我是一個有著嚴重情感缺陷的人，對於對別人付出愛情是萬分困難的事情，既使是最親密的人也很難使我卸下心防。

前夫說我只愛過自己，根本就從未愛過他，關於這點我並不否認，但也沒承認，只是莫名悲傷。但我並非因為他的背叛而悲傷，而是虛偽的情感終究騙不了人而讓我悲傷。

所以當他跟我說他的秘書已經懷了三個月的身孕，他必須與我離婚的時候，我竟然一點也不生氣難過，有別於其他人(肥皂劇裡的女主角)歇斯底里的哭鬧，或是尋死尋活找狐狸精的麻煩。我唯一的想法就是這段維持不到十年的婚姻這麼快就走到了盡頭，是叫我有些遺憾。

我想，我再也找不到像他這麼與我相似的人了。

眼前一群自稱是我好友的女人七嘴八舌的數落前夫的不是，多半帶著幸災樂禍與八卦的心態。

「郁霏，我早就跟妳說了吧，阿宏這個男人靠不住...｣

「那女人真賤，連教授也勾引....｣

「我老公要是敢這樣對我，我非得......｣

她們咭咭喳喳的說個不停，我也聽不太清楚她們在說些什麼，但我低下頭默默不語的盯著眼前的咖啡杯，完美演出失婚婦女的哀痛與傷悲。

這段婚姻的結束對我來說不是太痛，前夫他說的對，我根本就不愛他，或許應該說我以為自己是愛他的。太年輕結婚就是有這點壞處，根本還搞不清楚自己要的是什麼，也或許是因為自己那不為人知的缺陷，就這樣迷迷糊糊的踏進婚姻。

或許我根本就不應該結婚的，我痛恨著自己的生活領域被侵犯，卻還得笑笑的假裝不在意。上床做愛也不過是生殖行為，高潮是神話中的神話，清晰的意識有的只是媲美奧斯卡女主角的精湛演技。

或許是愧疚，也或許他還愛著情感缺陷的我，離婚後我得到不錯的贍養費，跟他走到這般田地我真的很遺憾。我真的打算就這樣與他過一輩子的，可見他不這麼想。

但在外人對妳投予憐憫的眼神時，適當的悲傷演技可以讓我省掉許多麻煩，譬如說為了不觸及妳的傷口，再八卦的人也不會當著妳的面煩妳。悲苦的微笑與眼角的淚水讓她們原本看好戲湊樂鬧的心也消失了。

一道銳利的目光朝我們盯了許久，這群吵雜的女人是如此的顯眼。我抬頭一望，咖啡廳溫儒的年輕老闆帶著若有似無的笑容看著我，我知道...我又被看穿了。

我略帶心虛拿起桌上的咖啡緩緩啄飲，濃醇的奶香甜味帶點微澀的苦味，就像愛情一樣，成年男女的情慾或許不需要言語...

隔天我又去了同一家咖啡廳，我選了一個最靠近櫃檯的位置一坐下，帶的溫文笑容的老闆隨即放了和昨天相同的咖啡在我桌上，他溫儒俊雅的臉上卻有著灼熱渴求的目光。

那一天我自一早開店坐到晚上咖啡店打烊，看著來來往往的客人與對我掩飾不住好奇的服務生，但我不在乎，我唯一專注的只有那一道帶著侵略性的目光。人真的是個相當奇怪的動物，兩年的愛情與長達十年的婚姻，竟然比不過一杯熱拿鐵的重量，我對自己心境的變化大感不可思議。

當天晚上他跟我回家了，一路上我們沒有任何的交談，直到到達我住的租屋處，他急切的擁吻著我，將我淹沒在一波波愛欲的怒濤之中，他是這麼的熱切我的身體，毫不留情的掠奪著我的身心與理智，直到愛欲的浪潮達到最高峰...

他柔和優雅的嗓音略帶沙啞，輕聲在我耳邊低喃著

「想喝杯咖啡嗎？郁霏...｣

我想我沈淪了，我甚至沒問他是怎麼知道我的名字的，與一個甚至連他的名字都不知道的男人陷入在無法自拔的狂潮之中，幾乎死去的快感席捲了我，失去了思索任何事的能力。

隔天早上他已離去，只留下一杯溫熱的咖啡與一張字條，字條上狷狂有力又不失優雅的字跡寫了一個住址。

『晚上換妳來找我吧。   瑾勳』

瑾勳...是嗎...聞著咖啡濃郁芬芳的香味，感受著那微微苦澀的滋味，這樣的人生或許不壞！？

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沒啥理由~就只是想寫

可能還帶點藐視的感覺~人老了難免多愁善感

也希望所有人都能找到屬於自己的口味

2009/4/3  暗暗詛咒老闆得痔瘡或是跌倒的咩