「我到底又算是什麼?」　望著那白色似貓的XD玩偶　我不禁疑惑　我到底為何而活

明確在現實中的一無所有　明確在虛幻中的真無人理　我又能夠如何　難道

我要把一個人拉過來　強嫁我的真實在他之上嘛　我好像試過　在現實之中

我隨意強嫁在同學身上　內容是真實的求愛疑惑　「為何而愛?」　如此的提問

得到的結果竟然是被損諷刺　以及沉默無答　最多只是建議主動　以及等待緣分

「主動實非我意。」　那主動的人並不會是我　因為那是我所不願去做的事情

我又曾說過的　「如果以虛偽來獲得友情甚至愛情　對我來說都是很可悲的」

這不斷輪迴而不變的思想　也許就是害怕他人受傷害所產生的效應吧?　我卻步

是因為我的真實難以被茍同　如果要愛　我更難以被關懷　因為我的悲觀

那是常人難以接受的東西　我的憂愁　只是期待他人主動進而解結　雖就如此

但我還是等不到　「明知道這一生只是孤獨的等」　所以痛苦的依舊是我而已

是吧?　因為我不是你們的唯一　所以我不是那麼重要　又因為沉默無語的關係

導致我什麼都不是的可悲　那一切總是那麼明確地在我眼前發生效應　而就因如此

我才不想去主動　去茍同現實吧?　現實必定亦然　那是我無力改變的一切

因為存在感淡泊加上真實難以呈現的心　以致於我永世孤獨的型態完美確立　

我終究如此　站在雷雨之中　享受最後的孤寂　以及最後淋雨的冷　縱然是夏雨

「緣，我不可能可以等到的。強制性的扭曲自我只會得不償失，我試過的。」

只是想愛　在這外貌之愛上　以及期望被關懷的心　始終強烈在自我之上

但呈現出來的　卻是最完美的沉默不語　巧妙阻隔出面具之堤　也因如此

沉默依舊在自我之上　心結未解之痛　在自我的心上不停抽動　以致想要更烈

錐心刺骨之痛　在空虛之淚後完美明確在現實之中　而我又能夠如何

不適合的依舊不適合　因為她們的不會主動　那不是我想要的　所以不合

因為我始終會沉默　始終歸於孤獨　所以不願　所以想要　更想真實

會導致無法挽回的那一切　我的真實　我的悲觀　我的憂鬱　我的一切

害怕真實　自我卻步　不想連累她們　是因為她們不一定會想愛我　所以被動

沉默是無形的牆　阻擋住我們相知的機會　在這陌生如流的世界之中

這依舊平衡在此　因為不只雙方的絕對關係　所以會被忽略的理所當然更盛

無力改變　而我就只能默默承受　這陌生如流的世界之中　我依舊孤單一人

到目前為止

「你安靜得像鬼一樣。」　沉默無語之因　大抵於兩年之果而已　對於真實

而如今的我　早已無法跟他人聊天　談論那不必要的一切　感知已至極限

在空虛期之間　沒有人跟我談心解結過　除了自以為是的初戀的她

其他完全沒有　是因為只相信愛情才是最重要的　所以就算連友命也忽視

兩年　說來可恥　我竟是失去了聊天的能力　變成只會應對他人的可悲人物

什麼都沒有的我　因無法正常聊天之下更加空虛　而我依舊只想談心

但卻不知道該對誰真實　「我不敢勞駕天命。」　而我只是想要真愛

真實之愛　毫無虛僞的一切　如此　才有可能持續　在那自以為是的初戀中

甜言蜜語固然　但是那竟只是無趣　「話題遲早有一天會聊盡的。」

所以沉默　所以疏遠　這就是妳當初想要的結局嘛?　隱匿真實　真的是好?

我依舊想被愛　因為我忘記如何正常與他人交談　心裡所想　完全都是痛苦而已

而我又能夠如何　主動實非我意　只想被愛的我　只想解結的我　心思憂鬱

在難以解除的情形下　又有誰會主動靠過來呢?　那不可能會有的　唯獨

我主動才有可能　但是又主動實非我意　而無法接受我沉默者又必定不合

矛盾在求愛之中的我　矛盾在真實於否　而換來的依舊是空虛孤獨　苦笑

空虛之淚在多情之上　痛心如我　只想愛人的我　就這樣讓自己錐心許久

而我又能如何　在這陌生如流的現實之中　因為實質更害怕去主動真實

想談心但卻卻步在所謂的不熟　沒有那不必要的一切　而所謂的那些

就是非真實性和非未來性的一切　痛心於終　孤獨依然的我　又能如何

不合確立　最有機會也成惘然　陌生平衡在每日見面　也就因為這樣

所以更讓我憂鬱　更讓我痛心　想愛卻不得的心　在我的掙扎之上成長

無法訴出任何一句非真實或非未來性的話　是因為深知那不必要　

但我又能如何?　沒有那些我又會孤獨一人的　但又有什麼事情能確定?

只想真實　只想談心　只是卻步在不熟之上的我　訴心於此而已

期待他人解結於我　期待他人主動於我　談心後能消滅疏遠之感

能夠相惜　如此　而我的堅持確實空洞　因為只想真實　但改變不了的

是我依舊沉默不語的應對本質　只是我又能如何　我絕不得扭曲自我

只是想要被愛　在我被動無語的情況下　可以被人關懷　被人重視

如此　在這多情領域之中　訴心持續　真實持續　想要被愛持續

在此　無法正常交談的我　只想談心的我　就此成立在殘鏡幻滅之上