革命?　我革妳老母　不合追到何用?　到最後絕對又會散離的啊?

所以我不會茍同那些想法　所謂的我該主動　祇會讓我多出無比的傷悲而已

這時我就想到　反正只是我的事　所以你們不管說什麼都沒差?

就跟兩年前一樣．．．

記得很清楚的是　那時我第一次使用鐵傲網誌　文筆尚不夠成熟

雖是如此　但如今觀來　真實亦然　是因為本質本就如此　故我不變

「兩年了。」　時間流逝之快　而過去之人今何在?

對我來說　沒有什麼比我的真實還重要　也就因為如此　所以我不斷表現

表現在虛幻之中　真實之語句句可信　表現在現實之中　沉默期待他人主動

一向都是這樣的　我那對她的告白　歷歷在目的是她的可愛

縱然她拒絕了　但我依舊期待她主動於我的那天　而這卻是妄想而已

為何如此　因何如此　你們到底瞭不瞭解我的真實?　還是說你們根本就不想理解?

也對　畢竟像我這樣的人　什麼都不是　什麼都不對　所以我只能任人擺佈?

愚蠢守護在她們身邊早已兩年　而後我又該如何?　繼續守到最後?

我說過的是　我是可以　但那毫無意義　就跟學姊們一樣　守護到最後必然離去

而我也不能如何　獨自享受那自作自受的傷悲?　而你們又該如何?

說我必須改變　你們為何能將我的思想視為一文不值?　而且在我的厲言之下

你們竟然能面不改色　單單就讓我又再次孤獨無依?　可悲如汝輩

象徵的是不合　不懂尊重的傢伙　不懂他人思想的人　只是全盤否定

那跟那保守主義的傢伙有何不同?　望見你們又再度對我虛偽主動

我感嘆異常　是因為依舊的不合　而造就這無可解結的結　

而這結的產生　絕非一朝一夕　那是長時間不合的累積下所產生的

如此　在我的真實之上　是一種絕對的侮辱　也是對我人格的污損

我這樣無怨無悔的守護著　卻要遭受的是世俗之人的指點　

而且還是在虛幻之中?　故我開始不相信虛幻的一切　虛幻的虛偽

在我眼前歷歷可見　虛幻的漠視　在我眼前也清楚明朗　我不想多說什麼

只望我諷罵的傢伙能看到這邊　進而遠離我而已

「孤獨，這就是你所期望的吧?」　似乎　只是　我想談的是真實

對於那不必要的一切　我不聞不問　因為那的確不重要　過去的我

就曾經接受過那一切　但越去接受　卻發現我越是空虛在人際之上

因為我任人擺佈　因為我沒有主見　進而產生的效應是我不重要

故是遭到孤立　造那世俗之人的完美孤立　包括現實　包括虛幻

一切都是如此的　我也不能說什麼　恨在兩年的愚蠢守護之間　

我竟是孤獨無依　真是可悲　想不到我毫無價值可言　在現實之中

我也只不過是被習慣的生物　被習慣在一定會出現的車上　

被習慣一定會在那等車　被習慣必然的沉默不語　因何?　只因缺少認識

主動　我是可以　但那毫無意義　搭訕後緊接下來的話題

絕對是所謂不必要的一切　故我不想　是因為我只想談心　縱然

我要談論那些也是可以　只是　對於我有意思的她們　我又怎麼能接受這樣的關係?

而我的主動換來的卻是無比的傷悲　不斷的失敗　象徵我的錯誤

象徵我的一文不值　象徵我的主動無用　而獨自哭泣在現實之中

沒有人會理我的　我只是個無病呻吟的貓　到目前為止

恨是恨你們　對於那全盤否認的傢伙　我必也是漠視以待　因為不合

而不合　就該離開　我是知道　只是如果我離開　我還能夠去哪裡?

對於我來說　什麼都沒有的我　什麼都沒有的一切　只有真實的我

故我依靠真實　故我保住真實　因為那才是我的東西　所謂真實之愛

怎可能可以不依本意而獲得?　那樣又怎能算是真實之愛?　我沉默

因為那就是我的本質　然而　就單單因為這樣　所以我是最不該的?

痛心在現實之中　不想玩弄感情的我　不同意我所愛的人能成友情的我

堅持己見　是因為多次主動都是失敗　兩年前如此　昨日亦然

我又能夠如何?　繼續主動?　那代表的是不合　那代表的是必然會散

故又不敢　因為縱然是我失敗　那也只不過是我的事情　誰也不會憐憫我的

到目前為止