啊唉－－累了。

所以，停下來休息了。
然後，再反省自我，

「為什麼會累？」我問自己。

然後，一時我答不出來，並不是知道答案，只是……
不想承認而以。

當然會累。
「因為你又在一個人逞強。」

是啊！
只有這點我真的是連反駁的藉口也找不到。
我在勉強自己。

其實我是最討厭這樣一個人拼命逞強的。
但是，沒辦法吧？
畢竟身邊真的沒有一個願意與我分享夢想的傢伙。
嘛～分不分享那個無趣的夢想其實也沒關係，但是我真的是很不會交朋友的傢伙。
社交能力？
我怎麼知道那是什麼東西？
又沒人教過我。
就算ＭＳＮ上有超過百人、２０個國家、７種語言的朋友又怎麼樣？
我們單純只是認識，然後互相沒有敵意的共有某一小段過去的人們而已。

嘛──擁抱不適合我，但在那裡面大概也沒有我能依靠一下的後背吧？

結果仔細想一想，我能活到今天這件事本身就很奇怪吧？
明明是這麼恐懼寂寞，卻還是咬著未來的可能不放死撐的孤獨傢伙。
啊～啊～不知道未來真是太好了。

啊唉－－
追根究底讓我痛苦的最大元凶不就是那麼絕對無法實現的小孩子的夢嗎？
真是的。
為什麼我就沒有：放棄，這個幸福人生必須的技能呀？

哈？妳說那就放棄，然後腳踏實地面對現實？
妳們到底那之眼睛看到我飄在半空中呀？心眼？幻視？
現在放開我不就等於否定自己過去與現在所以的努力了嗎？
那我對我來說剩下唯一真實的重要東西不就一會瞬間化為烏有？
這樣我不就真的被現實吃掉、消化、同化？
那我不就真的百分之千的機率死定了？

結果都是問號，我到底有沒有：相信，這種超能力呀？

那就會了夢而活吧！
「如果這就是我所有的真實，我唯一的正義。」
對！
我當然想。
如果我知道自己不惜忍受寂寞的痛苦與悲傷也想觸摸的夢想志願是什麼的話……
我當然也想這麼豪邁地走向毀滅。

但是我不知道啦！
真的完全不知道！
我只知道那個志存在，然後剩下的我完全毫無所知。
別說觸摸了，我都累倒了不知道幾次，連看都沒有看到過。

那個很恨的最萬惡根源到底是誰呀？
那個十幾年前拍著我的幼稚的肩膀，說什麼：「志比天高。」然後馬上就掛掉的傢伙到底是誰呀！
是你嗎？
贊諾芬。

我不知道，我看不見，我摸不到。
我來你的臉都想不起來了，你的聲音也聽不到了。

為什麼我非得抱著那可笑的夢想在現實裡溺死呀？

為什麼我一定要去做就算成功也沒有人會為我鼓掌的蠢事呀？

為什麼我不能回應你的期望呢？
為什麼我連殺死的理想都不能復仇呢？

為什麼？

贊諾芬……

我累了……

但是我也掙脫不了。

所以繼續垂死掙扎吧！

這是賭上我一生的決鬥。

就算最後我會被殺死，然後屍體腐爛連白骨都不剩，靈魂永遠在監牢地獄裡。

嘛──那也就算了。

反正我一定會後悔的。

然後最後來意志和回憶都沒有留下，

消失。
就像存未誕生過。

so be it.