最終還是一樣?　夢幻在此　期望依舊　我所期望的是

他人對我主動伸手拉我一把　從這墮落的深淵中把我拯救出來

但是到目前為止　仍然沒有任何一人　肯主動為我付出　故是

我依舊用我自己的方式　墮落在這世界之中　麻痺在考試之上

理由明確在自我追求之物上　以及自我本欲走的未來

因為不願接受這條我不想走的錯誤之路　所以擺爛頹廢

對於一切　這我不願承受的一切　我盡是逃避　不想承擔

而最終我又會得到什麼?　那幾級分根本就不會影響到我的畢業

我又為何要重視那些不能給我真友真愛的一切?　故我不想掙扎

此次墮落如同前次　一樣是沒有動力但卻依舊可以背著答案

我最想要的　學校生活不能給我　我最想承受的　又偏偏不是這條路

所以叛逆在親人之前　絕對拒絕承受　但換來的卻是固執的回應

感嘆在刻板印象之前　讓我不禁懷疑　世上萬物難道都如此運行?

我想要的依舊不得　在這虛幻現實的單行道上　我依舊卻步踏出任何一步

麻痺墮落　麻痺自我真實　這假期頹廢之上　我什麼都沒有做

有的只是　糟糕異常　沉浸網路遊戲而已　對於課業　我不聞不問

是說自我無法建立堅忍不拔的意志力　所以不想認真　總是找藉口的我

明確藉口明確墮落　而確立在目標之上　那目標如今在我看來

不達成其實也沒什麼差別了　因為我最想要的還是真友小於真愛

厭惡的是　專心課業的人　那到最後難免會成為自私自利的代表

厭惡的是　補考不寫的人　那到最後難免會成為流落街頭的乞漢

我兩者皆非　只是　我又有什麼辦法　能讓我不想走的路綻放光芒?

唯有認真　我雖清楚　但礙於本性之故　絕對不想認真的心

就如此深根蒂固在我的身上　墮落如我　墮落如此　在他人看來

固然可恥　但跟那些重修還不過的人　比起來又是如何呢?

我不想比　因為我知道自我的快樂不能建立在他人之上　所以不想

「與其傷害自己，你理所當然選擇了傷害別人。」　那不會是我

那是可悲世俗之人在做的事　自己有一點可以自豪的事　

就向不足於此的他人炫燿　這在我看來是可恥　我絕對不會刻意傷害他人

故我寧願自怨自艾　這樣才不會對他人有心靈上的受損

我的悲觀多半也自此而來　我的真實　也包含這些本質

所以我的真實是常人難以承受　是因為長期積慮　是因為苦無處解

那就是我的真實　他人難以承受的一切　期望被解結的一切

這學歷又算得了什麼　考上好大學就可以確定以後永遠都找得到工作?

絕對否定　沒有人肯定這些會變的事情　所以在我的認為上

學業等等完全不重要　重要的是技能證照　以及工作資歷而已

故我不想認真緣由在此　高中　完全都不能考到證照　你說有全民英檢?

那可叫全民英檢呢　隨時都可以考的東西　也不一定要高中學歷才會過

有心認真便可達成　當然在我之上是不太可能的　因為我的墮落依舊

但如果是技能證照　那東西我會努力去學　前提是要我知道我未來要走什麼路

確立之後　才會認真　如此　高中又算得了什麼?

考不上大學　注定被人說一無是處　真是可悲　可悲的是那刻板印象

持續在我親人想法之中　我無力改變　所以準備逃離

在確定畢業之後　不管如何　我絕對不會考所謂的指考　不如

就像高職畢業一樣　報名四技二專吧?　我清楚我的實力

我不會好高騖遠　所以如此決定　但難道這樣　就要被你們說成沒有前途?

自己評估的實力這麼沒有公信力?　這樣叫妄自菲薄?

那我借問　考不上還要重考多花錢　就能保證下一年能考上嘛?

我只是不想讓你們負擔加重　這樣都不可以?　沉默在親人之前

自我真實無可訴諸　故在自我的領域之中寫文發憤　期望他人瞭解而已