鐵之狂傲

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- 序章‧分開前夕 -

即使要分開一陣子,也要笑著跟你分開。

即使內心相當悲傷的我,還是要笑著。

如果不笑著,就太不像我了呢...

那個理智、隨和、老是一副痞子樣的我。
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- 第一樂章‧與你分開的日子 -

笑著跟你分開,你我都很痛苦。

沒了可以互相依靠的伴侶,是否很惶恐??

笑著分開,比哭著分開還困難。

因為彼此笑著,卻都知道對方仍然捨不得。

與你分開之後,眼淚也不爭氣的落了下來。


即使表面的淚乾了以後,心裡仍然在掉淚。

很痛..
很痛...
很痛....

於是,

我開始去尋找答案,

去學著如何更愛你。

與你分開的四十五天,

第一天正式開始...

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(可以的話,希望各位不要留言再下面,謝謝。)
 
- 切望のフリージア -
- 個人詩集 -
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- 第二樂章‧起床,妳卻沒打電話的早晨 -

一早起床,卻不是妳的電話把我叫醒。

總是有些不習慣,

走下樓梯,默默的看著熱騰騰的早餐。

拿起那再也對我沒有誘惑力的早餐,慢慢的嚼了下去..

食不知味,大概就是指這個意思吧。

安靜的看著電視裡面人物在耍寶,

「呵呵。」

不知為何,我依然笑得很開心,

臉上有一種溫溫熱熱的液體正往下流,

正侵蝕著我無助的臉頰,

伸手一摸..

「是淚呀..」

忍不住的情感,頓時從中散發了開來。

我於是忍住不哭、不哭...

淚止,跑回了樓上房間。

緊握著有著她味道的煙盒,那曾經是她為了不讓我抽煙而偷藏起來的。

「....」

亦或是誰,沒有這種情感??

那種分開而思念不已的情感??

我這樣的告訴自己,要與她分開一陣子是為了學著更愛她。

中午的天氣還還是很冷...很冷...

是否因為太過想念了呢??

總覺得心頭空出了一塊地..

小魂說我是儒子,或許我真的只是儒子..

終究只能以文字的來表達對她的思念.....

然而她要的,卻不只是文字的思念而已。

我十分確定。

「學著如何更愛她吧。」

我對著自己說,也對著她還給我的煙盒說。

隨後,拿起了一根煙

點燃了它...

「呼...」

我深深的吸了一口,並慢慢的將煙吐了出來。

第二天,那仍處於無法釋懷的日子。

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[ 本文最後由 西札爾 於 08-1-14 03:43 AM 編輯 ]
 

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- 第三樂章‧讓冷風吹著頭髮的日子 -

今天,天氣格外的冷。

是否妳也覺得呢??

開著電腦,無神的看著螢幕發呆。

總回想起我們每次早上都是期待對方上MSN,

那種感覺,或許我們會漸漸去忘掉他吧..

分開第三天的日子,心中開始有了一種需要依靠的感覺。

那種說不出來的感覺。

昨天晚上,在分開旅行前的最後一次通訊..

「最後一次叫你哈尼」

妳安靜的在MSN上敲著鍵盤,訴說著妳對我的不捨。

「好」

我沒多說甚麼,默默的回了妳的留言。

「哈尼,掰掰^^"~」

我總是笑著、笑著..

......總是痛苦的笑著。

也許,是我該選擇停下腳步的時候了。

把腳步放慢,把心收回來。

還記得嗎??妳曾經對我說過的那句話。

「風說的自由,雲是不會懂的。」

或許時間還沒到吧,風總是愛慕著自由。

在大地上旅行的我,偶然間遇見了妳。

當時的我,愛慕著妳那美麗的翅膀。

而妳,愛戀著我的自由。

於是我們開始交心,

但是,天使與惡魔的戀愛是不能成立的。

妳的朋友們對於我這個惡魔相當反對,而我的朋友也對天使相當不諒解。

於是我們逐漸漸行漸遠...

讓風吹著頭髮的日子,十分怯意;

但卻十分的孤單..

妳聽到了嗎??那曾經對妳說過的愛戀。

從冷風中帶著對你思念的話語,

「I miss you.」

第三天,

雖然分開,但卻仍然互相思念的日子。
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[ 本文最後由 西札爾 於 08-1-15 06:52 AM 編輯 ]
 

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- 第四樂章‧雨濛攏之日 -

晨初,

大雨朦朧,擾人清夢。

被雨吵起來,種有一種厭惡感。

伸手戴上眼鏡,

由於剛睡醒,眼睛不能看過度光亮的東西。

只好用瞇的方式看著螢幕..

「你們都只會說讓時間帶過一切 , 但是傷口往往都在心中」

狀態上寫著你的無奈,也說明了你那掛念的心情。

我曾說過,兩個人在一起是因為彼此都還深愛著對方;

一旦一方已經無法深愛對方,那麼這段戀曲很快就會結束。

或許,時間已經沖淡了一切吧。

但是愛你的心情是不會改變的,

因為我想改變、改變那荒廢已久的自我;

逐漸的,我慢慢的在改變。

那麼,你呢??

中午,你自個燙了個頭髮;

你說顏色不深,下次要染淡一點的顏色。

那麼心呢??是否也隨著頭髮改變顏色而改變,

染淡、亦或是染深一些。

你說你想念著曾經那有我念你的日子,

你說你還是很想我。

但是,隨著時間的經過;

我變了。

變成只能看著你愛我的心,而我卻感受不到。

這也許是我的心已逐漸與你分離了吧..

是因為心正在旅行??爾或是,

亦不再想念你了......

第四天,

心情如同雨一般朦攏的日子。
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- 第五樂章‧沒煙陪伴的雨天 -

一如往常地,總是被那朦朧的雨給吵醒。

似乎像是在對我訴她的不捨,

今天天氣比昨天還冷了,

「你呢??有沒有冷到??」

已經很久沒有人這樣子念我了。

迷糊的帶上了眼鏡,

將手邊的煙盒與打火機緊握著,並前往外面的雨中世界..

「沒煙了?!」

看來那包最後的一根煙已在我不知覺的情況下,

煙消雲散了...

卻又不忍想起,

是否我們的愛情也是像現在這樣已煙消雲散..

從認識到現在,只有僅僅的一個月而已。

是否我們認識彼此還不夠深??只有一個月又能讓我動心多少??

答案是:

「我們彼此已無法自拔,」

「但愛情期卻不會長久。」

或許,我要的並不是什麼。

只是那可以讓我稍稍停駐的泊船處。

中午,

沒了你我虛寒問暖的電話,

總有些不習慣。

一個人像是失了神般的呆,

獨自坐在椅子上。

腦中不斷想著就算見面了,

也沒有那個臉見妳...

那麼,讓彼此一個沉澱的空窗期。

夜晚,去看了妳的網誌,

只發現一篇妳屬名要給我的網誌。

拿了你專屬的密碼;

像風一般的悄悄進入..

妳說妳很想念我,

說那個堅強的妳敗在我的手中,

像是失去了自我,現在妳找自己找的很累...

那不是我期望的結果。

我期望的是妳能讓自己放空,

而不是像現在這樣讓我心疼。

默默的關上那使心情沉重的網頁,

「砰!!」的一聲,重重的躺上那每天總是讓我安穩入睡的床。

於是我在也不多想什麼。

第五天,

少了煙和妳的日子。

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- 第六樂章‧其實沒有你我也很好 -

天氣逐漸轉涼,

我的心,或許也逐漸的在轉涼。

當初愛妳的心,已經不在。

學會放空,學會孤獨;

也學會如何的把自己的情感給收回來,讓自己不再想妳。

熱情過去了...

感情依舊奈不住時間無情的摧殘,

今天,我們正式提出分手。

我們平穩的分手;

空出一塊心的我,需要旅行與時間去填滿他。

同樣空出一塊心的妳,選擇擦乾眼淚;繼續往前走。

這或許,是我們兩個僅存唯一的默契吧..

我開始回想起我和你一起做過瘋狂事:

「深刻的二零零七跨年」

「深刻的十七歲生日」


「深刻的I棟四樓夾層」

「深刻的舌吻」

「深刻的圖書館九樓」

「深刻的火車事件」

「深刻的漢X大飯店」

「深刻的草莓」

「深刻的專屬於妳的味道」

「還有深刻的妳」

或許,再也沒有關係。

傷心之餘的我,開始了這篇45天的短篇日誌。

妳總是會給我驚喜,總是讓我歡笑。

少了驚喜與歡笑,我比往常還沉默了..

第六天,

很深刻,卻很平靜的分手日。

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- 第七樂章‧讓自己單飛 -

即便,已來到一個禮拜的終末點了;

也同時是讓自己面對正式與你分開的第一天。

或許,再也母需用文字的思念對你訴說。

但我仍然盡力完成這一篇不可能的任務,

這篇使我心痛得無法繼續打下去的文章;

為了只是,讓自己有一個可以對的起妳的交代..

有人笑我傻、笑我何須思念這麼久;

也有人說我只是在作戲、在憑空想像這篇虛構的故事情節。

那都無所謂了,只要..我能對得起妳就好了。

今天起的早的我,把昨天的事情忘的一乾二淨;

決定忘記妳的一切,忘記早已不在我心頭上的妳。

讓自己的心去放鬆,不要再讓自己難過;

約下午2點37分左右,與家人來到了大鵬灣。

老實說,這裡的風景並不美;

不知為何,今天的大鵬灣卻格外的美麗。

澈藍的海水、與那帶有涼意的海風正輕輕的撫慰著我那長達數十公分的長髮。

感覺心豁然開朗,卻格外帶著點孤獨感。

可能是妳不在身邊吧..

每個人說我的背影十分好看,有著一種能讓人依靠的感覺。

「但,心裡的我卻不是這樣子」

於是我選擇沉默。

有時想想,沉默也許不是壞事

....

走在海邊堤防上,一邊看著遠方那蒼藍的而深不見底的海水..

「讓海風成為雙面利刃,將那海水化為洗滌人們的斷罪之刀。」

不禁讓人想起『銃姬』裡的古老咒語,

是否,也有像銃姬一般的槍枝;讓這個名詞能永遠消失??

那就是「心痛」。

不了幾分鐘後,行駛而來的船隻正緩緩的停靠海岸線

「該上船了。」

父親對我這樣叫,我於是不捨的離開那美麗的海岸線。

上了船,心情仍然沒有好轉;

那孤單的心,像極了海上漂流的浮木。

漂向那沒有目的的大海盡頭,

「也許愛不需要任何理由,只需要你與我。」

你曾經對我說過的話,仍深深的烙印在我心中。

中途,停靠在一個名叫『貝殼島』的人造島上,

那美麗的海岸邊,許多人聚集的地方,

令我有感而發,我們彼此的相遇不就是這樣子嗎??

既短而真實。

那美景實在令人美不勝收,

反道讓人有種虛幻的感覺,而我看見了那塊浮木。

他隨著海流一路飄了過來,來到這個雖然狹小但卻令人安心的地方。

但他卻不久留,

目的仍然是繼續飄流於海上,尋找新的休息地。

「呵呵..」

我笑了笑,

眼神中似乎流露出與浮木一般的眼神;

那個期待尋找新的休息地。

憩遊的20分鐘結束,

搭著來到貝殼島的船隻,往返回去。

旅途中,總有著一種無限的魅力;

這也許是讓我著迷的地方吧,呵呵。

第七天,

即使單飛,也要很快樂的日子。

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名為"貝殼島"的島嶼 -- 附圖

名為"貝殼島"的島嶼 -- 附圖

 

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- 第八樂章‧茁壯 -

心有如種子一般的成長,

讓自己的歌聲能翱翔天際。

第三天,淚痕與心裡流的血終於止住;

取而代之的,是冷漠。

用冷漠來止住時間一切的流逝;

用孤獨去使時間停下她本來應該有的步伐。

讓我的那些回憶,都化成光吧;

化成那溫暖的光芒,那道曾經給過我溫暖的陽光吧。

可惜這些都不會實現。

於是我選擇放棄幻想,

放棄停駐在那曾經只為妳付出一切的時間點。

「我只經不愛妳了。」

現在,我終於能面對自己了。

再美的風景也不會永遠停留,正如那海上浮木一般。

目前唯一能確定的,那就是...



「不停的往前走。」

用我的筆墨,當成是肥料;

總有一天,在我那內心深處小小的種子..



將會綻放美麗的花朵。

所以,把淚擦乾,

去尋找新的紮根繁殖的土地吧。

第八天,

開始學會,如何讓自己更開朗的日子之一。

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- 第九樂章‧萌芽、期許與成長 -

算算天數,今天已邁入第九天了。

期許自己能讓自己不再傷痛,

期許妳能過的比我更好,

期許妳我都過的幸福。

而現在,我終於可以放心了;

妳已經找到另一個比我更好的男生了,

而我,終於把名為「責任」的大石從心中給放下了。

於是我開始萌芽,

讓覆蓋在心頭上那冬天的雪,

逐漸的溶化掉。

心裡的芽、

正慢慢的成長,

這也是妳所希望看到的吧。

於是我的步調逐漸加快,

我變成大樹,感觀世間的一切;

何時再度愛戀,對我來說已經不重要了。

現在我所需要的只是..

成為可以守護著下一個女孩的大樹。



「妳我,都成長了呢。

掙脫那段情感枷鎖之後,這是我對他說的第一句話。

她笑著回答,沒說什麼。

第九天,

在成長的日子中,總是煎熬繼而甘甜的。

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- 第十樂章‧兩種自我 -

「哎呀呀..」

一早起來的我,難得的對著自己嘆氣。

原因是因為懶的下床。

電腦因為系統出錯的關係,只好自己繼續跟她拼命。

「下來吃飯~~~!!」

老爸那跟我截然不同的大而雄厚的嗓門, 正在樓下呼喊著我。

「或許我欠缺的是那副雄厚的嗓門?!...」

老實講,我還蠻在意我的嗓門的。

因為我的聲音實在是不怎麼低沉,有時候甚至被誤認成女生..

「妳女兒長的好清秀呀~~」

這是我爸的朋友第一句對我說的形容詞。

且由於我留長髮,實在是很清秀沒錯..

...

「優柔寡斷,細心貼切。

以上的兩種形容詞我都適用,

「大膽勇為,敢說敢做。

則是形容我另一個模樣。

哈哈哈!!

我笑了出來。

同時擁有兩種人格的我為何上升是天枰,總是令我百思不得其解..

人不是要活的有個性??

那我呢??

不禁想起妳曾對我說過的話,

「你真的很像瘋子耶!!」

因該吧,

「反正我要是正經的話,當天一定會發生什麼事情。」

對著當時喊著哈尼的她,說了這句笑話。

或許回憶,總是很美好。

第十天,

回憶過去,也接受未來。

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