鐵之狂傲

標題: 玉雲玦 [列印本頁]

作者: 玉雲玦 時間: 05-4-9 12:35
標題: 玉雲玦
雨中的蓮荷果

坐在老位子上啜飲著手邊點著小蠟燭的咖啡凍奶，目光不經意的飄向落地窗外。雨滴細細的打在大池塘，刻畫出一圈圈的圓。池邊的燈光伴著夜色的黑幕隨風搖曳，打探照燈似的在池面展現單人的舞台。溫暖的小木屋內播著柔和的曲子，使我忘卻外頭正刮著風下著雨。直到池塘面的刻痕變得不規則並激起暖灰色的水花，頭頂也傳來叮叮鼕鼕的雨聲。

旁邊弟弟一再的催促陪他到二樓，但我眷戀著夜晚屋內的溫暖與心靈的寧靜。隨手撥了撥頭頂上簾子般的爬藤虛根，一陣陣淡淡香茅草的薰香味傳來。拗不過弟弟的我，只好捨棄了既有的溫暖。

冒著雨走過濕露露的樓梯，我和弟弟來到了小木屋二樓。想想自從北上唸書後與弟弟相處的時間就變少了，一邊傾聽著弟弟興奮的說著近況，一邊放眼看著暗夜的雨景並享受貼著臉吹過的冷風。我與弟弟不僅欣賞著燈光下飛蹦同仙女棒般閃著耀眼火花的雨滴，更穿越蓮荷果這狹小的世外桃源，將目光定在遠方的霓虹燈上。

這會兒遠離喧囂的繁華，令近來煩悶不已的憂鬱一掃而空。木屋四周緊包著的黑暗，並不會令人感到無助空虛。反到有種從心理解放的感覺，這是好久沒有親近的自然。

留戀屋內的溫暖反而小覷了外頭的風雨，返回屋內將尚未喝完的熱咖啡凍奶一飲而盡。望著屋外逐漸變大的雨勢，我道別了寧靜返回原本喧鬧的世界。

寧靜蓮荷果

蓮荷果是位於台中市郊區品茶休憩的好地方，以有機生態農園為招牌，且以香草植物為主要賣點。在目前蓬勃發展的香草花園觀光業中，聯合果的佔地雖小但因離大都市近平日就人聲鼎沸。

蓮荷果如花園般的木屋位於心臟地帶，屋前有青草地與大池塘。草地與池塘上皆設有露天座位。進門處是觀賞步道，種植著各式的香草植物。有香味濃郁的普羅旺斯薰衣草，清香的茶樹和迷迭香等……。在蓮荷果除了可以吃到喝到由香草調配出的餐點與飲品外，還可自己親手做麵包、體驗插秧、烤肉、放天燈……。

如此多樣的休閒，是都市沙漠中的一塊真正綠洲。而我，又特愛蓮荷果寧靜的氣氛。小木屋的佈置是經過設計的獨特，裡頭精巧的擺飾使客人雙眼為之一亮。垂掛在挑高屋頂的復古式紙燈籠，座位旁以植物虛根所營造出簾子般的流蘇。除非親身體驗，否則很難體會設計者的巧思。

我愛的寧靜就在這裡悄悄的滋長。啜飲著濃郁的薰衣草奶茶，悠哉的觀看外頭一動一靜。這裡是休閒的好去處，也是忙碌都會人調節生活腳步好地方。

[ 本文章最後由小貓～於 08-12-5 20:32 編輯 ]

作者: 玉雲玦 時間: 05-4-15 13:12
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意義

或許這個世界是複雜的機智遊戲,有複雜的機關,但是還是有人可以很輕鬆的解開.我沒辦法,我依然在我的小小世界,尋找著解答.或許我是一輩子,也解不開這個層層的迷團.我任由著這樣的迷團,在我心中打結.我不想解開它,任著它成長,越長越大.把我壓的喘不過氣.我想要逃離,封閉自己的心.我不知道存在這世上,意義到底在哪裡.我心正傷心.我想要逃避.我並沒有問題,只是傷了心.誰可以告訴我,存活的意義?

作者: 玉雲玦 時間: 05-4-19 00:55
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今天我是在這,而這裡有我的足跡,雖然還並不深刻,但我知道它存在著.就如同我附著的影子存在般.我喝采只為了我要喝采的人,我歡呼只為了我心繫的事情歡呼,我憂鬱只為了我心中的缺憾憂鬱.沒有人懂得.懂得我的心思.我相信,這一切只有我自己一個人可以解決,但是解決的那一天是何時?我不清楚,就等著時間去解釋吧!

作者: 玉雲玦 時間: 05-4-19 22:48
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春近夏的午後,久違的陽光是暖和的又帶著一絲絲扎人的氣味.看著市公車穿越過隧道,恍惚昏黃的燈泡讓人以為天色提早暗了.這裡是荒涼的,因為外頭正在施工,且在非周休的午後.

   進了一家排了點小隊的義大利麵店,雖然些許失望沒坐在見得著陽光的一樓,但地下室的佈置卻別有一番風味.嘈雜的人聲從四周圍傳來,當然我們也不落外人,但卻在吃飯時安靜了下來.我靜靜的聽著隔壁桌大男孩們的對話,從中發現他們似乎是國中同學.男孩們愉快的聊起生活瑣事,到好久不見得長相問題.難得,在這紛紛擾擾的日子中,能體會到單純友誼的愉悅.

   和友人撐著吃得飽漲的肚子,希望走路到百貨公司十幾二十分的路程,可以消卻撐著的感覺.太陽是幾近至熱的,朋友說這根本是高雄的陽光.也在聊著各地艷陽的話題之下,不知不覺的見到了百貨公司外的巨大摩天輪.瞬間,感受到冷氣吹拂的滋味,頓時鬆了一口氣.

   人不多,空曠的百貨公司頓時給人一種輕鬆的悠閒感,想不到可以如此悠哉.平常不易出門的我,覺得機胸口積壓了多天的鬱悶,被冷氣給抽走.我沒有買東西的想法,出門只不過是為了活動活動筋骨,順便去一去霉氣.我們坐在椅子上東談西扯,可以感覺出大家都累了.而我,本來就是個不耐逛街的人,站沒兩三下腰酸腿也酸.

   回到宿舍還沒到放學時間,頂著不在炙熱的陽光昏昏欲睡.一直撐著到現在,怕睡下去了晚了會更加無法合眼.希望外頭的陽光依然的溫暖,但隨之取代的黑夜卻悄悄送入了絲絲涼風,我知道我還是眷戀著陽光的溫度.

作者: 玉雲玦 時間: 05-5-2 23:44
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學校門口有一條溪,每每經過,總會見到拿著釣竿釣具的人.溪水的品質不能保證是乾淨,而溪裡游來游去的總是深著墨色的吳郭魚.學校是環繞著山的,那溪似是引導著我們走向現代的橋樑,事實上這路感覺比較像河堤.而銜接著山的天是多變的,不論是湛藍的晴朗或是深灰色的陰霾.

溪水透過光折射,波光潾潾地印在橫跨的橋壁上.喜歡看著溪水潺潺的流過,喜歡看著白鷺鷥在四周覓食,更喜歡看看溪水再看看天.

喜愛釣魚的人絡繹不絕,我們也習慣性地走路時繞過釣魚者.窄窄的人行道,也是名符其實.就算在怎樣看那些釣魚者彷彿冤家般礙路不順眼,但依然地必須和他們擦身而過.但眼中的釣魚人是可愛的,是有耐心的,有毅力的,伸著長長的釣竿,靜靜的等待.而我們依然匆匆忙忙,喧鬧嘻笑.偶爾撇過釣魚的人,或是又看看溪水裡的石頭或找找魚的蹤跡.

魚對我們而言並不如魚者重要,魚的存在可有可無.可若沒了那條溪,可若沒了那些魚,那釣魚者就不會來,而我們也無法去享受與釣魚者相遇的樂趣.或許只是無聊的牽繫,抑或是無聊的情緒.但這一切卻是真實的,是最貼近生活的.

作者: 玉雲玦 時間: 05-5-9 22:31
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夜晚雨天
         下午天還是陰陰的,吃飽和同學騎腳踏車時,沒有風所以身體排斥多餘的水分.

         打完球,出了那到隔者冷氣與晚風的門.嘈雜的人聲,鼓聲,砰咚砰咚的震撼著耳膜.期中考完的日子,總是特別的多事.嘈雜的人聲,鼓聲,竟掩飾了滂沱的大雨.撫平被欺騙的心停駐於深淺的那條線後,眼巴巴望著打下的燈光,燈光裡的雨絲像流星雨般直擊方格子的成千上萬的瓷磚.

         路還是要走,一伸手揮開雨傘.雨傘在大雨中,外面是濕亮的裡面是乾爽的.藉著燈光打在地面的引導,走向了那條認知中會積水的小徑.放慢腳步,但還是被急急忙忙跳過的青蛙嚇到.我知道放慢腳步是唯一的,不讓自己溼透的方法.

         步伐是疲憊的,拖著腰與雙腿的重擔.這才發現眼前竟是一條不小的瀑布,彎彎曲曲的延伸到頂端.必須跋涉,心裡有個聲音說著.要不是手邊沒有相機,還想把難得一見的奇景拍下,放在日記簿裡等著往後細細的玩賞.

         宿舍門口,有人等著裡面的人迎接.雨實在是發了瘋的掃射,要把入宿舍的磁卡拿出來似乎手邊有嫌麻煩.於是混在人群中,順利的進入了悶失溫暖的宿舍,在從萬紫千紅的塑膠傘中走過,微濕的褲管向全濕的鞋子炫耀.

         丟了包包脫了鞋子脫了襪子,奔向另一處濕淋淋的隔間,補足沒有淋過癮的情緒.濕露露的回到位子上,打開個人電腦的蓋子,以為能把打字聲比過窗外的雨聲.雨聲不可能比得過,這麼大的世界比上一個小小的人,小小的人就只有小小的能力.欣賞,只能欣賞這樣下雨天夜晚的美景,是真的美的嗎?我不知道,心很煩也很亂怎麼樣,才能把雨聲納入我的世界,而不是下完就沒了呢?

作者: 玉雲玦 時間: 05-5-13 21:16
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下大雨的夜晚,待在室內應該是最好的悠閒,不用忍受雙腳的潮濕和雨滴殘留在身上的黏膩感.但爲了自己所謂的堅持,拖著同學就往外跑.前天晚上花了整晚的無眠思考買生日禮物的行程,決定了就非要把事情完成不可.卻忽略了黑色的星期五,長了惡魔之翼的十三.

         同學對我要買的東西滿熟的,介紹了廉價又不失高雅的店面.花了一整晚所衡量出的結果,非常滿意也對兩位同學的禮物分配的非常公平.與同學兩人共撐一把摺疊傘,本來就已經濕了半邊,又沒有地方可以躲雨.雖說濕淋淋的,但東西還是要買,在指定的攤子前挑選了許久,好在是雨小了點.

         挑玩東西趁著沒有下雨的短暫時刻,騎車飛奔至麥當勞,所幸晚餐有了著落.面對著窗外來來去去的行人,確定的是沒有人在撐傘,天空也沒有什麼雲.安心的在麥當勞裡一邊吃東西一邊聊天,交換著種種在麥當勞裡奇怪的行徑.看了看錶6點45分,來不及了說要幫忙做事的兩個人,相顧而笑,尷尬.

         吃得飽飽的回程,誰知才沒騎起步路就飄下了毛毛雨.毛毛雨又以及其迅速的形式,在快到學校的地方形成了滂沱大雨.雨打在臉上身上,雙眼痛得快要睜不開.但因為快到學校,雨衣這種東西就不用麻煩了.停車,開傘,兩人早已濕的不成人形.不遮雨又不行,方才在摩托車上那充滿笑聲與抱怨的瘋狂情景,就在濕到大腿的褲子踏進了宿舍後,眾人異樣的眼光之下平息了.

         莫地才發現,今日是黑色的星期五,標榜著十三號的惡魔.夜晚的雨,早已平息.

作者: 玉雲玦 時間: 05-5-16 00:37
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什麼是青春?什麼是浪漫?可不可以告訴我,是不是青春浪漫,一定要有兩個人?我深深的思索這個問題.可笑的是到現在我還不明白,所謂的青春與浪漫到底是怎麼一回事.

回顧了一下我的生活,總覺得過分的平乏.不知道是不是大家都是洋溢著熱情,揮灑著青春,感受著浪漫,還是一樣的平凡.沒有辦法向誰抱怨,畢竟生活是自己的,是自己不會把握.但是什麼樣的日子是好的,是有趣的,是有活力的?這一切的標準又從何而出?

文筆不好,書又看得不夠多,社交生活也不夠!到底是哪理出了問題?我很想知道.散文又是怎麼一回事,書看得不夠多所以不清楚散文到底掌什麼樣子.我在一切的迷惘中生活了十幾年,一直到現在我還是不清楚也不知道.

深深的無力感纏繞在身上,在青春與浪漫的世界裡沒有我的一席之地.被責罵被討厭被唾棄,就算這些東西都加在身上,或許我也不會有任何的感覺.在想是不是因為,血糖過低所以毫無生氣,所以才胡思亂想.

作者: 玉雲玦 時間: 05-5-17 20:14
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　　我過的日子平淡,家庭正常,是沒什麼好抱怨.剛剛去看了要作的作業,發現許多人都有著不平凡的家庭,不平凡的生活.這些有好有壞,我是應該感激上天給予我的一切如此的健全,感激家人並沒有把那些複雜的恩怨遺留給我.

　　很久以前有一句話感動著我"這一代所承擔的不要遺留給下一代,讓這一代的恩怨就在這一代終結"我記得大概是這樣子.其實我是沒有什麼家庭恩怨的,有的只是自私的怨氣.是不平的,但是天底下又有哪件事是公平的,沒有我想.並不會因為知道這事實而感到生氣難過,本因如此.能公平的,大概也只有那些微不足道的小事情吧!說我偏激,但一切冥冥之中自有定數.

　　從那些文章裡,見到的無非是與親人的離別,支離的家庭,所逝去的東西,對於病態社會的批評.內心自知要寫出如此感人肺府的文章,憑我是不可能的,沒有文字上的粹練,沒有沉痛的生離死別."天將降大任於斯人也,必先古其心智,勞旗其骨,空乏其身......"大概就是說這樣子的事情吧!

　　已經覺得我是不是快要沒有競爭的能力，或許把我丟在人生地不熟的地方，可能要活下去都有問題．但這一切只不過是無意義的呻吟．

作者: 玉雲玦 時間: 05-5-20 00:08
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遠方的老房子

　　老家的房子已經有二十一年的歷史了,只要看姊姊多大就知道了,姊姊出生時買的房子.我們曾經般進又般出,如今還是住在老房子裡.房子是三,樓的透天厝,在奶奶的堅持下,畢竟那年頭人不多房子多半都是透天,差不多的錢沒有人會不想要一棟自己的房子.

　　照片裡的房子灰灰黃黃的,不清楚是不是因為照片舊了,還是房子本來就是土土的黃.房子的騎樓看起來也很乾淨,爺爺,叔叔們看起來也好年輕.漸漸房子的照片中出現了一群的孩子,也漸漸的房子開始斑駁.牆上的裂縫,就算用油漆漆過還是會再度的裂開.是啊!它是陪我們度過那劇烈晃動的921.

　　如今回老房子也需要兩三個星期,從老房子捎來的催促也是三番兩次,它並不習慣出遠門的孩子.兩三個星期並不長,更可以說是頻繁,但老房子守著這個家的人已經有二十餘載.是的,它並不習慣分開,與生活了那麼久的人分開.老房子保護著三個孩子,卻離開了兩個.剩下的那個令老房子擔憂,付出全力更加呵護倍至.

　　離家的孩子是愛著它的,老房子裡有他們全部的回憶,從小遊戲到大求學.雖然離家的孩子有時貪玩,有時眷戀著沒有拘束的生活,但是老房子依然是那給予孩子們溫暖的源頭.孩子們在遠方嗅著老房子的味道,想像著老房子的柔軟的床鋪.當孩子累了再度回到老房子的懷抱時,老房子依然無怨的接納.

作者: 玉雲玦 時間: 05-5-23 22:42
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分數的標榜
　　
　　伸手低著頭猜想紙上的數字,心中已經拿出從容赴死的精神.不可思議的望向第一科不如意的成績,鎮定的表面下附著了顫抖的雙手.有問題!心態的問題.
　　
　　腦中思緒假意認同,與身旁同學分享著差不多的數字,錯了!在差不多的數字之上,還是有距離.前後左右的分數,老師口中的不理想,針對的只有一個人,就是我.

　　日子還是如往常的過著,一分一毫的懺悔不在.言以律己的封口,封鎖了對上頭人的呈報.偏低的數字在心口把關,讓愧疚之意漸漸麻痺羞愧的知覺.

　　苦笑的升級制度,五十分有補救的機會,低於五十分連想都不用想起死回生.腦袋只制式化的算出兩次加起來過的可能,八十分這堂課對於我這個人毫無可能.

　　消長的月曆,詛咒般的阿拉伯數字,緊緊纏繞怠惰的四肢.無話可說的對不起良心,手邊拿起分不開驚人的電子科技,向衛星發射內疚的訊息.一波四折,耳邊憑空而響的聲音發出預想中的責難.

　　對於本科的失誤,造成下學期未來式的重修,份量之重即將連上學期的一起來.所以,站起來吧!抬頭挺胸的站起來吧!拖下去的結果,而˙想˙可˙知.

作者: 玉雲玦 時間: 05-5-25 20:43
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回憶的遊戲
　　
　　從前我老是和姊姊玩著一個遊戲,那是只有在要大年初二才玩的遊戲.母親回娘家,我們回外婆家.從中部北上到台北,目的是沿著後桶溪逆流而上的烏來.

　　小時後進烏來,路上是黑摸摸的一片,靠一下有又一下沒的路燈是不足.無知的我和姊姊害怕著如影隨形的黑色鬼魅,車燈斬開了夜幕的黑讓車子通過,下一秒車子的尾端又陷入黑幕中.我和姊姊總是設想,沒有關緊的車窗是不是會有奇怪的動物跑入.車子在深山裡繞來繞去,我和姊姊總會躲在母親準備好的被子裡,從光線斷了的地方一路躲到下一段燈光.如此的躲躲藏藏,再長的時間也不夠玩上個幾次.
　
　　漸漸的我們愛上黑夜的陪伴,敞開的車窗也灌進颼颼的冷風.路邊逐漸亮起的一盞盞燈,父親開的車速越來越快,時間也跟著車速狂飆.我們開始享受那少有的沁涼,也享受著那罕見的蒼翠.

　　不知曾幾何時,旅客逐漸佔滿了停車格,泡溫泉的人蜂湧而至.小時候烏漆抹黑的印象已不復見,唧唧唧的蟲聲也被喧鬧到夜半的人聲取代.烏來小鎮繁榮了,我知道!

作者: 玉雲玦 時間: 05-5-26 22:21
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意外飯局

　　一床的室友有一位很有趣的教官,中午時教官找室友去吃飯,我就順便被帶過去當平衡點,三足鼎立.吃飯的地方是教官決定的,在學校內一間有格調又價格包君滿意的義大利餐廳.那裡不到十二點人就已經進駐,到了十二點等餐的人就已經滿出餐廳外.

　　我們坐的是四人座,所以包包也有個位子.不過包包的位子還是讓給教官,本來是我將我的包包安置在包包王座.另一側也有一群教官在聚餐,聽說是因為慶祝什麼的.我的位置背對他們,本來就處於尷尬地位的我,也就沒有再更進一步的尷尬.但看著教官臉部的表情和細碎的語句,我也對所談之事略知一二.

　　室友的教官是個有趣的人,說話又嗆又酸.好在我這裡是三不管地帶,乖乖的吃著我的義大利肉醬面,不時的點點頭.教官是個有學問的人,文筆也很好,絕非像我這樣三角貓的小腳可以比擬.室友博得教官的青睞,而我賺到的一餐似乎可以飽到連晚餐都免了.
　　
　　冷氣直吹的位子真的很冷,一開始吃飯的時候聊天的時候都還好,一但吃完義大利肉醬麵開始喝堆滿冰塊的葡萄柚汁時,整個身體就向挖土機一樣,得得得的抖著.因為吃飯速度有點慢又不趕時間的我拖著，所以室友和教官就不停的聊著．而我一直的零瑣的聽著拼湊著室友與教官對話的內容，想著等會兒應該要向教官到個謝．

　　出了餐廳,室友趕著打工,教官趕著去開研討會,而我則慢慢的踱步朝著樓梯朝著教室B609前進.短暫的中午午休,結束在悠閒的漫步.

作者: 玉雲玦 時間: 05-6-1 22:39
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紀念一段不堪的友情

　　女孩有個好友Ｖ，Ｖ在大夥心目中是神，是女神！女孩Ｖ的輝煌紀錄轟轟烈烈的幾件說出來都駭人聽聞，駭人聽聞是因為旁人的危言聳聽．女孩打從心底把女孩Ｖ，當做自己最要好的朋友，一相情願的認為．

　　女孩傾聽女孩Ｖ的家庭故事，在投以一淒美的傾羨眼神．女孩想，就是因為女孩Ｖ不平凡的故事造就了女孩Ｖ的特質．女孩Ｖ的特質是美麗的外表，楚楚動人的曲折背景，迷糊粗線條傻姊形象，還有的是一缸子的傾慕者．女孩慶幸自己身為女孩Ｖ的好朋友，是好朋友呀！

　　有天女孩發現，女孩Ｖ的心思漸漸的不在，女孩Ｖ會放著她跟其他的人聊天打屁逛街出去玩，唯獨少了女孩自己．女孩知道自己嚴格的家教是分隔的原因，因此她並不怪女孩Ｖ，更是這一切都理所當然，而這本來就是理所當然．女孩，淋漓盡致的發揮她成人之美．在女孩的心中，只要女孩Ｖ快樂她就快樂．

　　女孩看著女孩Ｖ，卻看到自己內心最黑暗的那一面．女孩忌妒著女孩Ｖ的一切，女孩忌妒女孩Ｖ在大家心中的地位．女孩沒有明顯的表達，一開始就沒有表達沒有溝通，所以不通是理所當然．女孩Ｖ一被子也不會知道女孩心中的想法．女孩將自以為的苦水往肚裡吞，吞下一切的怨念是不是就可以解脫了？女孩在心中肖想．

　　即將別離的那天，女孩發現立一個被遺棄的女孩．女孩從她的口中，聽到了自己打算暗藏一輩子的話語．女孩給予的是無限的感同身受，但！那又如何！？一個只會逃避問題的人，跟一個根本聽不見同伴心聲的人，能解決什麼？所以女孩笑了，至少在這段自以為坎坷的陸上，她並不孤單！

作者: 玉雲玦 時間: 05-6-3 19:39
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我能夠給妳的，只有這麼多　　

　　妳可記得妳小學我幼稚園，我們相偕坐校車．妳說妳倦了想休息，我把我比妳小的身軀坐直，讓妳靠在我肩上，睜著雙眼等待我們的站抵達．妳可記得妳高中我國中，妳私下找我談心，我卻東拉西扯的以我淺白的想法回應．妳可記得妳讀大學我讀高中，每每父親載妳北上，妳總會要求我陪妳一程．我雖然被課業牽絆，但總是拗不過毅然決然跟隨．

　　我總會記得，小時候的玩伴除了妳，還是妳．我記得每次有養樂多，妳總會不辭辛勞的跑到我的教室來．我記得妳曾經將同學給的糖果，從第一節課小心的保留，回家後開心的把糖果給我．我記得那天我的午餐長螞蟻了，跑去找妳，妳想也沒想便把妳的午餐給我．我記得我的美術作業，總有一半畫的人是妳．我記得我每次都問妳問題，妳也一而再，再而三的幫我解答．我記得我不敢去買東西，妳雖然會氣我的膽怯但還是會幫我買．我記得我的品味不好我膽小，但妳總是會鼓勵我幫助我改變．我記得．．．．．．

　　我記得的永遠比妳記得的多，因為我需要妳的時候，比妳需要我的時候多更多．我很珍惜這樣的記憶，也想幫妳增添記憶．我的努力有限，我想的也不夠顧慮的也不足．我能夠給妳的，就只有這麼多！

作者: 玉雲玦 時間: 05-6-12 18:12
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鮮紅與白瓷

　　昨晚夢裡我哭了，醒來時右眼有一道淚痕，所以我想起妳．

　　每次都是妳輕輕的牽著我的手，彷彿那是身為女人的權利．我不習慣牽別人的手，害怕著那與陌生人觸碰的戰慄的鑽心的蘇麻．每次都是妳小心翼翼的拉起我的手，彷彿我們相識了千年之九，包括妳看著我的眼神．

　　我不畏懼妳白淨如青瓷的雙手，不論是左是右．但我卻喜歡妳的右手，用我的左手牽著妳的右手．不知何時，換成我主動的牽起妳的手，右手．喜歡輕側著我的頭偏向左邊，看著清風跟我掙人似的吹亂妳的秀髮並撫著妳的臉頰．我喜歡妳的容顏，喜歡妳的一顰一笑．

　　我們的日子過的極其平淡，我們的每一餐除非妳有事，我餐餐都能吃著妳親手準備．妳養刁了我的胃，讓我眷戀著我們的家的口味．我的胃除了妳的，在也容不下外面可口的家鄉味．

　　我喜歡看著妳同我一般的雙手，白白素素，就算是飽經風霜依然如玉．但妳白淨的手一天天的，增加了同桃花般的紅點．我祈禱著，讓妳雙臂上的艷紅，轉移到我的雙手．祈禱著！一再的祈禱．

　　相信天是在傾聽我的祝禱，我的雙手同妳一般漸漸的浮出了，羞澀少女的紅點．我高興的抓住妳的手瞧著，失落瞬間凝結在我的臉上，侵蝕著我凍結的笑顏．妳的手臂依然有著醒目的紅點．

　　在夢裡醒目的紅點，是不是就是讓我落淚的原因？妳說呢？母親......

作者: 玉雲玦 時間: 05-6-29 21:30
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用盡的耐心
本來以為手邊最多的東西,非耐心所屬.但現在完全推翻了這項理念,很久之前就推翻了.妳問我為什麼自負於耐心上?我只能說是"本能"搞的鬼.就想像孩童對往後的偉大夢想,能實現的少之又少.從小安靜的小鬼以為,安靜的默默的作完每一件事,就是所謂的耐心.錯!!一錯就是十幾年的景光.當然自己發現,總比別人來說好受.

由於弟妹成群,可以和他們慢慢磨耐心,我猜我的耐心就是這樣子磨掉的,也說不定是心受到外界的干擾.因為成天看著電視電影的打打殺殺,成天在生活中接受吵吵鬧鬧,漸漸的安靜再也不是隔絕最好的防護.所以我又猜,耐心的庫存量大約剩45%.至於55%都付給這些所瑣碎的事情上囉!

今天又讓我遇到兩件喪失耐心的事,堂妹只有五歲.她說要我教她彈鋼琴,小朋友想學習是件好事,教她.她還算聰明,我教得一塌糊塗她還能彈到左手三隻手指頭,右手四隻手指頭.小朋友沒耐心又愛逞強,她頤指氣使的態度讓我僅存的耐心,瞬間下降.吃晚餐時一口飯在嘴理吞了二十分鍾還吞不下去,小朋友不吃就算了,惹得大人紛爭半天,耐心,到底剩下多少我來算算.24%

作者: 玉雲玦 時間: 05-7-4 18:29
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一天的行程　

　　這天起了個大早，早到連上學都沒有這樣子的早．向豆漿店的老闆要了冰豆漿和燒餅，店裡還沒人呢！路上行人也是稀稀疏疏的走著比以往更長的間隔．以平常步伐的中等速度踏著超前的時間，好久了都是時間趕著我而非我超越時間．太陽可能發怒的認為沒人起來陪它，怒了！所以炎炎的夏日，總覺得外頭一定有３８度Ｃ，太陽的怒意呀！

　　提早將近一個多小時到達目的地，太陽也越爬越高，孤傲的想要踞在人們的頭頂上．因為等人喀掉了到手許久的燒餅和冰豆漿，七點四十五分東西早已吃完許久，在新北投的捷運站門口晃了又晃，等了六分鐘五分鐘四分鐘六分鐘．．．終於，八點十分等到了睽違已久的身影，愉快的在艷陽底下帶著路，搭上了那未知旅途的第一班公車．幾站後，終於發現相反的方向才是該走的路．歸咎在沒有跑馬燈的公車，十五元當作見面禮，送你．這才發現另一條更近的捷徑，高興得再踏上雙腳的旅行，心裡以為尚有０．９公里．

　　所以照著網路地圖的記憶，依序前進到該走的地．遙遠的路似乎是錯誤的指針，問問在地人應該是最好的建議．一百八十度的改變，引導了正確的方向，前進．過了頭的巷子，太小的巷子，巷子的盡頭我們找到了目標物．

　　太久沒有勞動的雙腳，在持續的站立中表達出心酸的態度，後腳跟，酸．將分類的書籍綑綁，替它們打上一個個的蝴蝶结．看著辛苦的结晶擺在眼前，所有的疲憊在坐上椅子的瞬間消除．休息時間遠比勞動的時間多的多，第一天總不免輕鬆點．但疲憊的不是勞動帶來的結果，是在烈陽下行走的酷刑．任何一個有冷氣的地方都是天堂，而天堂隻後又是一次次的酷暑試練．

　　好不容易到了休息的地方，不是家不是旅館也不是租屋．短暫的休息，是為了面對更長時間的精神轟炸．

作者: 玉雲玦 時間: 05-7-11 15:39
標題: 回覆: 玉雲玦
房間／書房

　　待在冷氣房裡吹著25度的風，卻不喜歡冷氣的味道和機器製造的涼意．想想這角間的書房，若不是向著陽光也不會有惱人的熱度．但這樣熱的房間，卻又有我愛的陽光，矛盾呀！這個臥房曾經是叔叔的房間，而我只有在玩捉迷藏時，才會小心翼翼的溜進房中躲藏．印象中這間房只有一張床衣櫃和桌子，但卻因小小的角間格局顯得雍塞．這裡充滿了小時候遊戲的印象，也是幾個姊妹在回憶聊天時最愛聊的地方．
　　
　　這個房間同前所說是我們的書房，裡邊塞了三張書桌和一張電腦桌，除此之外尚有雜物和書架．東西都是靠著牆壁擺的，所以沒有叔叔那時的狹小的感覺，牆上也貼滿了我們成長的照片．經過幾次的移動之後，大家認為這樣子擺東西最好，活動空間也夠．現在的這間書房，沒辦法在裡面玩躲貓貓．姊妹們都長大了，龐大的身軀再也塞不進狹小的空間，也沒有人會想要玩那屬於小孩子的遊戲．所以房間裡除了偶爾聚在一起的姊妹聊天笑鬧之外，玩遊戲所發出的嬉鬧聲也理所當然的消失，更封箱於回憶的匣子．這一年多來待在這房間裡的次數也不多，多半是暑假寒假等假日．

　　在學校裡常常吹著比２５度更冷的冷氣，怕冷的我視學校為夏天裡最舒適的地獄．對於這間書房向陽的惱意，也在比較之中悄悄的消逝．

作者: 玉雲玦 時間: 05-7-21 11:42
標題: 回覆: 玉雲玦
非家都市

　　這是一個繁華的都市，有最先進的交通工具，雖然面對世界而言可能不算什麼．這個都市有它繁華的地方，但繁華的背後卻也有著鄉村的樸實．繁華只集中在特定的地點，就像人群中總有那一兩個鶴立雞群．

　　這個都市早在前面的人去了之後，奠定了我步入的後塵．前人替我開的路，是熟悉的陌生．我並不會感到這個非我生長之地傳來的陌生，反而有種家的味道．藉著母親那一半的血液，憑著本性追尋著一半熟悉的味道．

　　這個都市除非有明確的目標，我是不會隨便踏出我縮瑟的城堡一步，像寄居蟹戀著它短暫的殼．烙印在都市的動線清晰可見，一是車站二是親戚家第三沒有了．雖說有一半天生的印象，但畢竟這不是我的地盤．匆匆的走過不是目標的街道馬路地下道人行道天橋，沒有目標的我就是個失去故鄉的候鳥．

　　我漸漸在的在這個都市尋找，另一個有溫暖的地方，學校我想就是它．不管事實上是不是真的溫暖，還是我看到的假象．我認定的第二個家，我努力的維持著我對家美麗的幻想，雖然說夢想與現實有的是距離的鴻溝．

　　終於我才發現，故鄉的記憶是不可抹滅．離開才知道有家的舒適，離開才知道母親的慈祥．這裡尚不是落腳的地方，半個陌生的地方還是有陌生的成分．雖然老家的治安不好三天兩頭上社會新聞頭條，但家還是家．在繁華在交通方便的都市，故鄉的家還是略勝一籌．

作者: 玉雲玦 時間: 05-7-22 10:32
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就是餐桌上

　　餐桌上手裡的碗空了，卻遲遲不能離開奔向我愛的電腦，在書房．盯著眼前殘餘的空心菜，無言的夾起細小的梗，無言的放進嘴裡咀嚼，鹹鹹的．耳邊充斥著妳的聲音，妳不間斷的魔音．
　　「一起跳舞的老太太的女兒呀！就是有聽她父母的話．．．．．．語言學的好啊！考進一家公司的秘書．．．．．．每年過節給父母的錢．．．．．．那個過世的舅公的太太呀！．．．．．．學數學的不一定教數學，當老師教英文數學兩科．．．．．．」妳說我在聽，但已經長繭的耳朵卻把神經麻痺．

　　妳說的都對，我心理明白，可要做到很難．妳說的我都知道，可是妳的寄望太高太固定．現在的老師不好當更不好考，現在的秘書一職也一樣難求．再說沒有語言天份的人，妳強求他唸ＡＢＣ唸五十音．

　　我們這一代活在飽和的交接處，進不行退也不行，沒有鶴立雞群的能力沒有頂尖的實力沒有雄厚的財力，妳說我在聽．我聽也想聽進去，無奈的是力不從心啊！這最原始的藉口，催眠自我的聲音．

　　晚餐的餐桌上，你珊珊來遲的身影晃入我的眼底．而你微駝的背加強了眼底的印象．從對面來的耳語，小聲卻清晰的竄入你的耳朵．「又去買東西，又去買東西．」我對此嗤之以鼻．

　　「安琪最喜歡吃玉米」、「玉米農湯好好喝」就是這樣子深得你心的童言童語．你拎著沉重的玉米罐頭，從我眼前晃過．我已無法再表達一言一語，盯著手中的碗看著你剛買回來的玉米罐頭，現在最想見到你的一定是我的眼淚．

　　你如此熟悉孩子要的是什麼，而我卻清楚你心中最大的期盼，做不到．

　　一個是有聲音的，一個是行動上的．父母親早已不在期望著什麼，你們卻望著我們希望我們能出人頭地．妳有傳統的根深蒂固，一再說著妳那一百零八的千篇一律．你有輕描淡寫的笑臉，卻一笑直入我心最重的負擔．永遠，我知道你們都會是我永遠的愛．

作者: 玉雲玦 時間: 05-8-1 21:15
標題: 回覆: 玉雲玦
覺悟／下廚

　　家裡的小孩子三個，大姊已經到了假期受困於實驗室的生活，弟弟升國三而想可知書堆的生活也夠他受．而我卻像隻無法無天混吃混喝的米蟲，天天在電腦線上遊戲間翻滾．而想可知媽媽該做的事情，米蟲應該要分擔．家中的大小事，米蟲也應該插手．
　　米蟲能做的，掃地拖地整理雜亂的家曬衣服棉被幫爸媽搥背，煮飯不會．號稱台傭的米蟲竟然不會煮飯，媽媽在家似乎不是個大問題，但媽媽不在呢？一把老骨頭的奶奶喊著胸口悶腰酸背痛，爺爺也好不哪去，一餐煮完竟食不下咽．晚餐一口飯吃下去總覺得虧欠了誰，這麼大的一個人竟然連頓飯都煮不出來．

　　以前，家中的事務大大小小，三個人都分工分的好好的誰也不欠誰，你掃地我煮飯他曬衣服．現在一下子缺了兩個人，之前不用做的事情，要做；不會做的事情，擱著還是不做．其他的都是小ｃａｓｅ，但煮飯一事卻讓我有深深的罪惡．想想我是真得不會煮飯嗎？燙青菜，間單啊！菜洗一洗水滾一滾，丟進去悶一下．我還會什麼？蒸蛋呀！蛋打一打放水加醬油拌一拌，再放進電鍋按個ＯＫ也就ＯＫ啦！炒肉，先退冰再切碎，再加醬油加糖跟太白粉，抓一抓丟到炒菜鍋裡炒一炒．

　　步驟都會，也看過媽媽姊姊不下數Ｎ次的示範，是真的不會嗎？還是為了逃避責任，那學會了就必須背負的責任．想想一天２４個小時，早餐加中餐還有晚餐，一天就要準備三次．我不會分一塊塊的生肉，我討厭從大海來的味道，我怕四濺的油滴．害怕恐懼懶惰，我想逃避．

　　坐在餐桌前，眼前的食物變得不可口．弟弟小得不能再小得胃口讓我不寒而慄，他抗議著眼前狀似大雜會的食物．爺爺遲遲不下樓，奶奶不時傳來唉嘆聲．心裡ａｌｗａｙｓ大姊妳為什麼不回家，摸摸自己的良心拍拍自己的背，明天我，下廚！！

作者: 玉雲玦 時間: 05-8-6 17:50
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雙童日記

　　「咚！咚！咚！」細碎的腳步聲在耳盼響起，翻個身不想理．「咚！咚！咚！」腳步聲又漸漸離去．面對太陽的房間，一個人躺在榻榻米上對著陽光掙扎．

　　
　　雖然早在七點的時候就醒了，但硬是要賴到九點垃圾車要來才起身．走下樓梯悄悄的．「姊姊！姊姊！」還是被抓包跑不掉賴不了．「嘿！是姊姊，姊姊醒囉！」向來聲回答．

　　
　　走向通往一樓的樓梯口，腦袋裡想我的早餐就在樓下，身後又傳來預料中的腳步聲．「咚！咚！咚！」「姊姊等等我！等等我！」停下腳步「好我等你，慢慢走慢慢走！」用命令的語氣喝住身後已經要發足狂奔的身影．

　　
　　坐在餐桌，雙手拿起吐司麵包和奶油．「我要那個，那個．」默默的拿起花生醬，拿起吐司塗上遞給身旁小小的人．「你不可以只吃花生醬．」心中拜託吃下那個稱之為麵包的東西．

　　
　　少女的祈禱這時從遠方傳來，早上十點非常的準時．蓄勢待發衝到門口，身旁小小的人卻比我先一步．「你又衝這麼快，叫你慢慢走．」「沒有哇！我沒有．」心中小小的無力，拜託我怕你摔倒．

　　
　　「好我們上樓」話還沒說完頭一抬，好樣的竟然敢不等我衝到二樓．走到二樓樓梯口，小小的人早就在到三樓的樓梯等得好好的．眼睛不由自主的向客廳飄去，「妳醒啦！」「．．．．．．」「姊姊上樓，上樓．」「咚！咚！咚！」「咚！咚！咚！」一團人就擠著狹窄的樓梯到了三樓．　

　　「姊姊要餵那個．」雙手一著下達的命令，開機等待按密碼上網打開視窗叫寵物出來．「再餵一個．」右手按右鍵看腹滿度，再押右鍵點出食物欄．「要餵哪一之呀？」「紅的那個」把游標移到紅色的生物上面，點兩下與身旁的兩個小小身影看著寵物吃下牠的早餐．「還要餵一個」「不行牠飽了，我們帶牠去散步好不好？」「好」寵物放浪去吧！

　　「姊姊我跟妳說，什麼時候才可以再餵」「明天呀！」心中向小小的身影求饒，拜託我要去玩楓之谷．「那妳什麼時候要玩小蝸牛？」「現在！」耶！話說完馬上點進楓之谷．

　　「烏龜！烏龜！」「不對，那是蝸牛，蝸牛．」「烏龜」「是蝸牛」「烏龜」
「．．．．．．，好烏龜就烏龜．」

　　「姊姊，我要跟妳說悄悄話．」「好妳說．」我的心思正放在眼前的怪物群，偏著頭眼睛盯著電腦螢幕．「姊姊我要看書．」附到我耳邊煞有其事的降低音量，小小的人用命令的語氣說．「好姊姊先到安全的地方．」逃離怪物群爬上梯子站著這等回血，再起身拿了兩本小百科一人一本．

　　專心玩我的遊戲的當兒，兩個聲音同時爆發，不用說兩隻小鬼吵架哭了．「他打我，他打我．」「哇～～～～」簡潔有力，不時妳一拳我一腳的互相切磋打架技能．「不要哭，要哭就下樓．」拿出我恐嚇的必殺技，不過兩個小鬼的魔音卻越演越烈，完了我要抓狂了．

　　「叮咚」門鈴聲適時的響起．「耶！你們聽是誰回來了？」話一說完哭聲便停止．「咚！咚！咚！」「咚！咚！咚！」小小的身影下衝．「慢慢走！」大聲說完我嘴角的微笑浮現，可以好好的玩遊戲囉！

作者: 玉雲玦 時間: 05-8-18 14:30
標題: 回覆: 玉雲玦
　　一個令人著迷的故事，是的！它並沒有所謂的結局，而它所留予的想像空間卻是無限。一絲絲的無奈與一絲絲的悲傷，承傳的是成長的堅強、與另一個偉大的魔法師，對於我所看的「魔法師日誌」至上深深的敬意，是的！好久了，我沒再看過讓人如此留戀的書。而它並不完整，在我的推斷之下，雖然美中不足，但卻帶來了異想不到的思考空間，短短的並不會傷眼，真正美妙的地方是…我喜歡這種書寫的的感覺。

ｐ．ｓ．有種在撐場面的感覺．．．．＞＜只是想分享一下讀書心得（幼稚鬼寫的幼稚東西）

作者: 玉雲玦 時間: 05-8-24 18:00
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感恩

　　這些日子總覺得自己很幸福，是因為老天的眷顧吧！雖然日子過得平凡又平淡，但總覺得很快樂．我雖窩在宿舍裡的時間多了，但有坐在海邊看著天空，用手遮著艷陽的舒適感．或許我也真的像坐在窗邊，卻渴望出外溜答的孩子．

　　從來就不認為自己特別，事實上更是一個普通再普通不過的人．也只想平平淡淡的過著日子，一切有繽紛色彩的人生並不適合我的生活，也不求有什麼驚奇的事件發生．眾人矚目的焦點中了頭獎等，別想太多了！

　　平凡，其實也很好，更在不知不覺中所獲得擁有平凡的幸福．心靈的平實就是我的依靠，普通才是最適合我的剪裁，也是王道（個人的）．

　　或許是在自我催眠，為自己的普通找出來的天大藉口．也或許是在麻醉，藉著這樣的想法彌補缺陷．更可能缺的最多的是自信，但也因著欠缺所以不斷的追尋．摸索著，是不是就跟著成長．

　　感謝著引導我的多股力量，而我的小小感謝卻不足以代表一切．

作者: 玉雲玦 時間: 05-11-3 20:39
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哀。青澀種子

　　是你讓我有機會種下這顆種子，而如今剛發芽．你卻硬生生的搶走雨水，遮住陽光．初生即面臨夭折的命運，對它對我而言都不公平．你怎能硬生生的搶走，我對它剛投資的愛，你怎能阻止我對它施肥澆水．

　　平靜的水面因為你的輕撫，而掀起一陣陣的漣漪，怎能讓清風收拾殘局．而在我眼裡，風本無情．

　　我爲剛出生的青芽哀悼，第一次接觸陽光的和煦照耀，第一次親吻雨水滋潤．讓它初來乍到享受美好生命，卻瞬間剝奪生存的權利．我哀悼即將面臨死亡命運的芽苞，懵懵懂懂以為世間美好，哪知殘酷的你的雙手扼殺．

　　水面不再流動，雨水不再滋補，逐漸乾涸的湖水呈現混沌的濁度．不再明不再明，湖水將和青芽一同回歸空虛太極．

作者: 玉雲玦 時間: 05-11-30 22:34
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奇怪的文章（沒有意義可以不用看）

　　步入所謂任你玩四年的旅程，默然發現謊言依然是謊言。前輩的例子，親人的例子，許許多多的例子堆疊。錢似乎花得比高中兇，倘若沒有打工的機會，一隻蠹蟲猶然而成。這是我。而當我遇到了他，突然間發現。並不是所謂的大學生活，都是痛苦的煎熬。但並不是因為有他我才心情好，不是因為戀愛才快樂，這沒有所謂的戀愛。

　　說話的語無倫次，做事情的無俚頭，想寫一些有意義的東西，想做一些有紀念性的回憶。不好好把握，似乎會失去更多更多。平淡的語氣包含了平淡中的無可奈何，想要卸掉誇張的面具，只好在文字間找到平淡的平衡。

　　同學之間的笑柄，不算什麼。家人中的和事老，不算什麼。你眼中的朋友，依然的不算什麼。多少人無法坦然面對自己的情緒，多少人無法正視自己的懦弱。一切無言中的無言，沒有邏輯的觀念。得到的一個結論，我只好滾回去寫心情的詩，寄託我無聊的感情。

ｐ。ｓ抱歉發了奇怪的文章！！

作者: 玉雲玦 時間: 06-1-16 00:08
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早晨的圖書間
　

　　昨晚入眠時，腦中忽然閃過小時候唸幼稚園，媽媽陪著唸故事書的影像．木頭製的褐色地板，早晨傾洩的陽光，媽媽唸著書的側影，我偎在媽媽身邊的小小身軀．彷彿這一切就在昨日發生，清晰的不可思議．

　　時將近農曆新年，緊迫的寒假旋即乍到．北上唸書的我，對於位在中台灣的家，並沒有所謂的思念．甚至漸漸的將我心思，全數寄放在不屬於我故鄉的台北，更想要從台北找到一絲安身的位置．

　　媽媽因為要去公司上班，不得不將小小的我，早早的帶到離家有三十分鐘車程的幼稚園．太早的時間，媽媽用唸故事書的方式消磨．而無知的我總是安安靜靜的聽著，聽著媽媽用柔和的聲音讀著每一本故事書，在每一個媽媽陪伴的早晨．

　　將身軀柔進舒適的被窩中，享受大學生活所謂爆腎爆肝的期末考後的舒適．不想再去想那已經成為過去式的痛苦，甚至已經當它是講濫的故事扔在一旁．我知這期間發生太多事情，是自己刻意讓它發生．也為了這些事情，瘦了．將本來四十又五的體重，降至四十．卻不是為了我的家人，不是為了那曾經為我唸了故事的媽媽．

　　忘記唸完故事的媽媽是怎樣送我去教室，也忘記我是怎樣跟媽媽道再見．有印象的依然的是和媽媽，就只有我和媽媽的故事間．或許，我想我喜歡看有故事性的書籍，就是這時候培養出來的吧！不再記得那時，唸的是什麼故事，看過什麼樣的書了．

　　考試前一週的日子，適逢邁向２００６年．狠很的以賭氣的心情，大玩了一場．我得到的是疲憊的身軀，雙眼跟絲毫沒有動彈的考試準備．下午隨即從網路的連線上得知，媽媽去動手術的消息．我沒有紅了雙眼，我無動於衷．只形式上的向自己的內心懺悔，後悔自己為何聽不出來媽媽電話中疲憊語氣．

　　媽媽的陪伴，結束在後來我與姊姊一起搭校車．從此媽媽陪伴我的那段時間，倏地消失．我只能用我偶爾想起的回憶，去猜測著那時候的情形．雖然大可再回那兒時的幼稚園實際走過，但內心卻又不想．就像十年前吃過的＂卡哩卡哩＂，十年後的今天再吃也吃不出兒時的味道．

　　得知消息，稍晚承受不了複雜情緒的我，甚至傷到喜歡的人，也將自己的思緒繳得一團灰稠．面對一週混亂的情緒，我的害怕恐懼，我的家人們卻替我分擔．不知情的我以為，只有我一個人在承受散漫了一學期的後果．怎知背後支持的力量，卻不因我毫不在乎的態度而斬斷．
　
　　考完試的今日，已經在家休息．看著身軀不再像以往直挺的大人們，莫地間發現自己長大了，不再是那在讀書間和媽媽念著書的孩子．該是時候了，不能再像以前一樣像個孩子般，巴著媽媽的溫暖不放．一直不成熟的人，能在一瞬間成長嗎？是的，我想是可以的我想．

作者: 玉雲玦 時間: 06-1-17 23:35
標題: 回覆: 玉雲玦
鐵捲門與透天厝　　

　　坐著在透天厝的樓下，手中拿著才吃了一半的飯碗，眼睛盯著那碗飯的主人．本來騎著小噗噗的堂弟，改騎上有輔助輪的兒童腳踏車．盯著堂弟歪歪斜斜騎著腳踏車的模樣，眼中寫滿了多餘的擔心．口中不時提醒碗的主人，快點咽下那嘴已經吃了快五分鐘的飯．
　　
　　我的記憶瞬間回到了那很小很小的時候，大概就是相片上兩個小女孩騎著腳踏車的時候．家裡的小孩子會騎腳踏車，教的人都是爺爺．不管是從有輔助輪的兒童腳踏車，還是將輔助輪拆卸後的腳踏車，還是比自己身體高的腳踏車．而現在的堂弟，或許是年紀尚未足以騎沒有輔助輪的腳踏車吧！或許．．．．．．拍拍腦帶回神看著堂弟，對他咧嘴鼓勵性的一笑說：快點把飯飯吃進去喔！

　　看他一個人假裝有障礙物，一下要給過的通行證，一下又要我把腳抬起來當擋車的欄杆．他玩得不亦樂乎，我卻盯著四週落地的鐵捲門傷神．那時雙眼盯著外頭透露出渴望眼神的姊姊，現在雖然身處在外，但無形的鐵捲門依然的束縛．或許我們真的是幸福的有父母親的關愛，可是一種強烈的強烈的保護，卻讓我們駐足在鐵捲門之內．

　　又在多方比較之下，內心強烈的得知的訊息，告訴自己說＂是幸福的孩子＂．沒有複雜的家庭，沒有瀕臨危機的經濟，沒有被打擊的精神．似乎老天是不公平的給予了一些人特別的好，一些人卻又差了些．是不是這世界太複雜，讓被保護得過度的我感到徬徨．許許多多的問號，一時之間卻又得不到解答．想著想著又想到你，打從放假一開始就在想的你．

　　沒辦法體會你口中沒有父母在的世界，只能用想像將自己情境模擬，那種無助的孤單．生病一個人去看醫生，面臨人生轉折卻無從詢問，手中有錢卻希望到手的一絲絲的關懷．你有的自由比我們廣，內心卻空虛．但家也是有變質的時候，美好的形象只是外在苦撐的經營．這時也只能瀟灑一笑告訴你：家家有本唸不完又難唸的經．

　　看著堂弟感受臉上的微笑已經笑僵，苦苦的撐著雙腳當作擋車的欄杆，害怕傷到他小小的身軀，縱使他本人玩得自得不在意．卻又想起不知那天聽到的一句話：這一代所承受的不如意，就在這一代終結．大概是這樣說的吧！瞟了一眼這冬天刺眼的太陽，收起手邊剩三分之一的飯碗，我向堂弟棄械投降．

透天錯的鐵捲門依然穩固的聳立，這樣的日子依然的在過，時間並沒有因為我的怨對思緒而停止．回頭看著堂弟，似乎只要把希望放在他身上，就可以跟他一起無憂無慮．笑著在內心偷偷立下的一個誓言，跟我邁向屋內的步伐一樣堅定．

作者: 玉雲玦 時間: 06-1-24 10:49
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[LEFT]隨筆[/LEFT]

　　看著一旁從車窗劃過灰濛濛的一片，今個的霧真濃且又下著小雨，是難得的濕冷天氣．是欣賞著風景呢！但有點想去廁所方便的意念，驅策著車子馳進休息站．怎麼會吃得這麼飽，飽到整個胃像是被撐開一般．莫地耳朵中揮之不去的聲音，是方才午飯與我們共餐一位阿姨的聲音．

　　
　　是因為老爹的關係吧！自從老爹接觸了藥用植物後，常常帶著我們東跑跑西跑跑的去看植物，要不就是去看和植物有關的東西．四處跑著看，當然連人也不例外．

　　
　　已經很久了！老爹認識一位阿姨，是在發展香草植物相關產品．那位阿姨的產品，大部分是用宅配．去世貿打工過，也是那位阿姨跟老爹借我跟老姊，幫她推銷東西，順便磨我的膽子．家裡也常常有那位阿姨的產品出現，化妝台上的純露，浴室裡洗澡用的香皂洗髮精，有的沒的東西．

　　
　　這次約出來吃飯，是恰巧，因為要修電腦．老爹很多電器用品都是那位阿姨跟她先生介紹之下買的，這次修電腦不遑多論，依然找他們解決．電腦拿過去也十二點一點了，不吃飯說不過去．因此兩台車就這麼到了老爹和那阿姨他們之前吃過的地方，目標是牛排．

　　
　　那家店在虎尾，客人少少的，東西卻是新鮮新鮮的．重點似乎是和著湯和著牛排，邊配著閒聊閒聊的話吃下去的，但又似乎是在討論什麼重要的事情一樣．那位阿姨鬼點子多，事情一到她手上，憑著天生就是該吃商人這碗飯似的思考模式，匹哩啪啦，就什麼都出來了．

　　
　　這次她想將藥用植物和民生必須的東西結合，那當然就和吃有關囉！所以目標鎖定＂豬肉＂．阿姨的先生說她的二姊養豬怎樣怎樣，又說了豬舍的狀況如何又如何．那位阿姨有趣的說著產品該如何使豬的每一部分，說到豬的特色，說鼻子摸自己的鼻子，說腳摸手跟自己的兩隻腳．又說到嘴邊肉，摸摸自己的兩邊臉頰，提到大腿肉，身手要到自己的腿邊比畫了比畫．

　　製造豬肉需要工廠冷凍庫什麼的，運送也是一大問題，東牽西扯還不只如此．一邊吃著撐著，一邊聽那阿姨滔滔不絕的說．似乎，什麼事情說到她口中，都成了一條條的生產線．

　　佩服，佩服那阿姨有用不完的點子，看清所有情勢的慧眼．比不上，總認為比不上，但是依然用心的去傾聽．心中總想，又是一場有趣的會談，雖然我不是主角沒有發話的權利．

　　「休息站到囉！」老爹的聲音倐的打斷腦中正運轉的迴響．「喔！等等回來．」拉緊外衣迎向濕冷的風，去去就來．真感謝那設計休息區的人，讓我能在長長的車程中，有地方可以得到紓解．人呀！真是了不得呀！

作者: 玉雲玦 時間: 06-2-7 23:07
標題: 回覆: 玉雲玦
＝信任股今日下跌＝

　　繁忙的都市中，在清晨此起彼落的聲音．許多人大聲的詢問著＂我的信任股漲了沒？＂每個人的頭頂，只有自己看得到的數值上上下下．似乎，就是有辦法偽裝，當然是看你成不成功的欺騙別人．

　　＂聽說隔壁的王先生信用度很高，跟他一起投資準沒問題．＂公寓二樓的蔡小姐對著四樓的劉先生說．＂是這樣子嗎？我看他根本就是騙人的吧！＂劉先生懷著忌妒的心情，以同情的口吻告訴蔡小姐說．

　　而這時候王先生的頭頂數值，就跟他中肯的人生態度一般，處在百分之五十左右．但王先生似乎不太在意信任這回事，他總認為讓自己的生活平淡淡的似乎更理想．王先生注意的，可能是明天要到哪度假呢！

　　一天之中，不下數十次的注意著自己的信任股．就像現在年輕的不知第幾世代，一日不摸個時幾次網路，心中就會覺得缺少了些什麼．晚上，總結了一天的信任股，明天似乎要更加的努力．不管是真正面對自己頭上的數值，還是漂亮的偽裝．

　　＂大會報告～～今日為了因信任股價不斷下跌，配合信任節的到來，我們採取優惠方案．．．．．．＂

作者: 玉雲玦 時間: 06-4-17 22:22
標題: 回覆: 玉雲玦
=阿公的自動筆心=

　　你拿著手中的東西向我說：「阿妹呀！幫阿公把筆心放到裡面去。」義不容辭呀！難得有機會在家，可以幫阿公服務。理所當然的打開自動鉛筆後頭的蓋子，嗯！老舊了點，還有纏著鉛片的橡皮擦。把筆心放入，倒續著將所有的東西回歸為一隻完好如初的自動鉛筆。我得意的笑得開懷，你卻說：「原來可以這樣放？」不可置信的望著你：「阿公，你不知道嗎？」

　　嗤嗤的瞇起雙眼微笑，我問了：「不然阿公你怎麼用？」你說我聽，腦中不由自主模擬起情境。

　　你，用你漸反白的雙瞳，拿起整根裹滿碳粉的細長柱體，尋遍不著可以將其放入的確切位置。你耐心嘗試，一試就是二、三十個年頭。直到這天你再也無法將同女紅細針般的筆心，自自動筆的前端那微小的孔中放入。

　　僵掉的臉，我凝固的笑容，連身旁好動的小堂弟，也安靜的佇立。「阿公，對呀！可以從這裡放進去喔！」接下來無須言語，送走了一老一小，徃房內的浴室裡衝去。打開水龍頭聽著花拉花拉的水聲，滿缸子的水混著我的鼻涕、摻了我了淚。

　　紅了鼻頭和雙眼，心中狂亂的想著。「我能為阿公做什麼？」自動鉛筆不是為了方便，才造出來的嗎？是因為不關心，所以阿公才用那種方式使用？這樣不好使用的方法，是忽略了什麼才造成？

　　如今一遍一遍想起當時情景，框中的水氣自動瀰漫堆積起。現的我想向你說：「阿公等我，今年你的生日，我會陪在你身邊。告訴你不只自動鉛筆要如何放筆心，還有你想學的電腦，我都會陪著你學習。」

作者: 玉雲玦 時間: 06-4-30 19:42
標題: 回覆: 玉雲玦
＝上學小徑＝

　　望見清晨迷濛的景色，屬於夏天尋訪的前奏，綿綿的落下輕撫著臉龐．想前三十分鐘，還在與柔軟的棉被和枕頭溫柔的抵抗，時間終究佔勝了親密的床．慶幸自己可以如此悠哉的走在上學的這條路上，沒有任何束縛，是一天中最清閒的時光．

　　向眼前蒼翠的幽境致意，早晨的清新，似乎從這裡可以看清．從宿舍磚紅牆壁垂下的藤蔓，結墜著鵝黃色小花．由水泥石縫中竄出一叢不知名小草，竟也開起了暗紅色的花，給離去的春天最後一項小禮．右邊的石階，地錢叢生的牆面，一滴一滴尚未甦醒的露珠，風正輕輕的搖醒．

　　早晨，走在這樣的一條小徑，總希望上課鈴聲不要太快響起．這樣美的獨自的夢才不會醒，才不用走進喧鬧的塵囂裡．

作者: 玉雲玦 時間: 06-5-7 23:00
標題: 回覆: 玉雲玦
　　這條街從未細細的走過，今天為了等待與消磨，免強將自己安置在這條濕露露的街頭上．人來人

往，聽著不完全的歌，經過一家又一家不同的店．時而大時而小的雨，讓兩個人的世界更甜密，讓一個

人的世界更冷清．

　　我讓自己沉醉在一個人的世界裡，調整步伐漫步，可以看想看的東西．時間似乎並不重要，流逝的

時間是換來我輕鬆的秘密．等待的時間並不漫長，我喜歡流念書坊，它是無處可歸的天堂．我不需要熱

鬧的街頭，因為我已經找到了屬於我的地方．我並不再流浪，因為我找到了收容我的地方，心靈的安

祥，街角的書坊．

作者: 玉雲玦 時間: 06-5-21 00:12
標題: 回覆: 玉雲玦
＝消失的傲氣＝

　　想小時後平淡的外表之下，有一股不服輸的氣魄，認為任何事情都可以做得很好．長大，隨著時間的推移，消磨掉了那一身的氣勢．圓融的處事，膽小的不想惹怒所有人，想要自以為的跟每一個人，都當好朋友．我的夢，就是築在不切實際的幻想中，我要一個理想國．
　　
　　理想終究是理想，剝掉皮的蘋果只有被空氣消耗，徒留醜陋的內在泛著過氣的黃褐色．自以為完美的世界，只是編織的假象，讓自己看不清事實，也更讓自己受傷．漸漸的失去了積極的力量，漸漸的不再為了更往上爬而努力，只求委身於眼前看似寧靜的美麗世界．
　　
　　參加了一個社團，可是我沒有認真面對它，不常去打球，不敢跟社團的人打球．所以一直停留在我的正手反手，很奇怪的正手反手．學弟妹都比我強，大家的寄望可以上場．我不能上場，就算社團的人已經給我機會，但我害怕我害怕，我害怕丟臉害怕失敗．我很膽小，卻又不敢承認．
　　
　　系運參加了排球比賽，心情其實很複雜，因為我不會打排球，很少打的關係．可是不想像個花瓶一樣站在球場上，不想讓別人認為我我是一無事處的人．但我的自尊心也僅止於此，卻不上進．我的傲氣喪失很久，像顆球圓圓的滾來滾去，卻沒有安身的地方．
　　
　　修了日文，覺得好玩，慶幸那時候老師給了高分．但是現在拿到的成績，低空飛過我都覺得很感激．看別人隨隨便便，或是用功唸書得到好成績，自己都會為了那一點點的成績感到嘆息．不努力！！就只有這樣而已．想找回我的傲氣，我才會有動力．我的傲氣，妳什麼時候才會回來跟我攜手共心，我等妳．

作者: 玉雲玦 時間: 06-5-26 22:30
標題: 回覆: 玉雲玦
＝第二碗粥＝

　　你佈滿青筋的手，切著紅羅蔔與皎白筍．切著薄薄的片不夠，你還將它們一個一個切成細細的細細的絲．站著卻無法幫上你的忙，我只好切著我的紅頻果，假裝很忙．東跑跑西跑跑，最後還是站在你的身旁看你，切著細肉剁剁剁．忽然看你一個顛簸，心收了一下，你又自若的切起了肉，安心．

　　你看我在一旁不知該幹麻，說：把那容器擦一擦．所以我照著作，用掉兩張餐巾紙，大張的可以吸油的那種．後你揮一揮手，告訴我可以了剩下的你來就好，摸摸鼻子我還是掉頭就走．上樓接個電話，搜尋著衣服，電話那頭說是要長袖的衣服．我知道平常太少的關心，所以找個長袖我找了好久，不想麻煩你但卻，不得不煩．

　　你巍峨的腳緩慢爬上長長的樓梯，沉重的步伐，一聽我知道就是你．你，擦擦汗坐下，疲憊的雙眼半瞇著，休息．才和我討論起我的日文，你說句子單字，我不敢說，只好翻譯，不懂再問你．你說很簡單，說一些平常的句子，可是我聽得很吃力，要很仔細．鈴聲想起，該出去，所以將打包好的東西扛起，下樓打開鐵捲門．

　　一路上不安分的小堂妹，唱著英文兒歌，讓我讚嘆！但是過於聒噪的聲音，我竟然會受不了，礙於她的媽媽不斷的偷窺我，我假裝我很有耐心的微笑．到了目的地你掛上口罩，裡頭也有許多人掛著口罩，等電梯．十樓，１００２號房．門推不開，用推用拉，才發現是要往側邊推去．躺著妳正躺著，我不敢相信，不敢相信有兩天了．

　　一條管子，沾著血色流著，不時需要去吸取多餘的液體，我最害怕的顏色．忍著，將剛剛準備好的粥放進紙杯裡，燙．笨手笨腳的無法將杯粥搞定，杯子被接走徒留一句：笨手笨腳的．．．．．．燙我知道，所以對著杯子吹完，又對著湯匙裡的粥吹去．第三杯我接手，看懂了弄懂了，不想讓自己這麼沒用．第五杯妳說吃不下去，收手．妳說可以讓小堂妹他們回去．

　　留下妳和你，我們回去拿剛剛忘記的東西，還有下一個接替的人需要的熱開水．轉身下樓，櫃檯小姐我們沒有證件可以押遙控器．停車場，停了一天一夜，一八零元二十找您．路上四碗羮麵加米糕加肉圓，拿回去給已經耗盡體力的一家人，等等再多個四十元的蒸餃．

　　門口電鈴按了又按，樓上樓下電話打了又打，誰來開門．疲憊的臉色，拖著疲憊的你，還有一個人趕快叫去．安靜的吃的晚餐的四個人，累一個字可以說明．還要再出去，妳受不了的疲憊，生氣的話語．到底是誰不關心，到底是誰在逃避．我知道，想請妳休息．但是有些事情，需要妳．小心上路，在家等妳．

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作者: 玉雲玦 時間: 06-5-27 21:28
標題: 回覆: 玉雲玦
＝國中基測第一天陪考＝

　　方才安靜得讓我注意到一叢海芋的長廊，此時三兩個考生溜出考場，與下頭開始引頸盼望的家長們成了反比．時間越趨近於鈴響，左方尚未與兒子打過面照的媽媽，向右側的媽媽詢問孩子動向．我，早已站起心想「那個笨蛋，怎麼還不快點下來？」，轉念一想，當初耳提面命不准提早交卷的人好像是我．

　　一批批的家長接走一批批的學生，與方才的清靜．耳朵早已容不下任何音，老弟放著我佔的雙人椅，堅持要去休息區，有桌燈有椅，還有冷氣．今天的天氣並不炎熱，甚至有一團等待著流淚的雲，更在來回於休息區與長郎的時間裡下了點小雨．等我把東西拿去休息區佔位子的時候，老弟很沒義氣的和我擦身而過．因為我老是愛走自己熟，又要繞遠路的偏遠小徑．

　　鈴聲又再度響起，伴隨廣播模糊而又低沉男音，彷彿是考生與試場委員宣誓的小秘密．家長還停留在方才，考生喧鬧的情緒，吱吱喳喳不如之前安靜．我一直到陪老弟去去休息區，才有陪考人的身分和心情，彷彿是在認定．

　　問我為何不待在休息區冷氣房裡，我回答：「不喜歡吹完冷氣的黏膩．」右邊的媽媽給我她多拿一份的報紙，外面發的．進考場嫌麻煩的我那時押著老弟，面上戴著殺氣，標明「誰敢拿宣傳單給我，我就殺了你．」所以開先鋒的老弟，手上沒有東西．

　　後來見長廊空無一人的鐵椅上一袋袋的贈禮，才發現，傳單都是佔位子的＂秘密武器＂．而我，早在這場陪考家屬的戰爭裡，向背而去．只好努力的拿身上僅有的書和水瓶，佔了老弟不屑的自然區．我只好獨自說明，我喜歡呼吸新鮮空氣，難得有地方讓我吸．雖然懷疑是否中毒上癮，但自然風是我的命．

　　老弟，我很夠義氣，縱使不愛人工冷氣．一個位子在冷氣房的休息區，我佔給你．

　　（第二節考自然，我在我的自然區深呼吸）

作者: 玉雲玦 時間: 06-8-19 10:48
　　颱風過後的晴天，天是藍得透明，薄薄的雲絲愜意，彷彿不知大雨剛走．走向之前挑戰失敗的步道，些許匆匆的步伐，趕上了零零散散的遊客．這樣迫切的心，只是想重回山的懷抱．

　　很幸運，才剛踏入世俗與青山的分界線．一隻隻美麗的山精靈，揮著綴有彩色絲線的翅膀為我引路．每走一段山路，山精靈不斷變換著身上的衣裳，有時是一襲純黑的晚禮服，或在衣裳上掛上兩只明珠．或反映了天空耀眼的金光，轉身成一身的鵝黃．抑或在身上塗滿了嘉年華的橘子色，夾雜白色線條，再裹上絨布的黑色絲巾．會心的微笑正在嘴邊綻放，我知道這是我和神秘的自然的秘密遊戲．

　　更往裡面走，由河川削蝕而下的河谷，正活躍的拍打有凌有角的石頭唱歌．山壁上攀附的樹海，乍看之下是一式的青綠，卻在自然的機制中分出深淺的層次．藏在樹底的千年大石，若隱若現．本來以為單調的畫布，煞時間添上了許多色塊．黃色的蒲空英，紅色的小碎花，沿著藤蔓灑下的紫色小花．視覺強烈的色彩，捉迷藏似的讓人尋找那一點一點的特別，踏青的樂趣由此而見．

　　走著走著，看見對面的山壁傾洩出白镌絹色的瀑布．停駐的腳步，被視覺排擠的聽覺，趁勢而入．瀑布萬年撞擊岩壁的鏗鏘清脆，蟲聲，鳥鳴，滿滿的塞入了雙耳．轉身即是回程的路，看著反方向的景色，被突出山壁擋住一層又一層的迂迴．像是開了一扇窗，一樣的景色卻又藏著不相仿的意境．

　　在山裡找到樂趣，好久沒有玩的蒲空英．趁來往的旅客交錯的空窗期，摘下上頭滿是種子毛球，用力一吹．吹個兩三次，看著種子挾著白色羽毛向身後飛去．愉快的心情隨著飛揚的種子，轉在山裡，在藍藍的天空裡．

作者: 玉雲玦 時間: 06-9-24 22:49
　　不知從什麼時候開始，愛上了一種花，小小的細細的很美很美的花．回想起來，那是種淡淡的印象．

　　小學時，校園入口有兩盆深植於地的盆景．兩株植物輕柔的擁著校門口，隨著季節變換景緻，驚豔了幼小的我的視線．忘了那個夏季，那植物的枝條上冒出一串串淡紫的，令人微醺的花朵．開了一朵小花的她並不起眼，但整串的加上落下的，竟成了美煞人的風景，彷彿就是要人多瞧她一眼．

　　隔著許久未見，竟在大學校園中給我遇著了．彷彿是刻意的偶然，小別勝新歡的喜悅．雖不似兒時連成串的記憶，但循著鐘聲移動的步伐，卻瞥見柏油路上些許泥濘的落葉上，靜悄悄的小小的躺著一朵可愛的顏色．一瞥之下的駐足，尋訪不著的成串記憶已無妨．努力在身朝周圍找尋，才在一片的綠意盎然中尋著兩三朵，記憶中落於地的小花．至此，每每經過，必像虔誠祈禱的詩人，對敬愛的女士無止地盡傾吐愛意般，停佇．

　　更在哪次，入了久未探訪故人之居，循著幽深小徑．方才下過雨的天，尚在微微灑著最後的一點點依戀．一處濕露露的泛著青苔，被大雨侵染成黑的山石表面，被大雨打落的花，強烈的奪去我久久的目光．垂落的枝條尚有那一串串的花，寂靜是只有一過客的禪味．耳邊再也聽不見任何聲音，一人一石一串花一景緻的靜止．

　　而我，因此融入了往日的回憶中、山裡、石頭上那朵朵名為金露的花裡．

p.s把紫藤花改為"金露花"哩!發現我自己誤會以為金露是紫藤,以為開紫色的花就是紫藤花><我錯咧!!我也改過來哩~~!!但是~~紫藤花似乎聽起來比較美^^

[ 本文最後由玉雲玦於 06-9-27 03:09 PM 編輯 ]

作者: 玉雲玦 時間: 06-10-30 12:29
標題: 命運或是人的安排
　　一直以來都相信著，所有的事情冥冥中都有它的安排，不管是一顆不起眼的螺絲釘還是什麼．可曾有這種經驗，需要用到一塊錢時，卻怎樣找也找不到一塊錢用，腦中甚至是有著之前在哪看過一塊錢的影子．或是把個星期前順手從餐廳拿了根塑膠湯匙，放著一直沒用．剛剛買了紅豆湯圓，湯匙卻飛走了，正巧用上．奇妙的是，這世界似乎領導著一些事情，就這麼樣的發生了．

　　如今，踏著輕便的步伐，在這個校園裡．回顧著所有遇到的人，任何一件事情，有些似乎無意義．但換個角度想，卻又好像有那麼樣的關聯．說喜歡，我喜歡現在這樣的生活，不想讓任何事情打亂它，很單純的沒有理由．如果，來做個假設，我沒有這樣子的家庭，我就不會按著這個階梯，走向你．但或許，我會用另一種方式見到你．說得更直接點，是我將我的一切托付給老天，所以老天安排我，見到你，在這個校園裡．

　　說過，我是被保護過度的，沒有啥好解釋．所以上了大學之後，一直在嘗試，想讓自己更成熟．試著替自己找到人生的方向，摸索著但也渾渾噩噩．真的不懂，為什麼會遇到你，是陰錯陽差嗎？對於喜歡著一個人這件事，相信我還沒有準備．我不懂你，卻透露許多自己的秘密．我不清楚你，卻無條件的相信．或許你一度的挫折，挫折在我看似毫無反映的表面．所以我試著向你表示，但似乎我的方式錯誤了．導致今天的我們關係迷離抓不到一個頭緒．所以我也接受了，你說的朋友的關係．

　　悄悄的問自己，到底知不知道自己在幹麻．事實上就如同自己所說，不清楚，似乎不應該這麼早就栽下去．自己知道，曾經有一度心動過．但現在呢？很難說，是因為習慣了還是怎樣的．一直自己告訴自己有機會，就該好好把握．但不喜歡孩子氣的傢伙，偏偏你就是，而且是我最害怕的那一款．不喜歡沒事的憂鬱，雖然自己也是，所以更加不喜，偏偏你亦是．知道卻依然地將手放下去，去緊緊攫住你．

　　或許是我把事情都看得太嚴肅，才會覺得喜歡太沉重．或許你和我對喜歡的定義，依然的不同，所以我們才會將事情搞得不清．或許這是我一個人，在玩有的沒的遊戲，彷彿知道火坑在前卻硬要跳進去．是對每一個人，都付出一百分的真心，偶而減個兩三分而已．面對你，我知道，自己付的是百分百的用心．兩個相敬如賓，齊眉舉案．我用我的方式喜歡你，你用你的方式討我歡心，兩個交錯的心意彼此怎能一同走下去．

　　一直的一直的在唱衰自己，我知道這一切都是我的問題，也想解決這樣的問題．但當我在付出時，你不斷後退的道理又在哪裡．所以結論是你不了解我，我亦然的不了解你．兩個不了解的人在一起，就是連朋友，也沒有所謂的交集．

p.s很久的事了,在整理電腦檔案的時候看到,很懷疑~~這是自己寫的東西,果然,有些時候紀錄下的心情,可以讓自己回憶.現在,事情已經隨煙飄散,這位朋友,很遺憾我們並沒有長久,但我不後悔,畢竟,再繼續下去受的傷,只會越來越深,那到不如放手,放手讓彼此都過得開開心心,這樣~~就好!!

作者: 玉雲玦 時間: 06-11-16 23:55

蝸牛．印象

　　下午急匆匆的從宿舍出來，行經行政大樓的後花園－稱之為後花園是因為那裡風景優美－眼角暼見地上有東西．本想一腳踏過去，卻打住跨過．回頭，見一隻小拇指指甲大小的蝸牛，正在紅磚上努力爬行．愣了一會兒，克制心中小小滋長的恐懼感，蹲下伸手朝那蝸牛殼上去．本以為可以輕易的將蝸牛拉起，卻發現牠害怕的馬上縮進小小的殼裡，腹部緊黏著人來人徃的磚道上．久未觸碰蝸牛，竟然有些害怕．沒有時間逗留，毅然決然將牠拉起．一場人與蝸牛的拉鋸戰，終結在一聲清脆的＂啵！＂

　　很久了，和那些昆蟲什麼的已經很久沒有接觸了．在宿舍，總有一兩位敢清除蟲子的室友．而我，總是躲得遠遠的看著她們與那些蟑螂搏鬥，等著無事再慢慢旋回坐位．

　　記得以前，家裡有頂樓陽台，阿公跟阿嬤總是用植物將陽台塞得滿滿滿．印象中，什麼奇奇怪怪的植物都有，就是沒有人走的路．小時候最愛在那玩伴家家酒，總跟姊姊和大堂妹三個人，摘下東一片葉子，西一朵紅花的花瓣，再外加個小蝸牛．恩～～我們最完美的一道菜就完成了．那時，抓蝸牛彷彿是我們的天職，自認幫那一株株的植物除去天大的天敵．更愛在葉子間、盆栽的土堆裡細細找尋，那蝸牛小小的小小的蛋．發現時宛如見到稀世珍寶，一粒粒小小的蝸牛卵，躺在土堆裡、葉子上那澆過水的晶瑩剔透．

　　又，在舊家的公園裡，曾經在蚱蜢、螳螂後面伺機而動．不是黃雀，卻以徒手捉住牠們為樂．抓著，跟兄弟姊妹比較，到底誰抓到的小昆蟲比較大．也曾經為了尋找奇怪的粉狀石頭，而驚嚇在石頭下面那一窩亂爬的吳蚣．雖被驚嚇，但卻不減搜尋的樂趣．拍拍雙手，再往下一顆石頭找去，樂趣無窮．

　　現在，早已沒什麼時間可以和這些小東西正面交鋒，除了家裡、宿舍的蚊子、蟑螂和蜘蛛．看久了都面目可憎，卻忘記外頭還有些漂亮的小昆蟲等著我們欣賞．想那花叢間翩翩起舞的艷橘色的蝶，那草堆中跳躍小小的草綠色的蚱蜢，或是正在曬太陽的獨腳仙．

　　宿舍同寢的學姊常去爬山，每每會說在山上遇到哪些昆蟲爬到路中間．她總說，那些昆蟲是朋友，所以要幫牠們向安全的路上走．或許沒有留意，或許有更多其它的事情煩心，而無法欣賞那些小小的美麗．所以更期待每次，體育課的登山，喜歡在喧鬧的都市裡尋找寧靜．

　　小蝸牛讓我想起許多事情，小時候那種滿花花草草的陽台，早已被鐵鋁門窗截鋸到只剩小小的一地芬芳．回億中最後一次伴家家酒，那最後一桶失敗的湯的印象，也不知道藏到哪去．不見了充滿生機的花園，又為美好的回憶添置了一筆記憶．或許，長大之後很多記憶都慢慢消失，而累績的回憶只讓人有種莫名的苦澀．但是人的成長，想來大概就是這樣．有點酸有點甜，才會有味．

[ 本文最後由玉雲玦於 06-11-16 11:57 PM 編輯 ]

作者: 玉雲玦 時間: 07-1-25 10:40
　　何時才能再回去？　　

　　會說美，是因為懷了份感情在裡邊。小學看著濕漉漉的菩提樹，一排的連著。冬季的雨水刷下，樹深色的枝幹，四處的張牙五爪，也是柔和的剛強，是只有冬季才擁有的景色。國中，我不在這裡，卻時時的想念往日眼前的一片青青。或許是思念過於強烈，或許是暝暝中有那一份牽繫。所以，高中的時候又再度的回到這所學校的領域。喜歡，是喜歡它的環境，優雅的校園處處充滿著生機。喜歡早晨揉著睡眼忪惺，卻見陽光從樹葉與樹葉之間落下的那種清新。喜歡，獨自一個人在校園裡踏青，沒有人陪伴卻可以和滿園的百花嬉戲。喜歡和穿梭的風對語，彷彿我們已經相識了好幾百個世紀。

　　離開據說是為了回來，而我已從這美麗校園的懷抱中脫離，又從記憶中找尋回去的途徑，終究是讓我如願的再度踏進，而她也又一次的接納了我三年的光景。我有我一個人的休憩之地，在任何一處角落裡。我知道一年四季變換的時節中，哪個地方最美麗，是只有我一個人認的定的美景，是我心中的一處秘密。

　　離開將近三年的時間，記憶一點一滴的消逝，只記得幼稚園時常去的陽光草坪，只記的小學校裡的菩提，國中在夢中相遇，高中足跡踏遍了大東海校區，也一腳踏入回憶。何時才能再回去？妳們和我約好了下星期，我很期待回到那裡去，看我的老朋友看即將要結婚的小紅老師看我快要消失的美麗記憶。我要一點一滴的縫補，補回我近三年來沒能再佇足的可惜，補回從小的和這個美麗校園邂逅的印記。

[ 本文最後由玉雲玦於 07-1-25 10:46 AM 編輯 ]

作者: 玉雲玦 時間: 07-1-31 23:51
文字發洩

　　妳或許放棄活著的愉悅，滿桌的山珍海味，不屑一顧的理由在哪？其他人吃飽撐了，妳卻放任涼去的好滋味，硬是以十分之一的湯和白飯果腹。留了半桌的菜，不知妳到底有沒有去嚐它們一嚐？越發瘦小身的身軀妳的削尖的臉，尖銳的語言拔高的聲音，妳用另一種方式折磨自己也折磨別人給予源源不絕的愛。反反覆覆將心思磨成細線，敏感著妳本就過於敏感的神精，總有一天大家定會陪著妳一起崩潰。

　　這天妳說一個人在這裡就該將玻璃門打開透風，但是要是有人燒香就要把窗戶掩起，懶了，在著冷颼颼的冬天。沒有開窗卻已冰冷，這裡已經失卻溫度不再暖和，伴著咆哮的言語因著妳。嘗試著將心回復到從前，卻無法用平靜的心去面對，嘴裡說著要就事論事，下一秒卻又在懊悔粗魯的言詞和不尊敬的視線。

　　跟你說了太久沒看書會面目可憎，你借走我的書仔細閱讀，而我卻拿著書半點也啃不下去。你回頭悠悠的嘲諷著我空白的時間，忙碌的身體尚在找尋一絲多餘的空閒，那需要回復書生樣的好好笑臉。

　　找著日文醫療書籍的你，躺在為她準備的床上面，牙齒痛的你無法吞嚥。無恙的她尚在那裡碎碎唸，以為，百般病痛都在她身上蔓延。孩子吃壞肚子，卻有老爹相陪，一場沒有結局幫不上忙的午餐時間，親手煮的稀飯擺回老爸的餐桌上面。雅虎日本的醫療知識，你瀏覽過告訴我疾病的內容，但瘸無法使用在現實的層面。不能做的反面效果應驗，說著不！卻依然顧我的往前衝，開啟下一波持續的語言轟炸。六點到家已身心疲憊，呆站著佇立，也不知貫穿的語句接收了多少的內容，請醒點等會還有一段心理諮商的時間。

　　心太軟也不好，心太硬也不行，為什麼這幾個兄妹的語言可以如此不顧情面，也不想想是誰在身體不好。妳的信仰堅持著妳的什麼，那天才說過了這是為妳而設的神聖的講座。嗤之以鼻是共同的觀點，再不請醒點誰能救贖的了妳紊亂沒有頭緒的心靈之眼。逃離太久沒有資格說上任合一點的強烈，暴躁的情緒可以用什麼來化解一場干戈起點，最後微笑的收起了戰爭場面。

　　微笑著讓一切緩慢落幕，太過於融洽的氣氛還可以支撐多久，相信這裡還有理性的空間，相信還可以相信多久？待著的人已經開始放棄希望的最後一個據點，離開的人卻亦發逃避返回的時間，該待在這裡的人還可以想念外頭的藍天，如果是妳妳該如何面對？

作者: 玉雲玦 時間: 07-2-12 19:15
　　早晨的憤怒，讓我的情緒無所遁形，震天的音樂表達了筆方的不滿。被怒氣淹沒的我，只好向外逃去，去享受許久沒有呼吸的空氣和對陽光的渴望。外頭一片熱鬧前的準備，結合成衣街的年貨大街，心頭那增添怒氣的一員。一個人，沒有逛街的興致，去哪還真是個好問題，只想解除胸中的煩悶。遠離人群是首要的目的，折入人煙稀少的小徑，都市中那一點的綠意，山西公園就躍至眼前。

　　看著那逐漸逼近，有著草地卻顯著荒無與些許骯髒的公園，思緒夾著尚未消失的餘惲，走一步也想起了一點的回憶。小時候兄弟姊妹都是阿公和阿嬤帶大，是女孩卻不喜歡和阿嬤逛那成衣街的衣服店，卻喜歡和阿公騎著腳踏車，到附近大大小小的公園玩。是孩子，不和其他小朋友一起玩，也喜歡有自由的天空，有曬著溫暖陽光的自由。山西公園，那離家最近，也是我們家孩子們第一個攻佔的小小的公園。

　　公園裡的步道，一位光著頭的阿伯在鍊功，繞過不打擾武者的靜謐。印象之外的遊樂器材上，兩位女孩著在交頭接耳的嬉笑著，從那約定俗成的髮型看來，似乎是時下最流行的國高中生頭。秋千那理，一位阿婆正站定發愣。心想，這公園的主人翁─那些孩子─不知是剛離去還是尚未醒來？又忽然發現對這座公園的記憶，已然拼湊不起來，只記得夢一場。

　　公園裡有一座小拱橋，拱橋本身並沒有什麼特別，成年人跨個三兩步就可以走過去，絲毫不會留意。拱橋下有三個中空的洞，分別為大中小三個圓形的洞，似乎有著印象孩子們都在這玩捉迷藏。孩子時的我，對那拱橋也僅只觀望的狀態，家裡的教育態度，不可能跟陌生的小朋友打成一片。但那拱橋卻給我很神秘的感覺，是在那一回的夢中，造成每每經過都會朝洞中一望，窺伺著，彷彿有什麼東西在那吸引著我。

　　那夢，不再清晰，卻包含著小小的我的願望。小時候的我不常作夢，但是那一回的夢卻讓我印象深刻。說深刻，但現在我的卻記不太清楚，是時間消磨了快樂咒語的力量，還是現在的我已不再需要那回憶的夢的祝福。夢中孩子的我來到公園，就像愛麗絲夢遊仙境般，那拱橋下竟有著三道門。打開第一道門的喜悅已經無從記憶，只依稀感覺門裡面有著滿滿的令孩子愉悅的玩具。第二道第三道門，更無從回憶，模糊的影子是很多小小的身影陪伴。

　　公園的回憶到此打住，太多的人在公園不是我該停駐的地方，雖然想要再多看公園幾眼。不論家附近何處的公園，都有著和年邁阿公相處的歡樂時光，和喜歡無拘無束的天空。離開公園，一路上卻一直努力的搜索著和公園有關的片段，沒想到長大著麼多年卻漸漸忘記那一點點的溫馨。

作者: 玉雲玦 時間: 07-6-2 21:52
遺落了一只蝴蝶

　　我遺落了一只蝴蝶，在昨天。可能掉在去慶生人來人往星期五的馬路上，或等待著缺少人的公車站牌底下，或者墜入了我一闔上眼就開始重疊紊亂的夢鄉。盯著缺空出的橢圓形框框，開始害怕，才剛到手沒多久就消失的恐懼。是材質太好，是深得我心的圖案在搔擾，替它寫了一首贏得他人讚賞的詩後，它卻開始流浪。離開我，離開我的視線，離開我愛不釋手的把玩之下。是不是它受不了我關注太多的愛慕眼光，是不是我不該將它安在身邊牢牢捆綁。

　　踏出被報告禁固發熱冒煙的個人電腦前，外頭的午後豔陽還有點宿醉的灼燒，一地被風吹打落過於紅熟的榕樹果實，爛的扁的圓的咖啡色的半紅。我的蝴蝶在哪？我的心繫著妳翩翩的翅膀，紫的衣裳留下在腦海記憶中的波光，一閃一閃著漸漸走向淡忘。我徬徨的形色無人上前尋問的莫落，是施工的工人待在怪手裡抽著煙不發話，要往那邊才能找到？你眼神直視著遠方我到不了的方向。

　　
　　我的蝴蝶妳在那？快點回到我空缺中的心房，少了妳柔和的色澤的心，呈現了了無生機的媚惑，深紫在眼前繚繞。

　　迎著難得的風在跑，一瞬間，那藏著芳香的風吹斷了思考。被打斷的思緒為了那朵路邊綻放的花，妳無私的用雙手獻上落淚的月光替它妝點風華，在最後一刻意識到的卻是走到相反的路上。附出了許多在尋找心愛的蝴蝶的妳的身上，知道是我太傻，傻到無法將蝴蝶妳紅潤的身影放下。一個人來來去去在漸熱的天裡承受孤單的重量，深深戀著蝴理由不管誰都一樣，是為了那美麗的身影著迷癡狂。這才知道，蝴蝶，妳去的地方，是只有一個人的天堂。

　　腳邊錯落的身旁矮木叢上，翩翩繞逐的蝴蝶成雙，不顧我鬱鬱寡歡的臉龐。原來遺失了一只蝴蝶，才有多餘的心思想念，想念的遠方。

作者: 玉雲玦 時間: 08-1-30 14:56
標題: 生存遊戲
　　出生，並參與了一項，層層疊疊，由前人所架構出的生存模式。啟動，默默的往前，更推動著出生即被命運之繩牽引的同伴，並肩，向前。　
　
　　人說一出生就是孤獨，獨自呱呱墜地、獨自留在醫院、長大有父母的懷抱、有家人的愛、有同學和好朋友、有事業夥伴、有老伴、有孩子，最終還是要踏上一個人回家的旅途。　　
　
　　我想人出生本不是一個人，有著母親陪伴，只是後續的成長過程，是不是順遂，就要看命運怎樣安排。莊子這樣說，年近八十的阿公也這樣說，莊子説的是宿命論，阿公説的是一路走來那份有點不甘心的坎坷。　　

　　教育，從父母的懷裡、家庭就開始，是扭曲放任還是扶持成長，每個人確實不一樣。學校，代替家庭教育孩子，社會架構來保護孩子不受外界嚴厲批判，讓孩子們在踏入社會前分類的地方。長長的教育體系下，有多少的孩子依照他們的夢想踏上成功的道路，你又問了，什麼是成功？是當上醫生、大董事長、律師……還不清楚自己想要什麼，一大堆聽起來很有派頭的名稱和頭銜就在腦子裡懸浮著，沒有想清楚自己想要什麼前渾渾噩噩的才發現，上當了、被騙了。但是，是自己欺騙了自己還是這個混亂的時空設下的陷阱。社會，即是現實，時間更不等人，明白了自己該盡的義務後，還想大聲疾呼自己還很年青，來不及。　　活著在這樣的框架下，漠視身遭周圍一點一滴的人事，這樣的自己，有辦法替自己找到一條生路嗎？面對以後的路尚還茫茫然一片！縱使理出了一點頭緒，暫定了一個目標，差了一點的決心還是沒有說服力。　　

　　這個世界難到沒有辦法讓人活著，是可以做自己喜歡的事，好好的過生活嗎？不用拼了命賺錢只為了生活而勞勞碌碌，我們的生活品質操縱在那些人的手上，我們在心中抱怨卻又不敢說出來，如果我們都重視我們最基本的生活品質，是不是在拼經濟的口號中該有的應該是我們最基本的生活，而不是大企業可以賺多少錢，台灣的首富年入多少憶。　　

　　生活可以很簡單，秘密是心想事成，還要到什麼時才能弄清楚這世界有多少框架和遊戲規則。明眼的人看得清，蒙著眼睛，是誰扭曲了誰的世界，在心，是自己。

作者: 玉雲玦 時間: 08-2-18 10:57
標題: 海濱田野
　　剛到這個地方，只注意到來來去去、面帶微笑的阿姨們，我禮貌性的點頭意示，用制式性的笑容回覆，任務完成。習慣有安全範圍，選了離人群最末端的椅子站著，等大夥漸漸的向餐桌聚攏，坐下，觀看好情勢後也向餐桌走去，桌上的食物正散發誘人的香味，來自於愉悅的心情和心中的想像。

　　自助式的中餐，右手邊是一片片準備翻新的田地，前方擺著食物的餐桌上，擺有肉羹、炒米粉、伴著雞油的麵線、飲料等，餐桌的前方有兩個烘烤著桶仔雞的鐵桶。先從肉羹開始著手，炒米粉是敬謝不敏的食物，家中有從埔里來的炒米粉大廚，我的祖母，但就是不喜歡炒米粉中摻雜的芹菜味，所以憑著印象主觀的不對炒米粉下手。

　　參與這次鄉野體驗活動的阿姨們是母親在工作上的同事，雖然不一定在同一間公司，也不一定每個人都認識，靠著彼此認識的牽線，齊聚ㄧ堂。母親是我們一家五人的代表，和同事寒喧、聊天、介紹家族成員是母親的首要任務，而母親認識多年的好友也替我和她女兒與另一家的女兒拉近距離，才發現，原來我們小學的時候曾經在同一家美語補習班上過課。「Amanda」那女孩的名字，雖然嘴上說我忘記了，但我確實記得，她就是那個英文名字很好聽的女孩，曾經坐在我的旁邊。但，幼時學英文的恐懼和不安，一瞬間晃過，是一點羞恥和一點的不願面對。我逃離了認識的話題，含糊應付，將注意力轉向剛提上來的桶仔雞。

　　吃過午餐，活動地點轉向那本來要控窯、準備翻新的田地，先一批下去的人似乎正開心的笑著。好奇、想好好擺脫多日呆在家的束縛感，拉著祖父一起趨近觀看，原來，令他們笑得開懷的是一顆顆埋在土裡、拔在手裡，沾著土的白蘿蔔。祖父彎下腰，摸著手邊田邊的白蘿蔔頭，噗地拔起一顆一個巴掌大，但有著茄子曲線的蘿蔔。「這顆好、這顆爛掉了、這顆沒用……」在祖父的鼓舞下，我也試著拔起第一顆蘿蔔，雖然沒有參與播種與培育的過程，但，彎下腰確認，一把將田地主人辛勤種下的成果呈現給耀眼的陽光，伴隨著發現的驚喜，久違的笑容便重新爬回臉上。

　　懷抱著愉悅的心情，倚著屋旁的土圍牆，看著方才的蘿蔔田，遼闊的田地一片接著一片，望向遠方單一景緻，海風伴隨著沙土一波一波的吹。原來，下一個目標是有著沙灘的海邊。

　　驅車，來到數十分鐘車程的海邊，直襲的海風讓站在堤防上的我們幾乎站不住腳，先下堤防的那些人，彷彿是被風追趕著奔逃回堤防內的堡壘，「風太大了，都是沙子」先驅士兵們說，一眼可惜的望著因退潮而裸露出的沙灘，想要體驗摸蛤是不可能的了。轉戰，往河濱的主題樂園駛去。車窗外，一陣陣的風沙，彷彿是小型的沙漠在移動。地上一堆一堆大小不一的沙堆上，隨著風吹的方向，一橫橫整齊的波紋，鏤刻在移動久遠的沙丘上。前頭的車在達陣前陷入抵擋入侵者的沙堆中，向前急駛，再回頭衝次，後頭的車趁著雙方交戰之際派人馬下車偵察。「堤防外的涼亭已被海沙掩埋。」「河濱主題公園冬際不開放。」總結報告，此役最大的收穫是看見都市中看不見的景色，誰能想像，有天說不定風沙會大到把房子埋起來。車子已駛離沙堆區，前方的指揮摧促著歸隊，轉身回去的我一腳踏入沙丘中，卻希望能掬起沙子，在沙堆中翻滾，一點可惜的情緒悄悄滋長。

　　回到田裡，吃著丟進桶子裡烤得有點焦黃的玉米，黃的白的紫的紫得透黑的玉米，你說黃的玉米才甜，我說紫的玉米才有嚼勁，誰對，吃得開心都對。平日爭多的事暫且擱一邊，好好享受這短暫自然的鄉野氣息，看哪！田地的主人不正赤著腳丫，笑著朝我們走過來嗎？說一聲謝謝，對田地主人，也對孕育著手中的玉米和擺在一旁曬太陽的白蘿蔔的土地。

[ 本文最後由玉雲玦於 08-2-18 11:03 AM 編輯 ]

作者: 玉雲玦 時間: 09-9-23 10:00
樓鎖　　

　　泰絲編製成的窗簾鎖住陽光，房子裡頭有趣的只剩絹刻著玫瑰圖騰的襯簾用想像親觸著芳香。
　　以中段風速持續轉動的小型工業電扇疲憊且不間斷的聲響，在耳盼與獻給艾莉絲這摻雜著頹廢的旋律交織，成了二十四小時裡最真實的夢靨。將步伐輕輕抬起步入殘留著頭髮陰暗潮濕浴缸的盥洗間，水聲伴隨著洗不去的空虛向抽風機抗議。

　　曬衣場上飄蕩著抽出絲看似即將回到原點的衣袖交相拍打，兩三件兩三件，抹布算上一件。

　　閣樓理當在秋高氣爽的日子充斥著陽光卻讓遮光板曬傷，少了空氣轉成毒氣，調節不過的肝和無法再解毒的內臟，將臉龐泛黃。小樓是以人為的惡構築，是以恐懼打樁，是以憎恨裝潢。好美的一扇窗，好美麗的景緻，好美麗的假象。

　　將過去蒐集來的玻璃娃娃用布紙包著，怕它冷讓它披上塑膠外套，怕它髒再加一層布紙，再鎖進鑲嵌著貯寶的盒子。

　　放進抽屜裡去吧！將希望。

作者: 玉雲玦 時間: 09-10-19 09:19
標題: 寂寞的魚缸
　　在我家發現這只魚缸時，它正安安靜靜的被安置在角落任由蜘蛛與灰塵在它身上茁壯。將它拿出並且不負責任胡亂擦拭的人是我，理由是一時心血來潮想養魚。從基隆舅媽家的魚缸中任意的挑了五隻澄科的小孔雀魚，其中有一隻據說是野生的品種。

　　魚缸隨意的被擱置在那剛好有插座的冰箱旁邊，魚缸的主人是父親，但是家中從不曾養魚為何會有魚缸這個疑惑一直無從解答。魚缸裡沒有鋪上沙子，只有從積滿灰塵的紙盒裡翻出的幾顆石頭靜靜的躺在裡面，再加入從水龍頭流出未經曝曬的加氯自來水，丟進舅媽給的一根水草兩隻清潔用蘋果螺還有那五條小魚。魚缸從沉寂的靜成了有動的靜。

　　擺好魚缸那天開始魚缸前一方格子的磁磚是我專屬的位置，時常一刻半鐘動也不動的盯著那缸子的魚，這樣莫名的仔細地看著牠們就好像想抓住什麼一樣。看著牠們從一開始適應陌生環境神經緊繃，到遊上游下從左到右很有精神地在牠們的新家衝來闖去。我想這大概是因為希望小魚趕緊生小魚寶寶出來讓這個魚缸能充滿活力，從五隻小魚變成滿滿一缸的魚。期待，因此我每天等待。

　　但我害怕魚的死亡。曾經有把剛生小魚的母魚和剛孵化的小魚全數養死的經驗，因此若是這次的母魚能生出小魚，我希望牠們母子均安。

　　天天看著牠們我的眼裡看到生命的脆弱，在不專業的主人的照料之下魚缸中的魚最常因為身體扭曲變形而死亡。查過原因有幾種，水溫、水質等不良都會使魚兒死亡。但是，我的家人對我說是我過度的干預牠們的生活。

　　原因是我總覺得父親說一個星期餵食一次飼料牠們一定會餓得受不了，因此我經常偷偷餵食。飼料餵食太多的結果是小魚的排洩物蘋果螺來不及清理，水質變開是由清澈變成褐黃，一見到水變得不透明就開始在意起水質。擔心魚兒們會住得不舒服因此幫牠們換水，這樣頻繁換水的後果就是促進魚兒的死亡率。

　　母親因常常聽見我對魚兒死亡的擔憂，常替我從有孔雀魚的同事那討幾隻魚回來。有盡責清理魚缸的蘋果螺因此死亡的魚兒不用我去清理，所以我對死亡的魚沒有太多的留念，只有看牠們因為變形的身體而不能盡情游泳時替牠們感到心疼。看著牠們雖然不能正常游泳痛苦地在水底掙扎，但是依然想要盡自己的本分在水裡游著，就好想幫牠們一把。於是我敲敲玻璃的邊緣被驚動的魚就會再度地撐著牠不適的身體向上游去，這是短暫的無病的假象。我就是如此像是馬上忘卻對已死亡的魚的憂傷，迅速地開心的迎接新來的美麗的魚。不知道這樣美麗的魚來來去去的魚缸，到底，承受了多少離愁與哀傷。

　　終於在我的期盼之下不經意地有小生命出現，剛發現有小魚出沒的時候非常開心的我就盤算，盤算是否要將小魚和大於分開。秉持這樣的想法想將小魚跟大魚分開之後便開始進行撈魚活動，但在這之間又擔心這樣的撈魚舉動是不是會讓其他大魚受到驚嚇而死亡，而撈出的小魚又因為沒有插頭可以放打水器水質又變得很差。覺得小魚會因此活不了多久，所以又將小魚丟回有大魚虎視眈眈的大魚缸，如此反覆之下小魚被大魚吃掉大魚因受驚嚇而死亡魚缸裡的魚漸漸減少。

　　終於在這幾天之內魚缸裡只剩下肉紅色的大大小小的蘋果螺，只養著蘋果螺也沒什麼意思所以就將魚缸內的東西都清掉。現在這只魚缸便靜靜的擺在冰箱的旁邊水草跟蘋果螺都扔掉，剩石頭與曾經供給魚兒氧氣的打水器依然擺放在魚缸裡。我一定不會知道蜘蛛多久後會來結網多快灰塵會再佈滿魚缸。

作者: 玉雲玦 時間: 10-6-7 20:30
假娃娃

　　他摸摸妳的頭，彷彿妳就是他今生最美好的戀人，而妳跟隨著他的話似乎正沉浸於甜蜜的喜悅中；她拉著妳的手，告訴妳她喜歡妳對她說的每一句話「很有力量」，希望妳能在她身邊多陪陪她；牠搖搖尾巴用渴望的眼神盯著妳，妳開心揮著牠最喜愛的零食，享受著當主人的快感。

　　看起來妳很快樂，看起來妳很享受妳的生活，看起來妳主宰著妳的生命，可是妳只是替別人而活。

　　妳讓他摸著妳的頭髮細細的訴說著他的愛，但他只是在模擬他想要對他親愛的說的話，妳正配合著他練習。她拉著妳的手說她很需要妳、要妳多陪陪她，不過是因為她需要妳幫她消遣一些時間，並且就算妳有力量的話說得再多也沒有辦法改變她心中固有的想法。可愛的小狗只是看著妳手上的食物在眼睛發光，就算牠有在想也只是想吃東西的時間到了，是誰送的根本不重要。

　　妳扮演了所有人都愛的角色，卻忘記要當自己。妳在別人的要求下成了別人手中任意擺佈的物品，現在的妳看起來像個娃娃一樣，但妳卻又不是娃娃。

　　妳只是個假娃娃，在人與人之間掙扎。

作者: 玉雲玦 時間: 10-6-23 20:22
標題: 他們的故事
　　他們曾經一同走過艱苦的生活，上山當傳教士，在新的土地上建立幼稚園以學習的名義傳播他們的信仰。他們曾經一同打拼，從當陶瓷工廠的經理，到經營傢俱買賣。她在他的背後支持著他，打點家裡的一切。他們就是這樣一一克服貧困生活中大大小小的瑣事，支撐到現在。

　　孩子們成了家立了業，事業不能說好但也漸漸有成，是他們該休息的時候。但是，兩場車禍分別發生在他們身上，他們都是被害者。

　　他們也有他們的夢想，多個十年是他的目標，想要看看孫子們成家；她的理想不大，只是想要多過一些自己想要的生活，心中渴望著享福。但他們面對現實嚴苛的考驗，就算，現實依舊如以往般的殘酷，不低頭。

　　他不計較對方的過失，只苛責自己的判斷失誤，說發生了嚴重的車禍以為沒事，車禍後沒有好好休息在家走來走去；身體原本就不好的她，在車禍後精神上給的折磨大過她總計斷掉的門牙，被撞斷的腿，全身上下大大小小的瘀青，因車禍受傷萎縮的手指這些零零總總的傷。

　　他們努力的活著，想要證明他們還好好的活著，而我們正看著他們的故事，只希望，他們走在故事的末端，不要太痛苦。故事，未完。

作者: 玉雲玦 時間: 10-9-17 09:20
本文章最後由玉雲玦於 10-9-20 08:49 編輯

讓與不讓

　　最近鬧得沸沸揚揚，是在捷運站上讓座與不讓座的問題，網路和新聞報紙上渲染得誇張。

　　每天搭乘的公車有幾班車固定會進入一個社區，社區裡有老人之家，老人家喜歡搭公車出門，交通工具就是這幾班固定的車。社區中真的有許多老人，通常進入社區出來後，若是真的每個位子都讓出來的話，年輕的和中年的人一定都要站著。山區的路是非常蜿蜒，連青壯年的人搭乘有時候還會因為轉彎而重心不穩。老人家，是真的需要位子，站著真的很吃力。

　　不是說看見老人非得讓位，有時候自己身體狀況不太好的時候，有位子是最大的安慰，不然真的很辛苦。但是，總是會看見有些人，是真的從來不會讓位，老人家在搖晃的公車上是不可能走到後面的位，因為太搖晃他們站不穩。坐在前面的小朋友卻不讓座，真的有些說不過去，當然裝睡是一種高招。

　　其實，只要多一點同理心，真心的讓座，不也是件美麗的事嗎？

作者: 玉雲玦 時間: 10-9-20 08:55
標題: 幸福除濕機
本文章最後由玉雲玦於 10-9-20 08:57 編輯

　　他離開後，她的幸福也跟著離去。

　　沒有幸福的症狀是時常覺得口渴、雙眼經常紅腫乾澀，並且因為不明的原因她的附近總是非常潮濕。
　　
　　直到有一天經過一家電器行，站在門口推銷的售貨員告訴她：「小姐，我們的店正值週年慶，推薦妳一台『幸福除濕機』，現在有六折優惠。」
　　
　　於是，她買下了這台幸福除濕機。回家，翻翻說明書，發現這台除濕機有微電腦功能，除濕機會自動到溼氣比較重的地方待著，循序漸進的將溼氣帶走。還附有一片光碟片，她好奇的把光碟片裝進她的小筆電，螢幕上出現在店門口遇到的店員。
　　
　　「謝謝您購買我們的產品，若您是購買除濕機的客人，這裡要告訴您一個特別的驚喜。我們的產品幸福除濕機除了除濕還有一個特殊功能……」
應該就是說明書上微電腦的功能，但她有點好奇為什麼會取名為幸福除濕機。
　　
　　「接下來我們進入正題，幸福除濕機有隨機贈送幸福的功能，若您是那位幸運的客人，請將您的除濕機組裝好後按下啟動鍵……」
　　
　　她心想這必定是這項產品的噱頭，但又帶著一點點好奇的心將產品組裝，最後按下開關。
　　
　　「此項產品可以將溼氣與不幸福一併帶走，讓您恢復您的幸福與乾爽的空間……」
　　
　　她懷疑她的耳朵聽錯了什麼，再將影片倒回去卻發現光碟片裡面竟然空無一物，需要格式化。她要退貨，拿起電話撥打了除濕機附的客服電話，詢問剛剛在光碟中聽到除去不幸福的功能是否是在開玩笑，她開不起這樣的玩笑。
　　
　　「您好，幸福。」
　　
　　「請問購買的產品可不可以退貨？」
　　
　　「您購買的產品有任何瑕疵嗎？」
　　
　　「沒有，但是光碟片中說明的除去不幸福與溼氣……」
　　
　　「我們的退換貨時間為一年，請先使用看看，若還是不滿意我們產品的效果，我們將全額退費給您。」
　　
　　退換貨有一年的期限，於是她掛上電話，並且決定暫時不把幸福除濕機的開關關掉。
　　
　　雖然早已經過了吃飯的時間，一個人的她並不特別在意，隨便下個麵就可以當做一餐。起身，朝廚房移動，她聽見身後傳來東西摩擦地板的聲音。有點害怕，忍住這樣的情緒轉身，還是得面對。那台幸福除溼機就停在她的腳邊，嚇一跳退後了一步，除濕機也跟著向前了一點。
　　
　　她覺得有趣，真不知道除濕機怎麼會跟著她，雖然知道這除溼機有微電腦的功能，會追蹤潮濕的地點。她心想「這樣好像養了一隻安靜的小寵物」，陪著作伴也不錯。
　　
　　一天一天過去，她已經習慣身邊有除濕機作伴，半夜除濕機運作的聲音再也吵不醒她。漸漸地她不再常常覺得口渴；雙眼紅腫與乾澀的症狀也逐漸減輕，心情跟著轉好。並且有幸福除溼機作伴之後，她發現她已經不再那麼想他，更習慣過著一個人愜意的日子。
　　
　　她喜歡她現在的生活，拍拍手邊的除濕機心想「幸福，真好」。

作者: 玉雲玦 時間: 11-1-5 20:54
本文章最後由玉雲玦於 11-1-5 20:55 編輯

　　　　監獄

　　這年頭監獄裡人滿為患，人數有逐年上升的趨勢，政府很頭痛。

　　普通監獄已經塞了又塞，已經盡量讓那些不會到處犯下罪行的人假釋出獄，分別是長期臥病在床與行動不便的老人。人民出納稅金讓政府替這些老人請看護看管他們的日常生活，這是一種理想，要實際做到有點困難，因為政策的實行與民眾有沒有這種體悟決心，還需要多一些教育。

　　頭號要犯是那些活動力十足，對社會還具有一定影響力的那些國寶，他們以老當益壯與開朗的心態四處散播積極與樂觀的價值觀，實在是違反目前低迷的常態。活力這些對生活都不重要，目前的經濟導向是在你不喜歡的位置、做你不喜歡的事、說許多討厭某某某的話等等，才是生存之道。

　　監獄旁邊的標語總是寫著希望老人不要到處跑，尤其是上班時間和下班時間，博愛座都是特別要給那些上班、下班、上課與下課很累的年輕人坐的位子。

　　監獄，關著的老人越來越多，關著老人的監獄，也愈來越多。

作者: 玉雲玦 時間: 13-11-22 11:59
五樓風景

　　住到三重區快六個月，樓層在五樓有陽台的寢室，從陽台望出去右手邊是中華電信辦公室，右前方有一座籃球場，不時會傳出激烈的賽球聲。正面有條道路會通往宿舍附近的菜市場區，左手邊是一家私立幼稚園，其他的區域是住宅區，遠一些更佈滿大樓。

　　待在宿舍的時間漸漸延長，有時候打個報告，高掛的日頭不知不覺得隱沒。天空的顏色變幻莫千，一開始還有些太陽耀眼的光芒穿透雲層，把藍天跟白雲分得明顯。下一秒，橙色的微光補足連接高樓頂上的範圍，原本那圈耀眼的光收斂些。最後，一抹紫紅色取代陽光橙色的尾巴漸漸擴大。外圈黯淡下的色彩，是聚攏的夜，由紫紅轉為靛色。

　　街燈已經亮起，點點的光芒襯著夜幕閃爍，來往的車輛點著的頭前燈輝映馬路的深沉。入夜，等待垃圾車的聲響歇息，這區塊真正安靜。

　　五樓風景，美的是遠方的夕陽，是入夜後照亮街道的路燈，是還未歇息的點點。

作者: 玉雲玦 時間: 18-7-30 16:00
本文章最後由玉雲玦於 18-7-30 16:03 編輯

無盡遷徙

　　我從那座山遷移到這座山，從那個山裡搭公車、搭捷運、搭高鐵、搭客運、搭私人轎車，到這座山裡。
　　
　　喜歡純樸，但已習慣喧囂的燈紅酒綠，想要純樸，但已陷入成長的彎繞複雜，那些承擔不起的心計。

　　還在這座島嶼，落腳的點與點交織的網，不像她，因為生活不得不到對岸，在海峽之間在首都的四環五環六環，連出生命的圖騰。

　　我們還在摸索生命，探究為什麼必須一直遷徙，孟母的目的在孩子的學習環境，我們是為了爭取一席之地。
　　
　　為尋找一個屬於自己的家，繼續努力，飄移。

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