這雨還是下著　在我的決定之後

我不知道是不是跟我的抉擇有關　不過可以肯定的是

我將來要做的　將是大雨中的真實　以及永世錯誤的孤獨

期待天命然後封閉自我　直到真愛降臨為止

是的

轉組　乍看之下很正常　但是猶豫的是班級的同學

我開始回憶　在這一年之中　我有過什麼?

世俗之樂?　那真是膚淺　我要的是真實

當然　同性學校是無法消彌我求愛的渴望的

我相信只有愛情才能承受我的真實　沒錯

就是因為如此　所以我現實真實於孤獨　此雖為悲

但如果用虛假的態度去求愛求友　我再重伸一次

那是很可悲的　與其這樣　我寧可永世孤獨

這不必要的一切　聯繫在結束之上的

也就是被動而無法獲救的心　那是我

因為同性談心不能　以致我真實孤獨無法求愛

固執在自我思想之中　乍看之下是不該

但我實在不想要欺騙別人自己愛著她們

離題了

抉擇於此　少被當兩科　這是個非常之好的選擇

我的目標　之前述過的　學測只採計英數

所以我決定拚這學測　是因為指考有倒扣

所以放棄了物理化學　這兩個不必要的負擔

也離去了這個班級　因為一年整我的一無所有

學測在自然科或社會科是不會很難的　我看過試題

所以我不想要加重自己的負擔　如此而已

不懂　依舊不懂我的抉擇

在所有決定之中　我永遠都是錯的

從以前到現在　我不知道犯了多少錯誤

是不知該如何應對　是不知該如何繼續

而結束卻是如此簡單　言語總是重複著的我

在這現實之中很容易被遺忘的我　不知該如何走

主動何物?　我不是很明白

只是又要如何主動?　我只會談心　我只會告白

交談非真實非未來性的一切非我本意

而學校班級之中沒有可以讓我多情的對象

所以遠離　所以遺棄　所以離開

也許我拋棄的　是我自己吧?　苦笑

在這不必要負擔之中　我選擇了逃離

因為我聽到了有人也要轉的消息　讓我決意也轉

「因為我永遠都是錯的。」　所以我才跟隨別人

在這個世界上　我永遠都是個善柔者　而不敢主動的我

拋棄太多可能會有的機會　而後孤獨

事實上是想要的　但是在這真實的孤獨後

我卻什麼也沒有　因為我不敢太真實　

我承受過真實而被拋棄的感受　而我怕又被傷害

如此　我又孤獨了孤獨

苦笑

抉擇於此　墮落也許依舊　在那想法中

我只是想要逃離　雖然很感慨的是比我悽慘的人沒轉組

我不知道該怎麼勸　該說的我都說過了

我無能為力　畢竟我不是他們的朋友

一個也不是　所謂不能談心的人

我承受在這環境已經到了極限　物理化學也爛得差不多了

所以我該離開　沒錯的　因為我已經無法挽救

而看著那些比我還墮落的人　我心也只能感嘆

反正我該做的都做了　最後還是不免離開

抉擇　二類轉一類　

將來會如何並不重要　我只知道我放下了重擔

有人硬撐著不放　但卻早無法支撐

就像蚍蜉撼樹一樣毫無作用　我要救也是無能為力

因為他們還是堅持自己在班上那不真實的友誼　對我而言

我的墮落依舊　只是我該走的　我會走

「不要把自己給自己當掉了。」　我一樣會挽救

補考　我一樣會認真的　直到最後一刻為止