【分享】冷

ㄎㄎ

一位性感的女星養了一隻鸚鵡，牠非常聰明。

某天，女星洗完澡，披著浴巾從浴室出來，

不小心浴巾掉了下來，鸚鵡看了，

拍著翅膀說：「哈哈！我看到了，黑黑的‧ ‧ ‧ 」 。

女星非常生氣，便把鸚鵡的羽毛全部拔光。

第二天，一位禿頭的製片人來拜訪女星 ，

剛進門，那鸚鵡便靠到他的耳邊，

小聲的說：「你是不是也看到了黑黑的？ 」



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某某行政大官看完報後，憤慨地說：

「什麼社會！這麼多婚外情醜聞！」

官夫人：「就是嘛，通通該抓去槍斃！」

大官若有所思地凝視官夫人：

「老實告訴我，結婚這麼多年，你有沒有對我不貞過？」

「怎麼這樣問？」官夫人驚問

「回答我的問題！」

「那… 答應我你不會揍我。」

「我不打老婆己經很久了啦！」

「好吧… 」

官夫人心一橫牙一咬：「只有三次…」

「三次？！」大官急了「那三次？」

「第一次：記不記得你在芝加哥大學的博士考試？有一個考試委員百般刁難，就是不讓你過。你若拿不到博士學位，你們家就門面無光，我們的前途也完了。但是，那個難纏的教授後來還是親自到我們家來恭喜你通過了，那是因為我… 。」

「難怪，原來是妳為了我。那第二次呢？」

「第二次：記不記得你在南美洲做大使？那個國家的國王威脅要和我國斷交。若是斷交，你就成了斷交大使，政治前途就完了。但是，那個國王後來突然改變心意，不再提斷交之事，那也是因為我… 。」

「唉… 難為你了妳。第三次呢？」

「第三次：記不記得你被提名行政院長？立法院表決時，你還差21票… 」

ㄎㄎ

有一陣子台北街頭常有些歹徒會在街上拿硫酸隨便找對象潑，

有一個女生剛好就正遇到這件事，

那個歹徒從後面把那個女生轉過來正準備要潑的時候，

看到那個女生的臉， 就猶豫了一下，

然後說：『啊…這個潑過了…』

女生『~＃%…！』

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話說三位世界級元首有一個非常難得的機會晉見上帝，

上帝准許每個人問一個問題

第一位是美國總統柯林頓先問上帝:

"上帝啊!美國人民何時才會過真正的好日子ㄚ?"

上帝回答說:"你得等個五十年,美國人民才會過真正的好日子"

柯林頓就哭了:"嗚....我恐怕等不到那時候了ㄚ...."

第二位是蘇俄總統葉爾辛問上帝:

"上帝啊!蘇俄人民何時才會過真正的好日子ㄚ?"

上帝回答說:"你得等個一百年後,蘇俄人民才會過真正的好日子"

葉爾辛也哭了:"嗚...我恐怕等不到那時候了ㄚ...."

第三位是大陸謊話高手江澤民問上帝:

"上帝啊!大陸人民何時才會過真正的好日子ㄚ?"

此時上帝嚎啕大哭:"嗚....我...我恐怕等不到那時候了ㄚ..."

ㄎㄎ

母女二人去游泳池游泳，女兒跳水時，泳衣不慎破裂。

母親趕忙拿起泳池邊的標語牌給女兒遮擋，其他人看了標語牌後不禁大笑起來。

原來牌上寫著："危險，深兩米，熟練者使用。"

母親趕快把標語牌調了。這回，人們更是大笑不止，

原來背面是："男性專用，進前請脫衣。"

尷尬的母親又拿了另一塊標語給女兒，

誰知卻是寫著："大人30元，小童10元，20名以上半价。"

於是馬上又換了一塊，母親看後差點暈倒，

原來標語牌寫著："營業時間：早上9:00至晚上10:00。"

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四個外科醫生聊天，談到為哪類病人動手術最省事。

「我認為是會計師」第一個醫生說：「你切開他的身體之後，會見到所有內臟都有編號，絕不會混淆」。

「圖書館管理員也不錯」，第二個醫生說：「內臟都按分類排列」。

第三個醫生說：「我喜歡為工程師開刀，他們會理解為什麼我們替病人動手術後總愛在病人體內留下刀或鉗」。

最後一個醫生資歷最深。「我最喜歡替律師動手術」，他說：「他們沒心腸、沒腰骨、沒膽子，而且頭和屁股可以互換」。

ㄎㄎ

ㄚ華：「ㄟ，你看！我今天穿短裙耶！好看吧？」

ㄚ榮：「……」

ㄚ華：「你『……』是什麼意思啊？」

ㄚ榮：「有蘿蔔並不可恥，可恥的是還有蘿蔔鬚…」



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有位實習護士晚上要探視病人，因為病人是操台語口音的歐吉桑，

所以護士努力的操著不標準的台語說：

「阿公！我是乎你死﹝護理系﹞的學生，我的老師叫我來乎你勇氣﹝氧氣﹞乎你死死﹝吸一吸﹞ㄟ啦！」

老爺爺面露懼色，渾身發抖的搖頭大聲叫：「麥ㄚ！麥ㄚ！」

護士見他如此倔強，拿起氧氣罩就往阿公臉上一罩！

輕聲對他說： 「什麼麥芽！豆芽！趕快死﹝吸﹞！那也不死﹝吸﹞咧！」

說時遲那時快，歐吉桑用力推開護士，慌慌張張奔下床

大喊：「救人哦！救人哦！......」

ㄎㄎ

甲乙兩死黨一起去拉斯維加斯豪賭，

結果甲輸了所有家產，乙也輸到只剩下一間破房子。

乙：真苦呀！我昨夜一整晚都睡不著。

甲：哦！我昨夜睡的像嬰兒一樣。

乙：不會吧！你竟然比我看得開？

甲：不！你知道嗎？嬰兒睡覺的時候是每小時起來哭一次。

　


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很多人都聽過聖經密碼，其實我們的國歌也暗藏密碼....

三民主義　吾(黨)所宗

以建民國　以(進)大同

咨爾多士　為(民)前鋒...

國父當年就已經知道會有民進黨了，而且是...

反對黨

(反)過來唸才(對)的(黨)。

ㄎㄎ

一隻小海龜在海中游泳，在海面碰到一個從來沒有見過的東西，感覺十分新奇，便向前問：「你是什麼東西啊？」

這個東西回答說：「我是龍！」說完便幽然地漂離開了。

經過了一百年，小海龜已成了大海龜，在海面上，他又碰到了這一百年前的老朋友，讓他驚奇的是，自己從小海龜變成了大海龜，可是這龍的形體卻一點也沒有改變！

海龜自以為是世界最長壽的動物，此刻卻碰到了更厲害的角色，很吃味的問道：「你是什麼龍啊，為何都不會改變，也不會衰老呢？」

只聽 一個聲音隱隱地自對方傳出..............







「喔！我是保麗龍！」
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今早，小芬和小文在吵架…

小芬：「你這隻豬！」

小文：「哼！你才是豬咧！」

看不下去的老師說話了：

「既然都是豬，就該和平相處。」

ㄎㄎ

英文老師：「若你能每天將一個單字每天唸上五百次，那它將終生為你所 有。」

阿明：「飯島愛、飯島愛、飯島愛…　」



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一對年輕男女去看電影，男的去買點心，女的則去排隊買票，

有個陌生男子來插隊，

女的說：先生，控制一下，請你插後面好嗎？前面要留給我男友插！！

ㄎㄎ

這是發生在東京帝大的笑話

日本的男人都喜歡隨地小便

東大的男廁所前就貼了這樣的標語:

要是你沒有把握的話請往前站

尿斗前還貼了:

你掌握了人類的未來



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三位外科醫生在個自夸耀自己的醫術…

醫生甲說：「我曾幫一個人接合了手臂，現在他成了棒球隊中最好的投手。」

醫生乙說：「那算不了什麼，我幫一個人接合了一條腿，現在他已是世界長跑選 手了。」

醫生丙說：「這一切都算不了什麼，我幫一個傻瓜接合了微笑，現在他已是某國 的行政院長了。」

ㄎㄎ

一日高峰會結束後，瞪小平、柴契兒夫人、柯林遁以及葉爾親等4人，各自炫耀 著自己的國家……

瞪小平拉開上衣，露出乾扁的胸膛說：「我們有廣大的國土！」

柴契兒夫人跟著拉開上衣說：「我們有連綿的山峰！」

柯林遁不干示弱的脫下褲子：「我們美國有最～尖端的武器！」

當大家轉頭看著葉爾親時，只見他默默的轉過身去．脫下褲子．露出屁股，哀傷 的說：「我的祖國……分裂了…」

   


一天，有一個婦人帶著她的小孩去坐火車。

一個歐巴桑經過她座位旁時，看見了這個小孩，

忍不住搖搖頭輕聲說句：

"唉！怎麼有這麼醜的小孩！"

婦人聽了以後忍不住哭了出來，

不知情的列車服務小姐看到婦人不知為何哭得如此傷心，

於是想安慰婦人便對婦人說："妳不要再難過了，

先喝一杯水休息一下。哦！對了，

這裡還有一隻香蕉，就給妳的猴子吃吧！"

ㄎㄎ

「動物四腳朝天是不是就要死了？」

「嗯，對啊。」老爸回答

「哇！那爸爸！爸爸！媽媽今天早上差點死了呢！」

小東東緊接著說

爸爸聽了很著急的問小東東：

「媽媽怎麼樣了？」

「早上啊，媽媽躺在地上，四腳朝天，還喊著

『OH My God！I'm coming！I'm coming... 』」小東東說

「要不是隔壁的李叔壓著她，上帝可能就把媽媽帶走了。」



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男:"每次看到你的腳就讓我想起我的故鄉."

女:"你的故鄉在哪?"

男:"萬巒."