　真只是讓我傷悲難過?

但是那才是我的一切　現實假娛實非我願　甜言蜜語我亦不喜

是因為心結未解而須解　是因為悲觀依存而須除　我的真實就是如此

也許你會說　不要想那麼多就好了?　我說過的是　如果我沒想那麼多

我早就不在這裡了　我大可像許多現實的人　連網路都從未碰過

活在那現實之中　他們是很快樂　但在我看來　那不過就是虛偽假娛而已

因為在那之後　自我心中思慮仍然未解　那是須解　故在未解之下所得之樂

絕對只是假娛　而真正的快樂　是要自我思慮已不再擾　才有可能會是

我的真實　我的悲觀　就是我的思慮　那未解須解的一切　必定要滅

我不得不去想那些　因為他人的沉默應對　導致我的真實永存

我說過的是　如果我不孤獨　我是不會想到這些東西的　所謂我的悲觀

而不合就是不合　我也深刻瞭解到　那不合的一切　我就只能放掉

真實在憤世嫉俗之末　所得到的是　真實不該隨意強嫁在世俗之友上

而明確分別出同性及異性之友的差距　還有不能強求的一切

望見那以前我所撰寫的字句　那認命的感覺還是不夠明確　故我猶豫不決

猶豫在是否真實　猶豫是否該直接談心　猶豫是否該直接告白

對於我來說　自以為戀是可　但那極限早至　故我不能以此維生

本質在難以應對及沉默被動之上　自以為戀但卡在陌生無語之上

我又能夠如何　我什麼也做不出來的　想愛就是想愛　但很可悲的

不合就是不合　所以我什麼都辦不到　沉默遇上沉默　終是無言結束

我又有什麼辦法能讓你們多瞭解我?　而瞭解之後又能如何?

如果瞭解之後　依舊不變　那豈不是讓我絕望至極?　我想要被愛

只是想要的一切　只是想要　對她　對她們　對妳們

交集頻率依舊如此　只想談心的我　只想談心　雖說那不必要的一切

我是能說　但是　那不能改變真實的一切　又算得了什麼?

所以我不想說　但這並不代表我不想改變與他人的關係　特別是我所戀上的她們

因為我想要　我想要真愛　那真愛就是毫無虛偽的相處　毫無隱瞞而談心

「我個性還是不能存活在這世界上嘛?　但我為何能存活至今?」

故是我這種處世方式並無錯誤　不合　就是不合　沒有第二句話的

那不必要的一切　我說過　是非真實性及非未來性的一切

期望談心　導致出來的　是絕對遙遠的距離　因為互不瞭解而產生的結果

就是如此　所以我不強求　我說過的是我本被動　主動實非我意　

最後要憶的是　雜絮紛飛之下　順應他人換來的更是一無所有

到這裡　已經太多了　真實在此　依舊悲觀　只是想要被愛

只是想要被她們所關懷　甚至是她　甚至是妳們　因為我的多情之心在此

永遠不滅