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我可能是宇宙人
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很久很久沒有上來打網誌了, 貪著奇摩當首頁方便, 每每登入日記就打在交友版,
不過區區150個字, 對於最近的我真的很不夠用....
有太多的東西跟思緒都在我腦裡暴亂著, 腦袋一片混沌, 很吵, 很痛,
連營業用笑容都擠得艱難...以前情緒再不好, 對客人的笑容幾乎已經變成一種生理反應,
只是現在, 連那樣自動反應的東西, 都要停擺了
笑不出來, 卻莫名的一直有想哭的衝動, 我真的很努力在忍,
不管再想哭想生氣, 我總是很努力的忍耐克制, 不想波及到誰, 不想讓人覺得為難或生氣,
可是最近好像有瀕臨極限的地步, 前幾天意氣用事的要主任給我離職單寫,
臉上還裝作若無其事, 等他走了不知為何眼淚一直要湧出來, 明明沒有哭的理由或感覺, 我忍了好久,
最後還是蹲在櫃檯讓它流完....
我真的不喜歡哭, 也不喜歡讓人知道我哭, 我不想讓誰發現我的軟弱, 也最討厭自己的軟弱,
但是為什麼苦心表現出來的堅強, 卻變的像玻璃一樣,
好矛盾, 想保護這層玻璃, 又希望有誰可以把它敲碎,
這些話, 其實我很不想說, 因為很羞恥, 說出來像在跟誰乞討著依靠, 弄得自己好像可憐兮兮的樣子,
明明最討厭裝可憐, 卻又要說這些話,
又縱容自己, 再斥責自己, 這樣的事, 一而再再而三不斷在我腦子作疲勞轟炸,
真的覺得很累了, 還是一直在想, 情緒來了, 又一直在忍,
我好像一個壓力鍋, 可是快要爆炸,
但若是崩潰了, 那還不如消失了,
我不要讓誰覺得我很累贅,
也許根本沒有誰去正視我過,
不管是誰, 邀約的時候, 我永遠不會是預定名單中的那個,
而是臨時邀約的那一個, 或者根本被排除在外,
什麼交情好, 全在那一刻將這可笑的認知給戳破掉,
很可恨的, 我卻要表面裝的若無其事, 轉移其他話題談笑,
內心的其中之一卻給我嚎啕著寂寞, 搥打心痛...
為什麼我要忍受這些,
為什麼要逼著自己那麼難受,
我真的很想找一個什麼去宣洩,
但是沒有人可以幫我, 沒有什麼可以幫我,
我開口只有"你想太多"的塞子給我,
這樣不對嗎?
可是我就是這樣的人啊?
這樣錯了嗎?
我故作堅強幽默, 大家卻寧願當那個才是真的我,
如果有話想說,
直接就被打回票,
很現實, 每個人都只想聽自己想聽的, 我不否認自己也是,
就是這樣...
在抱怨任性的時候, 內心還會有一個自以為客觀公平的聲音, 來反駁偏激的言語
明明自己在內心抱怨, 還要自己在內心去粉飾激烈的言詞,
我真的快瘋了,
可不可以不要再這樣,
不要了....
