地下的寂寥

逝者善舞

我只是沒有想到過，通往夢想的道路竟會如此艱難。先是家人的反對，現在又是團員的離去。到底這一切的一切是以怎麼樣一種方式在運作？難道真的要經歷過這麼多的苦難才能成就一個小小的夢想？難道上帝非得這麼整人，才會得到滿足？我不懂，真的不懂。

某種層面上，我還是像那個單純的以為自己會在家鄉平凡度過人生的小鬼一樣，單純的希望我們的樂團能夠一直表演到我們都老死為止。不過很顯然，在天上看著我們，擁有決定人生死及一切遭遇的那個傢伙並不認同我的單純希望。

「既然已經決定，我一定全力配合。」沉默許久，我開口，「但是如果這段時間內，珍珠回來了，我希望還是恢復我們原本的組合。」
『這是一定的呀，就算你沒說，我們也會這麼做啊。』

我點起一支煙，小心的、仔細的回想這些時間以來，我們一起經歷的事。就連所有的枝微末節、細碎的瑣事，都努力的回憶，試圖從這些記憶版塊裡找尋不小心被遺落的記憶碎片。或許可以藉由這些碎片找到一個連結，而這個連結可以帶領我找回珍珠。

海邊的天色暗的很快，才出現晚霞而已，馬上就變成一片黑暗。像有人把電燈開關按熄一樣，倏的就漆黑一片。黑暗裡，我喚著虎斑貓的名「Dust」，等牠來到我身邊，我將牠抱起放進貓籃裡。

走了。我對阿泰和小寶說。

我們沿著原路回到珍珠的別墅。到達時已經將近八點。我在門口和小寶及阿泰告別，因為當我看到這幢建築的輪廓，突然感覺一股止不住的哀傷情緒從心臟出發，開始在全身蔓延。我就是沒辦法承受在一個珍珠曾經出現的地方生活。那會讓我不斷地想到所有曾經發生過的一切。

我用了一個拙劣的藉口：很久沒有回我居住的地方，要回去看看有沒有什麼事。

我帶著虎斑貓一起回到我的房子。所有家具、地板都灑上一層白色的灰塵，在燈光照射下閃閃發亮看起來像是薄薄的糖霜。我望著這糖霜般的灰塵，出神了好一會兒，才在虎斑貓的喵嗚聲中回過神來。我對著貓籃裡的Dust說：再忍耐一下哦，等我把房子打掃乾淨就放你出來喲。

我拿出清潔用具，仔細徹底的將房子清理乾淨，正打算將Dust放出來時，才猛然想到家裡根本沒有貓砂。於是我又衝下樓去，問了警衛最近的寵物店在哪。等我買到貓砂回來，小傢伙根本就沒了耐性的在籃子裡磨著利爪。

一切都弄好之後，我看了看錶，十一點四十二分。

走進書房，打開電腦螢幕。螢幕保護程式七彩繽紛的閃爍著不規則形狀依舊。動了動滑鼠，熟悉的視窗介面。好像一輩子沒碰過電腦了啊。我在心裡自言自語。

開了瀏覽器，想隨意看些不痛不癢的網路小說，看看能不能讓腦袋暫停運轉。至少，可以稍微休息一下也是好的。看了幾篇所謂的校園愛情小說，就再也看不下去，只好放棄。

逝者善舞

在超連結當中連來連去，每一個超連結都可以將我帶到一個不知道主機位在什麼地方的網頁，這其中有沒有一個是可以帶我遇見珍珠的超連結呢？我大概是發瘋了，連這樣都能聯想到珍珠。

開了另一個瀏覽器，連上樂團的網站，打開屬於珍珠的簡介，仔細的端詳。然後我發現了一個隱藏在自我介紹裡的似曾相識的巧合。怎麼當初在製作網頁時沒有發現呢？或許，這真的是一個可以讓我再次遇見珍珠的超連結。

我打開ICQ的訊息紀錄，找到這段紀錄。

【堅持的、勇敢的，像唐吉珂德那樣的，就是我心中的搖滾精神。】

在珍珠的自我介紹裡也有著這麼一句話，闡述她對搖滾精神的想法。我看著這句話，呆了起來。難道我一直傾倒心靈垃圾的人，根本就是同一個人嗎？在那段婷結婚的時期，我刻意避免和珍珠接觸的那段時間，跟我對話的人會是珍珠嗎？我不得不去思考我的假想的正確性。

如果，真的是這樣的話，一切的一切就能夠明白。為什麼ICQ女孩會跟我有相同的瀕臨死亡的經驗。為什麼在我喝完酒回到家裡，她也說她喝了些酒。如果我的猜測是對的話，這些巧合就能夠解釋。

我越想越覺得這個假設是對的，現在只差決定性的證據而已。想到這裡，我打開收信軟體，想從來往的信件裡再尋找更多的證據，證明我的假設的正確性。

現在的我像是偵探一樣，逐一的抽絲剝繭，把所有的證據串聯起來。只是我要找的對象不是殺人兇手，而是消失的珍珠。

在這收集資料的過程中，我忘了時間，忘了該吃藥，忘了醫生吩咐我要正常作息。天知道我已經錯過了一個包容我許多年的婷，我並不想再讓珍珠與我在生命的軌跡中擦身而過。

逝者善舞

我把所有ICQ女孩寄來的信件，還有我寫給她的信件，一封一封的檢視，然後仔細回想收信日期當天，有什麼特別的事情。這好像是在做某種程度上的記憶回朔。回憶曾經發生過，如今卻封存在我的腦袋裡某一個記憶區塊的紀錄。

在這樣的比對過程當中，很多事件發生當時被我忽略的細節，又全部重來一次。就像是我第一次意識到珍珠是個女人，是在她來我家找我時，穿著打扮像個十足十的女人那次。在那之前，我一直都把她當成是哥兒們看待，沒有想到過性別的問題。

我無法去猜測為什麼那天珍珠要做如此女性的打扮。只要我嘗試去猜測原因，我的腦袋就會出現一串“資料不足，無法分析”的字串，不然就是以純男性觀點去做一些偏頗的假設。

這麼的比對、回憶，實在是件很耗神的事情，等到我把所有的記憶、信件全都看完也回想完畢，看了一下螢幕右下角顯示的時間，真是讓我嚇了一跳。上面顯示：上午09:50。

也就是說，我用了將近十個小時的時間坐在電腦前，盯著螢幕裡一封又一封的信件，腦袋裡運轉著一件又一件往事。

發現實際的狀況之後，原本高度集中，不感覺疲憊的精神狀態，一下子整個渙散到感覺累斃了。就像在牌桌上打了三天三夜的賭徒，一下牌桌就馬上精神萎靡一樣。我現在的狀況就像那樣。

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就算是明明很累很累，累到即使是只有沙發、地板之類的東西，我也可以馬上趴下去昏睡的地步，我還是拿起機車鑰匙，搭電梯到地下室，牽出摩托車，發動引擎，往陽明山珍珠的別墅出發。

身體是疲憊不堪的，精神也是疲倦的。一路上我就用著一種歪歪斜斜的姿勢坐在摩托車上，在馬路上歪歪斜斜的騎著機車。不明究裡的人可能看到我這樣的狀況，會以為我不是喝了太多酒，就是嗑藥嗑過頭。不過很幸運的，過了九點之後的台北街道，要看到條子出現，會比遇到火星人的機率低很多很多，所以我就這樣一路歪斜的到達別墅。

一到了別墅，我馬上走進珍珠的房間。之前不知道進來多少次，都不曾注意到的筆記型電腦，正安安靜靜的坐在床頭櫃上，散發著一股幽怨的氣息，彷彿哀傷著被主人遺棄的孤單。

小寶跟阿泰站在珍珠房門，看著我這些莫名其妙的舉動。我按下電源開關，等待電腦完成開機的程序，直到出現登入的畫面。我試了幾組登入的密碼，終於在使用了珍珠和我的生日的數字組合下，成功的登入系統。

我打開收信軟體，點了寄件備份的資料夾，清楚的看到了躺在信匣裡，用ICQ女孩的名義寄給我的信件。不僅如此，我更在草稿資料夾裡看到了十四封發信人同樣是ICQ女孩的電子郵件位址卻沒有寄出去的信件，所有信件的收件人全都是我。

我慢慢的開啟第一封信。

逝者善舞

『小馬：
我決定開始認真的面對自己的情感，不再逃避。不過，即使我已經決定要認真面對自己的情感，也開始寫下心裡的感覺，可是我卻不確定到底何時你會看見這些信件內容。我唯一能做的就是，準備好隨時面對各種情況的心理建設。

為什麼我會突然開始認真我的情感？這可能是你會感到疑惑的問題。其實也沒有很複雜的原因，那次車禍讓我看到了，死亡其實距離我們並不如想像中的遙遠。從我在醫院醒來，知道你還在昏迷的狀態下的那一刻開始，我就知道我再也沒辦法用冷漠的外衣來遮掩自己了。只是我沒有想過冷漠的圍牆會以這麼快的速度崩塌，比柏林圍牆塌傾的速度還快。

現在的你的靈魂不知道在哪一個世界裡徘徊，看著你的身體躺在白色床單上，可是你的靈魂卻不在這個身體裡面，究竟這是怎麼回事？你的靈魂到底跑到哪裡去了？

我很希望你能夠看到這些文字，這樣代表你的靈魂回來了。可是這樣的希望究竟是貪心還是剛剛好，我並不確定。也許上帝可以告訴我答案。
[RIGHT]　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Pearl』[/RIGHT]

看完第一封信，心裡真是五味雜陳。我的確如珍珠所希望的看到了這些文字，可是珍珠卻不在這裡。我不了解命運這種東西究竟是怎麼回事，難道真的要搞的如此曲折離奇才行嗎？我就不能夠擁有一個比較平凡的生活嗎？真不明白。

逝者善舞

『小馬：
除了禱告之外，我真的不知道還有什麼是我可以做的。

每天看著躺在病床上的你，期待你會緩緩睜開眼睛，再次看看這個雖然醜陋卻又美好的世界。只是這樣的期待只能持續到我張開眼睛那一刻，就會破滅，然後我重新開始新的期待。這樣的循環還要多久呢？我又還能夠承受多少次這樣失望的情緒呢？你怎麼不醒過來告訴我這些問題的答案？

這會不會是一種懲罰？懲罰我對你的欺騙。這會不會是一種考驗？考驗我對你的情感的堅定。這些我都不知道，但是我絕對肯定這是一種煎熬，一種精神煎熬。

我想你應該注意到第一封信的寄件人是ICQ女孩。即使我已經決定面對自己真實的情感，我還是沒辦法在第一封信就直接說出，我就是ICQ女孩。所以我只好用這樣迂迴的方式讓你知道，相信聰明如你應該在收到第一封信之後就能明白，ICQ女孩就是我。

是的，我欺騙了你，從我們第一次見面開始。我從來不相信所謂命運這種事，可是在我們第一次見面之後，我竟然開始動搖我以前的信念。我很難相信一個在網路上跟我聊著搖滾精神、談著音樂的人，竟然真的活生生出現在我眼前。如果不是命運的安排，怎會如此巧合？

你也許會奇怪，我怎麼會知道你就是那個在ICQ上和我聊天的人。不知道你是不是記得，我們第一次見面時，我問了你一個問題，我說：你心目中的搖滾精神是什麼？你回答我：搖滾是一種生活方式，一種堅持、勇敢、認真的態度。就從那時候開始，我就知道你是那個突然發訊息給我的人。

[LEFT]只是一切發生的太快，我來不及告訴你我的另一個身份，就發覺我喜歡你了。這樣我更不知道要怎麼跟你說明，整件事情的始末。所以整件事情就一直這麼下去。直到我們一起發生車禍，我終於決定開始寫信給你，告訴你一切。只是信一封一封的寫，我還沒有積蓄足夠的勇氣寄給你。不知道何時你才會看到這些信。
[/LEFT]
[RIGHT]Pearl』[/RIGHT]

我點了支煙，大口的抽著。小寶跟阿泰這時已經走進房裡，坐在我對面的椅子上，兩人用著相同茫然的表情呆望著我。我很難向他們說明現在的狀況，可是卻又不得不說明，這讓我覺得更沉重。我覺得好累‧好累‧好累‧‧‧‧珍珠經歷過的煎熬，小寶跟阿泰的疑惑，這時都成了壓在我胸口上的石頭，我快喘不過氣來。

我低下頭，假裝自己沒有看到他們兩個人的疑惑。可是我卻沒辦法假裝自己未曾看到珍珠的這些信件。我開始疑惑，看到這些信件對於尋找失去蹤影的珍珠，有任何的幫助。我更猶豫著，要不要繼續把剩下的十二封信看完。我高度懷疑自己能夠去承受看完信件之後的壓力。

逝者善舞

正當我在猶豫的同時，阿泰起身下樓。回來時只見到他手上多了一瓶伏特加和三個酒杯。他倒好三杯酒，遞了一杯給我。

我拿起酒杯，一飲而盡。

「你們知道我有個在ICQ上認識的網友？」我開始自言自語似的說話，「她跟我通了很久的信，很多我私人的事情她都知道。想起來一開始還是我主動發訊息給她的。」

我把我跟ICQ女孩認識的經過，還有在得知婷要結婚那段時間，我跟ICQ女孩的互動都說完之後，停了一下，再跟阿泰要了一杯酒。

「昨晚我在看我們團員簡介時，看到了一句我第一次跟ICQ女孩聊天時她說的話，出現在珍珠的自我介紹當中。」我喝完酒繼續說，「然後我把ICQ通訊紀錄找出來，又用了一整夜去看所有ICQ女孩寄來的
信。我發現一件可能是事實的事情：珍珠就是ICQ女孩。」

「我以為這樣可以對於找到珍珠有所幫助，可是現在我開始動搖。」「我甚至不能肯定自己有沒有繼續看完這些信的能力。」

說完這些事情，我感覺極度虛脫。「我需要休息一下。」說完之後，我走出房間，到錄音室裡，放了土井啟輔的穿山而行，坐在椅子上，睡著。

又是那個夢，雪白天使從天而降然後消失的夢。我醒來，想著同樣的夢境為什麼兩次出現在我的睡眠中，這當中有什麼樣的意涵？

甩了甩頭，讓腦袋從剛起床的朦朧狀態清醒一些。「我的問題已經夠多了，不需要再去自己找些麻煩來困擾自己。」

我開始思索著眼前最迫切需要解決的問題。該不該繼續或是我能不能繼續讀完所有珍珠寫的十四封信？

該不該的問題其實比較簡單，該看下去或不該看下去的理由，都是看完這些信可不可以對於找到珍珠有所幫助。而這樣的話就只有把信看完才能知道。所以答案只有一個：該看完全部的信。

能不能的問題就困難許多。這關係到我自己能不能看完這些信，而情緒還能維持平靜。我當然知道自己是個極端情緒化的傢伙，所以我的情緒一定會隨著信件內容起伏。

得到的結論是：我應該繼續看完剩下的十二封信，以尋找任何可能的線索，來協助我找到珍珠；可是，我卻無法把剩下的這十二封信讀完。

最後我決定把這十二封信存到我的隨身碟裡，順便轉寄副本到我的電子郵件信箱裡，等自己覺得準備好之後再看。

拷貝檔案的同時我不禁想起，當我在追逐著夢想的時候，我真的以為就像牧羊少年的奇幻之旅裡面所說的「當你全心想做一件事情時，全宇宙的力量都會來幫助你完成」那樣，所以我遇到了我的團員，發行我們樂團的首張專輯，甚至要去搖滾樂的發源地--美國發行宣傳我們的專輯；可是夢想才開始飛翔，夢想的翅膀卻已折翼。

也許全宇宙的力量也沒辦法完成我貪婪的夢想吧。

穿山而行的音樂依然在空氣中編織著一種淡淡的、透明的哀傷。這股哀傷剛好和我內心的沉重相互呼應，形成一堵更沉重悲傷的牆，把我團團圍在牆裡。我的心一面想要掙脫這樣的壓迫，一面卻又認命的甘於這樣的壓迫。而力量就在這兩邊的拉鋸中，慢慢消耗，逐漸流失。

良久，我起身關掉音樂，讓自己置身在絕對安靜的環境裡。也許，我現在應該把自己放空，什麼也不要去想，什麼也不要去做，看看答案會不會自己跑來敲我的門，告訴我接下來我該怎麼做。

逝者善舞

Jackson不知道從哪裡很快的找來鼓手，一個剛從美國某個有名的音樂學院畢業，有兩年玩團經驗的傢伙。我還記得這傢伙很好笑的自我介紹。他是這麼說的。

『朋友們都叫我鐵板公子，不過我自稱櫻木。為啥會叫我鐵板公子，是因為我在學校把過無數美眉，可是沒有一次成功。至於我幹麻自稱櫻木，則跟我個人遠大的目標有關。我一直想超越灌籃高手裡那個櫻木花道，成為告白失敗最多次的人。可惜在畢業之前，我也祇能做到平紀錄的目標而已，所以我自稱櫻木。』

真是個耍寶的傢伙，我想。

不過他的技術的確無話可說。不愧是音樂科班畢業，而且還有玩團實務經驗的高手。

小寶、阿泰跟Jackson之間似乎有著某種默契。從找到櫻木開始到我們練團培養默契，很密集的只用了兩週的時間。而且這兩週我們幾乎每天都在練團室裡度過。然後Jackson就很快的告訴我們即將要去美國做宣傳演出，為期半年。

如果他們以為這樣可以讓我從珍珠消失的打擊中痊癒的話，我認為他們是想太多了。但是即使如此，我還是配合他們的一切行動，甚至假裝自己已經跳出那個漩渦。畢竟他們也是一番好意。只是，要一個失去靈魂的人恢復的唯一方法，就是把靈魂找回來。

臨去美國之前，我特地去找我的精神科醫師，跟他說明我的狀況，向他拿了半年份的藥物。

然後我們在地下社會做了一場暫別演出。一方面暫時告別台灣的音樂市場，一方面也實際看看櫻木跟我們在演出方面的默契。

演出過程很順利的結束。除了演出前我按照慣例會發生的偏頭痛，以及演出當中，我沒辦法感受到那股熟悉的、支撐我的力量之外，其他一切都照著事情該進行的方向順利進行著。

毫無疑問，櫻木的確是個很好的鼓手，他也很稱職的扮演著他該扮演的角色。

只是，我總是會在任何情況下，想起一直在舞台後方支持我的珍珠，以及珍珠那份堅定不移的信念。不管櫻木再怎麼優秀，也不論他的技術如何精湛，都沒辦法取代珍珠可以給予我的安定的力量。

逝者善舞

舞台燈熄滅之後，觀眾不斷喊著安可的聲音，在台下鼓譟著。天知道我是怎麼用盡所有力量在台上演出，我知道這已經是我的最大極限了。可是台下的觀眾還不滿足，還要更多。我轉頭看了看阿泰，只見他微微點頭。好吧，如果我要死去，就在舞台上、在觀眾的尖叫聲中死去吧。我想。

「思念進行曲。」我說。觀眾爆出熱烈的掌聲。

自從婷結婚之後，我就不曾在演出中唱過這首歌。甚至在我的強烈堅持之下，在首批CD裡以附加曲目形式出現的幸福進行曲，也在第二版之後拿掉。但是我現在卻主動的拿這首歌來作為安可曲。

同樣的思念，卻有著不同的對象。寫這首歌的時候，我心裡想著的是婷，可是現在唱這首歌，卻是思念著消失的珍珠。只是即使思念的對象不同，思念的痛苦還是思念的痛苦，並不因為對象的改變，就有了不同的感覺。

最後一句歌詞唱完之後，燈光熄滅。我頹然跪倒在舞台上，流下眼淚。這次，我再也無法強忍淚水想要奪框而出的意志。

我輕輕的用手臂擦去淚水，緩緩收拾好吉他、效果器，然後一反常態的沒有留下來喝酒，反而直接踏上地下社會的階梯，走出去。

上了計程車，我不知道自己要去哪裡。我從口袋裡僅剩的兩千五百元裡，拿了兩千元交給司機。在車資兩千元的範圍內，隨便你要開去哪裡。我說。司機遲疑了一下，又仔細端詳了兩張千元鈔票之後，才緩緩的啟動車子。

一路上我只是靜靜的看著窗外，寂靜的城市夜晚。只是，我的目光不知道該把焦點投向哪裡。所有的景象在我眼前漫著光暈，好像加了兩層柔焦濾鏡之後的鏡頭那樣，一切模糊不清。

是怎樣的一種情緒，能讓人流下眼淚？痛苦？悲傷？難過？如果心死了，是不是就不會再感覺到這些情緒，然後不再流淚？我沒有辦法了解這些事情，更沒辦法停止自己的心，極端渴望找回逝去的美好的舊時光。那段有珍珠在樂團裡、在我的生命中的時光。

只是，不論我如何極端渴望找回舊時光，逝去的時光是永遠也回不去了。於是我藉著流淚，緬懷那段這一生當中既沉重又甜蜜的日子。