我永遠都不是唯一　我清楚得很　但又有什麼事情能夠讓我掌握?

回到家中電腦之前　熟悉的鍵盤　當然即可帶動我撰寫真實的靈感

而後悔在即　焦躁在離去之前　忙碌之上　依舊孤獨無依的　是我

還是一樣　一個人來　就一個人去　但讓我不服的是　本要見面的人

怎能說不見就不見　雖然我知道　見與不見　什麼都不會改變　但我依舊期望

期望著的是不會孤獨的感受　期望在此　絕望亦然　是因為你們對我的沉默

是因為你們不肯瞭解　就算了解也無濟於事　大抵因毫無頭緒　無從思索

真實才是自我的東西　我說過的　沒有了我的悲觀真實　一無所有的人

才真正是我　已經證明過的東西　不想再寫出解法為何　因為證過太多次

再證也是毫無用處　因為不想理解的人　始終不會翻前面的全部

縱然我是一直這樣闡述我的真實　但那又能讓我得到什麼?　我什麼都得不到

到目前為止

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第一天　起初是天氣晴朗　讓我心娛悅甚多　先是　萌御在我之旁

熟睡的那可愛　讓我不禁多瞄幾眼　後是　萌蘿的差點露點　更讓我多情其間

車上就是這樣過的　而台北蘿御之盛　有目共睹在好幾次的台北行上

本以為是完美的開始　結果到達兄長家時　發現我竟無事可做　閒晃在家

不知如何是好　本預定是晚上去鐵傲網聚的那KTV　而是說非亂入者須付費

故我不想多浪費　因為我只會一首　而在掙扎之下　乘車逕自前往抵達

而　不認識的還是不認識　「你看起來好孤單。」　「我習慣了。」

說穿了是　不想理解的人依舊不想理解　是說我的一切不過就是真實本質

結依舊　故語難續　我又能去理解什麼?　本質不滅在此　獨創故無人可近?

真是諷刺　這可不是文言文　用文言文寫　我也可以　但可能更不會有人想看

就算看了也無言以對　這實非我願　難道我的千言萬語　換不到你們的主動?

傷悲在聚會之上　問人名也無濟於事　因為我知道可能就見那麼一次面了

雖然有些例外　但在其中依舊不熟　我不能夠如何　認識我這個個體與否

全都在個人意願而已　故我不得強求　我也知道　像我是不會有人想認識的

我不是帥哥　更不是正妹　沉默無語總被視為自閉　我有什麼辦法?

話語之間就是難以繼續　不想要去談論不必要的一切的我　不過就是這樣而已

太了解自己就是錯誤?　我只知道我還活著　我還不至於死在孤獨之上

故是保有本質　保住真實　以留住這專屬於自己的一切　專屬於自己的結局

沉默無語進而陌生的他人們　不管在現實和虛幻都是一樣的　而後幾天

更讓我明確瞭解　我的格格不入　以及虛幻和現實完全相同之處　在我眼中

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陪我的人就你　不過那有什麼用?　你說我好安靜?　那是我的本質　我的一切

你不夠瞭解我　但我的資料一直在提供預覽　只是你還是不想去翻

我不能怎麼樣　我說過的　那一切都是你的自由　但我依舊傷悲

傷悲在毫無人理之間　傷悲在孤獨無依之間　絕對不滅的本質　卻讓我絕望

我又能夠如何　隨著時間流逝　終將離開　而毫無瞭解的　依舊依舊

最終是以無知收場　真實在虛幻之中的不滅　在此

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我不能夠如何　第一天回到汐止的家後　梳洗完畢　當然那家也有電腦

跟另位網友聊後　本要明日出外歡樂　但卻因為我講到我想要的是蘿御

而讓他連電話都不打了　我深信這不是我的錯　因為我本被動　故我不該

期待他人主動　那是我的天性　也是我的一切　故我不後悔在沒有見面

因為他跟我不熟　而我的不熟　就單單是因為他對我的一無所知而已

連結我都有副在Y&M上　他沒看過　沒真正體會過　怎能與我持續交談?

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第二天　在大兄長的協同之下　逛過了電腦賣場　又再逛了一次西門一部分

那段時間實在無趣　因為結在親人之上　最為明顯　而不想依靠的人是我

我雖清楚親情不滅　但我不想要　因我不想要的重擔　還在我的身上

但我料想　就算我沒有了這重擔　我還是只想要愛情吧?　是因真實難現

只是期望被愛的我　在第二天中的蘿御盛行　多元以致難以記得樣貌

故是多情難萌　感知麻痺　走在街道上　不覺孤獨　是因為一切陌生而已

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第二天回到汐止家後　發現毫無人理　在虛幻之中　我竟又是孤獨

與先前多人密我期待欲見　相差實在太多　而當我主動　遭來的卻是不確定

不確定的變因　雖然非我而成　但我會這樣想著　「那一切是否都是我的錯?」

悲觀如此　難以改變　而後造來的結局　是讓我不信任虛幻的根更加深扎

不知不覺發現　我第三天完全沒有行程　與天命聊好第四天行程之後

關掉Y　才發現一無所有的人真就是我　在那陌生如流的版面之上　我不聞不問

因為我知道我再怎麼哀也不會有人理的　先前早已看過的情況　我也認命

「不合，就該離開，沒有第二句話的。」　這是虛幻　故我可　但我為何猶豫?

多情持續　難以割捨　本質在退縮及放不開間　是因為期望她人主動愛我而已

明確在我的目標之上　是最終　也是我生存的目的　得到愛情　並被愛

早已證明過的是　友情與愛情的差別以及優劣比較　故我不再列式證明

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第三天　由於無人邀約　故只能在家裡無聊看電視　這是失去我北上本意

北上本欲見網友全部　但他們依舊推託在我來到後　而我本身的意願是在

如是蘿御　絕對見面　如是天命　絕對赴約　如兩者皆非　則隨意而為

我期待的不過是消彌孤寂感後的溫暖而已　縱然有時短暫　但這樣

才不至於多讓我想到這樣　我說過太多次的是　沒有你們的沉默應對

哪會造就我的悲觀真實?　在電視螢幕持續跳動之後　我才真正體會

所謂的虛幻　根本不算什麼　莫怪乎現實與虛幻的對立　還是在宅與不宅

真是麻煩　所謂宅否　真的如此重要?　而這名號又能拿到什麼?

成見依舊在虛幻現實的單行道上　被拉來拉去　我看在眼裡　感嘆異常

感嘆到的是　為何人類要彼此仇視　結黨相爭?　雖說我對此無所意見

但這種爭論在我眼前　實在是無知至極　因為那不過就是不必要的一切

那就是世俗之人所諷　虛幻之人所護　那可悲的一戳就破的名號而已

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至此離題太多　雖說第三天真無行程　但也不是毫無出門　晚上之時

與大兄長一同到飯店吃免費自助餐　蘿御依舊盛如滿地　多情在我心裡

早已完全麻痺　是說太多不一樣的面容　以致我的多情完全無法發揮

然後就是　飽食之間　使我的感知更加麻痺　是說四天之中的奇數天

我都飽食至家　然而我清楚的是　我什麼都不會有　但我卻依舊期望

期望在第三天之後　崩潰在現實衍生虛幻　崩潰在虛幻多情之後　崩潰

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飽食之後　又是電腦之前　在詢問天命之後　才知道明天她不會來的結果

我不驚訝　畢竟久無所知　大概也是有些推託吧?　只是　我也不能如何

在這突如其來的消息之後　照舊的是另一個鐵傲版聚　雖說陌生異常

不過天命依舊邀我前往　當然　我來這麼久就是等待這天　縱然她不會來

說穿我留到第三天下午之時　早就想要回去　只是因為她及天命

才會留住到第四天　但那結局　竟是可悲的絕望收場　這陌生如流的街道

在我眼中依舊是無情異常　到今天為止　還是歷歷可見在我的生活領域中

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第四天　那絕望的結局　在鐵傲版聚之上　是沉默無語依舊的行路

是難以主動交集的人　因為一無所知　但就算有所了解　詞窮也無濟於事

而令人不悅的　是隔閡之後結的產生　也許就是那世俗所謂的損人

但我還是不喜歡聽見那一切　縱然是天命所述　我也知道他生氣異常

只是　強求於我有何用處?　我不就只是個外地人?　難以照料是理所當然

而後中午到了女僕咖啡　鐵傲版聚之上的人　我完全無所認識　故是沉默

天命在旁也是有些難言　只是　他至少有認識　我是一無所知　雖然

我認識也有可能就是沉默不語　但這並不代表我錯　是因為我本就如此

難以改變的本質　難以改變的個性　我說過　改變個性即是改變自我

故是沉默如一　真實如一　而我不會期望　因為這是一個毫無愛情的結局

我不需要　也就這樣　在天命急速返家之後　他竟丟我一人　或許

是我不跟他的關係　只是　在那倉卒之下　他的決定竟沒有要挽留我

好像是說我可以繼續走完他們的行程　但我不行　因為我沒有認識的人

故我只能慢慢離開　在他們團拍的空檔　我就此離去　進入車站的人海中

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逕自逛入地下之街　時正好將近晚上　我因而尋找店面晚餐　走了不久

路至走過第四次　半年前當電燈泡的焗烤之屋　因此我走進　裝潢依舊

坐在半年前一模一樣的位置　景物依舊　而這次是我孤獨一人　然而卻是自在

比起半年前那種怪誕感覺　我真是喜愛孤寂無伴?　不是　我依舊只是想要

但卻苦無適合者　主動　我是可以　但那實非我意　不想欺騙她人感情的我

在這現實之中　絕望傷悲於無人肯愛　而終　連虛幻之中的天命也失去愛情

我的預言果真成真　雖是諷刺異常　但不得不否認的是　半年前我看的不自然

以及不協調的親密　在我眼中感覺最多持續三年　果真在第二年就消寂

而　獨自食完　感受更是孤獨　想要有人陪的感覺　甚烈在陌生如流的街道

突覺揮霍毫無意義　即立刻乘車返回家　而這就是結局　悲慘結局

雖然這不是第一次嘗試過　但那實在可悲　孤獨無依的人　依舊是孤獨無依

到目前為止

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返回後　突覺浪費睡眠明日再回毫無意義　並且對那空虛進而產生焦躁之感

讓我突然想回嘉義老家撰此文　因為先前浪費太多時間　故是狂奔車站

幸好是晚點不少　要不絕對趕不上最後一台　只是思在為何要突然返回老家

在我的麻痺感知之中　仍然不得其解　只是　又有什麼能確定　確定多情之心

或許是因為嘉義的永恆不變　讓我眷戀異常?　蘿御固定導致多情蔓延

雖說依舊沒有她人主動於我　但那熟識的多情　卻比那一面的多情美好許多

熟識　至少是有機會?　我如此的想著　縱然主動實非我意　但我是可以

故該試著主動　而雖是可能真實　但那可能微乎其微　故我主動有其分寸

也就是因為如此　讓我得早已返至老家　才有此文的閃電產生　

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後悔在重複不斷的街道　後悔在依舊沉默被動的網友　對於那所謂的虛幻

我早已不抱任何希望　包括現實也是　但放不開的我依舊期望他人主動於我

故是可能的網聚都會前往　但是那結果卻是帶來更多傷悲　我還能夠如何?

我早已習慣的孤獨　或許就是我唯一的結局?　現實虛幻都已不能容下我

如今我何去何從?　絕望在四天四夜的一無所有　絕望在四天四夜的無人愛我

絕望後悔　後悔所做的主動　後悔自己到目前為止的決定　「我永遠都是錯的。」

在依舊傷悲的我之上　得證得證