墮落無常持續在我的現實之中　從未變過　先是　

只是期望被愛而荒廢課業　結果在熟識之間　我依然一無所有　

導致我的悲觀真實無人可消　在陌生如流的現實　課業算得了什麼?　

成績優異　就能獲得愛情?　不可能的　所以我墮落在此　期望她們主動　

但不是因為我的財富和地位　因為我要的是真實之愛　此論確立

墮落依舊　而沉默在結局將至的路上

隨著複習考又過去　導致清醒墮落持續　看到數學　我只能感嘆根本就來不及讀

我又能夠如何?　那是因為沒人愛我　所以我才會考差?　那只是我自以為是的爛藉口

因轉組之故　故在歷史地理上飆得很快樂　而成績應該也不會太差　墮落是一類的代稱

故在此我依舊不想認真　對於那一切　我不想掙扎　因為這不是我想要走的路

不想走這條路　卻被親人強力逼迫　我想逃離卻無法　高中考上大學　還要考研究所

難道這條路花的錢不算是錢?　我懷疑住　就因為要多那幾千塊　所以要花更多的錢

在求學之路上?　大學就算國立　也是數萬的花費　就算有助學貸款　但那些到最後

還是我要還的　而我卻本就不願承受這一切　為何我要還?　明明如果是走高職

在高職期間還可以打工賺些錢供養自己　但是高中根本不能　打工也只能在假期

更甚是在高職些許學校還有多數補貼　而高中卻還要承受重修之苦　沉默在此

兩者優劣　早已分出　甚至有些高職出來就已經領三萬的　他們也沒考科大啊?

故是最可悲的還是執迷不悟的腦殘親人　明明這人就沒有實力　偏偏要多花錢在他之上

那就好像我的多情吧?　期望她們主動苦等卻無　絕望在此　只是　那金錢的花費

多加在重修之上　更是可悲　當我知道家裡連電話費五百多都繳不出來的時候

我心裡是震驚十分　真的完全繳不出來?　在此　我突然就想起前些日子報名重修的人們

固然可悲　在我眼中　一學分兩百四十元　而當然通常要重修的人絕對不只報一科

然而　我第四學期的物理化學數學全部沒過　雖然我早轉組　但依舊有數學

因為突然知道網路又被停掉　故我打消重修念頭　十學分就此煙消雲散　復不再得

但　家真的已經窮到這種程度?　被疑惑住的我　想到的不是認真用功　而是轉學

讀高職才會有馬上的收入　而如果繼續認真努力　就算考上國立　也要花上萬的費用

更不用說如果一定要住在他處?　故是墮落依舊　在此更加確立不想認真的心

腦殘親人的可悲結局　那是因為盲目追求美好結局所換來的　而我假想著

如果我考上國立　要繳的錢依舊還是那些　而繳不出來的依舊是他們　就算我考上國立

也無法改變現狀　就算我考上國立　也終究不會有人愛我　故是墮落如一

只是想要的我　揮霍無度在那很像市區的市區　想被約束的我　墮落在嘉中之上

想要那被愛之後的一切　但卻卡在真實與否間　我無能為力　所以墮落依舊

是知道就算成績再好她們也不會因此愛我　是知道就算我考上國立她們也不會跟我一同

痛心在此　期望轉變成絕望　墮落卻如一在我的心中　絕對不變的一切　是不想認真

是只想被愛　是只想受愛約束　唯有如此　我才有動力去面對未來　面對課業

如此　奠定在清醒墮落之上　永不改變　

是故最終　我還是相信高職比較容易賺錢　就以實質數來說　因為它可以比高中早賺

高中上去只能繼續讀大學　大學之後如果沒有研究所　還是很難找到工作　故要繼續就學

這樣來說　高職比高中之路上足足多了好幾年的時間可以賺錢　雖然大學也是可以打工

但是那依舊是需要努力才有可能賺到的　而高職卻輕鬆許多　故我更不想走這路

那就好像分岔路之上　一邊崎嶇難行　一邊平穩無際　親人叫我走崎嶇難行的那方

理由是其終點將有美好的果實可嘗　故要我翻山越嶺　但我卻在途中就想換路

而我望向另一邊的平坦之路　那路上佈滿果實　而親人卻一點也不想讓我採

腦殘至此　我還有什麼方法　能為家裡多省一點錢?　雙魚本質含揮霍　我期望的

只是被愛進而約束我　來讓我多認真一點　以及多約束我少花費而已

那腦殘親人就不用了　他們給我的是我不想承受的一切　我又怎麼會照他們的話去做?

故是期望被愛　所以墮落如一　除非有人會為了要改變我而愛我　才有可能認真?

此文是作在網路被停掉的時刻　網路被停　以前我似乎也經歷過　還記得兩年前?

大概是在高一上時　因為成績過差而被禁網路　那時我悲傷異常　深怕失去虛幻的一切

只是　後得回網路之後　再上虛幻　那一切卻早已不是我想的美好世界　故是遠離

離群索居　是因為只想被愛導致與所有人疏遠　是因為只會唱歌而遭時間洪流吞沒

如今憶來　想到我這被鎖網路　也沒什麼好悲傷的了　畢竟虛幻和現實之中

都沒人想要愛我　想當然爾　更不會有人思念我了　因為我什麼都不是　因為我不是唯一

是吧?　如果我的網路永遠回不來　妳們將會如何呢?

颱風詭異　在我本要上學之日　學校竟然擅自宣布放假　可惡至極在意外巧合之上

正好前日網路才被鎖而已　讓我更氣憤萬分　雖然我前日早已提醒親人要繳清費用

但他依舊拖到今日　這讓我不免又想到了我的可悲之處　存在感淡泊以及威脅感全無

我又有什麼方法　能讓他人對我的感覺改變呢?　那是認真讀書都沒辦法改變的東西

而我本被動　我不想強迫他人為我而變　故是孤獨依舊　但強嫁之上　也是依然孤獨

詭異颱風獨讓嘉義高中放假一天　其他學校都是正常上課的　感嘆在此　多情依舊

無法跟熟識正妹們同車返家　那才是我最為感傷的一切吧?　以及依舊孤獨的假日

「我對假期已經不怎麼期待了。」　沉默在此　那假期也只是讓我承受更多孤獨感而已

苦笑