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在我眼中。
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Last Edit.07.01.05/PM10:40
『人也許因夢想而偉大，卻終究無法永遠活在夢裡。』
而當人選擇了欺騙自己、欺騙其他人，於是加以編織出華而不實的假象﹔
在我眼中是這個樣子，換作是你，有沒有可能是一種無暇的真實呢？
那是你的世界，與我沒有直接關係，因為
『我們不過是在同樣的環境，不同世界裡的人。』
然而，夢對我而言卻不全然是假的，應該說，有時候我寧願相信美好的不實，
現實、真實，不管用哪一個名詞去代稱，都不會影響祂殘酷的本質。
『自私就是一切的原動力。』
寫到這裡我不禁想起那些犧牲自己，去救助、成就他人的人們﹔
使我開始盤問自己：『他們難道是為了自己的利益，去救人，然後死去？』
是否在這麼一個充斥自私（該說是人造成的，還是天性使然呢？）的環境裡，
無私僅止於曇華一現？我只能默不作聲的頷首，茍同。
『有時候，我寧願相信美好的不實。』
從生活的繁瑣之中，處處可見使人心寒的自私，事實我也是這樣子，
我不自鳴清高，雖然我確是自以為是﹔人都會想，怎麼個做法才能得到，
最完全的好處，無關層面，有好處就不會輕易放手，這也許是人最常留下的印象，
在我眼中是這個樣子，換作是你，有沒有可能是以無私奉獻為己任的美麗境界呢？
需要你的時候，你就像神一樣的偉大，利用完了，就一腳踹開，
我經歷過，無論是踢人的或是被踢的﹔人就是在互相利用中生存下去的，
不知道是誰開創了人類存在以來不變的生存方式，也不知道我是從什麼時候開始，
忽略身邊的許多人、許多事，不再把所有人都當成人看，不再把自己當成正常人。
寫到這裡我想到一個東西，一個曾經是人的東西，從認識它開始，我一直都替它感到悲哀﹔
我並不把它當人看，在其他東西不是我眼中的人以前，它就已經不是了﹔
它沒有什麼原則，總是不知道自己該做的是什麼，平時跟著其他的東西一起，
我想是物以類聚，所以也不怎麼在乎它﹔直到，原來我也是它眼中的東西，
我想是沒有償還期限或利息的提款機﹔可我並不覺得訝異，只是更加的感到悲哀，太可悲了。
在我眼中是這個樣子，換作是你，或是它的同伴，也許覺得他才華洋溢、幽默風趣吧？
無論如何，那都不是我的事情。
『討厭別人的人，愛不了自己？』
有些人喜歡把一己的私慾給合理化，甚至是神格化，好像自私的出發點是好的，
好像自私有正義作為後盾，讓他膽大妄為，順從自己的渴望，而無須在意別人的想法。
你可能會問，為什麼我老是在放大這個世界醜陋的一面？因為人多半只在乎醜陋的部分，
而我更不是夢想家，我並不會構築一個天遠的童話故事，讓人無止盡的盲目追求﹔
我只是描寫我看到的一切，我從這個世界學到的真實，殘忍又醜陋，進而掩蓋了真善還有，美。
在我眼中的我是這個樣子，換作是你，也許覺得我憤世嫉俗又滿口胡言，然而，我就是我。
人與情感總是脫不了關係，喜歡上一個人，所以費盡心思的想讓她快樂，
自以為是無私的付出，卻是變相的自私，因為沒有考慮對方的感受，
只是不斷的把自己所能給的全都塞給對方，而不知道對方需要的，其實可能是自己缺少的﹔
又，嘴巴上漫談著天花亂墜，什麼不求回報、甘願奉獻，事實上心裡仍是相當的渴望，
對方也能為自己做些什麼，從而評估起兩人的互動是否等價，而後產生裂縫﹔
或是激烈的爭吵分手，或是漠然的漸形漸遠﹔而少數的幸福美滿卻又使人妒嫉，如斯，傷害出現。
在我眼中是這個樣子，因為在我身邊也是這個樣子，甚至連我自己也是這個樣子，
換作是你，我由衷的希望你不會是我眼裡、週遭、本身之中，任何一個樣子，那實在太難看了。
偶而我也會突然厭惡起身邊一陳不變的種種，週而復始的上演，一樣的戲碼，一樣的可笑！
早上起床之後為了重複一天的開始作準備，每天一樣趕捷運，晚了一樣搭計程車，
上了捷運都坐一樣的位子，捷運上的其他人也都一樣，一樣的開始睡覺，一樣的在一樣的站醒來，
到了學校，一樣的課桌椅，一樣的每張面孔，一樣的每個嘻笑怒罵，一樣讓人敬而遠之的同學，
上課也是一樣，一樣的老師，一樣的授課，一樣的打瞌睡，還有一樣吵鬧的週遭，有時候，
一樣讓人想多看幾眼的面容，想多聽幾聲的婉轉，下了課，一樣的掃帚與畚箕，一樣的落葉，
一樣的飄雨，一樣的勤奮不倦與一樣的珊珊來遲，於是一樣的離開了學校，一樣的搭上捷運，
一樣的找著位子，一樣的看著媽媽帶著三兩個孩子，一樣的忍受孩子們喧鬧的嘈雜聲，還有，
手機裡一樣恣肆的交談聲，一樣爭先恐後的搶位子、上下車，一樣的敬老與一樣的裝作看不見，
一樣的車廂，一樣的出入口，一樣的階梯，一樣的離開捷運站，繼續踏著一樣的步伐，一樣的，
環顧歸途上一樣的人事、景物，一樣的全家，一樣的三媽臭臭鍋，一樣的燒臘店，
一樣的花蝶，一樣的文具店，，一樣的７－１１，一樣的亞藝影音，每個一樣的街道，一樣的轉彎，
回到一樣的家中，一樣的房間，開啟了一樣的電腦，一樣的風扇與冷氣，打開一樣的抽屜，
一樣的內衣褲，洗一樣的澡，看著鏡子裡一樣自己，澡盆裡一樣的大龜，一樣的毛巾擦拭著一樣的自己，
一樣的坐在電腦前面，一樣的ｆｏｘｙ，一樣的ｍｓｎ，一樣的ｆｉｒｅｆｏｘ，一樣的ｐｃｍａｎ，
一樣的李聖傑的歌，一樣的一公升的眼淚，一樣的囧者蒼也，一樣的無名小站，一樣的批踢踢，
一樣的一切每天在我眼中都一樣，換作是你，可能跟我不一樣，但會不會跟你的一樣一模一樣呢？
『或者，唯一不變的，就是變。』
穿梭於擁擠的人潮之中，端詳每一雙眼睛透露出的所有，我一直很渴望自己能看穿一切。
有個男人的眼神不時飄蕩，也許是內心的焦慮不安，也許是對這個世界的不信任感，或者，
他也跟我一樣，只是隨性的觀察這個世界，絲毫不放過身邊任何一個人類的有趣行為，
我看著他，他看著我，只是匆然的瞥眼，沒有什麼交集，然後各自繼續著行走、觀察的動作。
『每個人的心中都有一座斷背山。』
無關是非、善惡、對錯，與否，你的世界，就是你自己的東西，與別人沒有直接，只有間接的關係，
而所謂的世界，在我眼中，由一切個別的小世界彼此交織構成，是個充滿了矛盾與衝擊的大環境。
人往往著重表面大於內涵，我們可以因為一個心地善良卻其貌不揚的人去排擠、嘲諷，
甚至否定他的存在與良善，卻又有辦法替一個品行低劣的花瓶找出各種理由來包裝他的醜惡﹔
因為那是普羅大眾選擇接受的價值型態，但這卻不是任何人的錯，只是因為沒有天秤可以衡量，
就像你喜歡的人犯了錯你會偏心的去包容，你討厭的人犯了錯你卻會大肆宣揚或者嚴詞痛批，怎麼？
我想我沒有必要一再強調眾所皆知的存在，闔上眼睛，摸摸良心，你知道答案是什麼。
人類特別喜歡把冷漠當作掩飾真心的工具，只是一再的迴避自己所不敢接受的種種，拔腿就跑﹔
但有時候卻怎麼都沒有辦法真正逃掉，因為即使身體跑遠，心仍舊被綁在你不敢接受的東西上，
你並沒有辦法忘掉已經深刻在腦海中的記憶，只能裝作沒有聽到、看到，或者感覺到，自欺欺人﹔
就像被鐵鎚砸到了腳，卻笑嘻嘻的說不痛，就像被人挖爛了傷疤，卻顯得一派安然自在，
就像看到親人難過，卻不以為異的轉身就走，就像看到自己珍視的人受傷，卻一句關心也不說﹔
『這樣，我的世界是不是太假了？』
我想，在一樣裡頭尋找不一樣？其實我也不知道自己想要的究竟是什麼，
想要沒有盡頭，我很清楚，但是對於得不到的又會因為不甘心而不開心﹔
於是在想要與不需要裡頭打轉，轉轉轉出了矛盾相刺，其實很多麻煩都是自找的。
『想要，想要，我快要受不了。』
在我眼中本身就是一個自私的想法，我想我厭倦的並非全然是一樣的乏味，
而是在我眼中，我不願意接受的那些，無論對人、對事、對物
Ａｓ ａｌｌ ｔｈｅ ｔｈｉｎｇｓ ｔｈａｔ Ｉ ｈａｔｅ.
只聽自己想要聽的，只看自己想要看的，如果有一點不順心的，忽視或者排斥。
為什麼要這樣子？為什麼我知道錯誤的事情，卻依然樂此不疲？
『我愛這個世界，雖然很討厭。』
真是讓人感到迷惘，原來我不可能站在所謂客觀的立場，
因為那根本就不存在，客觀只是多數暴力的一種變形罷了，
什麼客觀，只要迎合多數人的價值類型就好了；因為多數暴力，
少部份人的權益絲毫沒有辦法得到伸張，只會一再的被否定、駁斥，
假如少了多數作為後盾，又有多少人敢站出來說話？這種心態會不會太可笑了點？
過去不斷鼓吹的團體意識，今天我總算是大徹大悟了，它矛盾的很，
到底，不是所有團體都值得個體為其犧牲、奉獻的，
畢竟對某些人而言，團體意識只不過是一個可以私用的公器，
憑藉著這股（我以為既可鄙又無知的）共識去排擠自己不順眼的人，
這樣，如此的團體僅是一個醜陋的集合而已，更無法論及更深一層的意義。
永遠、永遠都在替自私找藉口，可能我們應該慶幸這是一種羞恥心的表現？
但是昧著羞恥心待人接物，卻是更加無恥又下流的行為，在我眼中。
『我壓根兒跟它們一樣下流。』
『但是腦殘也該有個限度吧。』
我常聽到別人說
『每個人的存在都被賦予了不同的意義』
其實對我來說，活著就是一件十分令人高興的事情了，
雖然我並不知道自己存在的意義，但依然不要臉的用我自己的方式，存在了十八年，
繼續的感動、繼續的批判、繼續的腦殘、繼續的浪漫、繼續、繼續用我的方式，繼續活下去；
『即使一個人也不會寂寞，因為我並不孤單。』
每天聽聞、目睹在現實世界中的種種哀傷與不幸，似乎再也沒有辦法抑制滿溢的傷感，
每次想到這裡就讓我覺得人類真是既可憐又悲哀，我越來越無法理解許多普遍扭曲的價值觀；
好矛盾，真的好矛盾，這個世界的良善與腐敗竟然同時存在？當然我心裡是很明白的。
這種感覺讓我很想哭，一想到當某處正歌詠著真善，而某處卻上演著慘絕人寰的悲哀，
那樣強烈的對比時常讓我質疑人類生存的價值所在，永遠、永遠的生與死不斷交替循環。
『所謂的因果雖然真實，但也殘酷的讓我難以接受。』
隨著時間緘默不語的流逝，從上一次省思在我眼中的一切，就這麼過了三個多月。
相同模式的劇碼每天都在上演，僅僅換了場地或是演員，導演還是世界；
我不喜歡理所當然摻拌的麻木感覺，即使做與不做的結果都一樣，我還是渴望能找到一些改變。
但是好多好多不是理由的理由，卻總在緊要關頭逐一使我的決心殞落，等待下一次的甦醒。
週而復始的起起落落，現在如果你跟我說人生本來就是如此，我也已經不想再做任何辯駁。
無意間想到潛移默化這個名詞，而我也習慣了理所當然，即使我不明白。
『人生、人生，何苦來哉？』
我總是說自己很仁慈，但是所謂的慈悲或仁慈究竟是什麼？關於這點我想了很久，
而最近我總算替自己牽強的浪漫找了一個還不錯的藉口。
真正的仁慈，有別於單純的憐憫以及施捨，祂憑藉的是不屈的勇氣與力量。
已經有太多、太多，只是為了同情而同情，然而扣除對善的迫害之外，並沒有什麼不同。
無私的包容一切，說穿了不過是懦弱的表現，因為你根本不知道如何去抉擇，甚至拒絕；
只是我們都離真實太遠、太遠了，那畢竟不是普遍價值觀所能輕易接受的東西。
『慈悲其實很殘忍。』
『人也許因夢想而偉大，卻終究無法永遠活在夢裡。』
而當人選擇了欺騙自己、欺騙其他人，於是加以編織出華而不實的假象﹔
在我眼中是這個樣子，換作是你，有沒有可能是一種無暇的真實呢？
那是你的世界，與我沒有直接關係，因為
『我們不過是在同樣的環境，不同世界裡的人。』
然而，夢對我而言卻不全然是假的，應該說，有時候我寧願相信美好的不實，
現實、真實，不管用哪一個名詞去代稱，都不會影響祂殘酷的本質。
『自私就是一切的原動力。』
寫到這裡我不禁想起那些犧牲自己，去救助、成就他人的人們﹔
使我開始盤問自己：『他們難道是為了自己的利益，去救人，然後死去？』
是否在這麼一個充斥自私（該說是人造成的，還是天性使然呢？）的環境裡，
無私僅止於曇華一現？我只能默不作聲的頷首，茍同。
『有時候，我寧願相信美好的不實。』
從生活的繁瑣之中，處處可見使人心寒的自私，事實我也是這樣子，
我不自鳴清高，雖然我確是自以為是﹔人都會想，怎麼個做法才能得到，
最完全的好處，無關層面，有好處就不會輕易放手，這也許是人最常留下的印象，
在我眼中是這個樣子，換作是你，有沒有可能是以無私奉獻為己任的美麗境界呢？
需要你的時候，你就像神一樣的偉大，利用完了，就一腳踹開，
我經歷過，無論是踢人的或是被踢的﹔人就是在互相利用中生存下去的，
不知道是誰開創了人類存在以來不變的生存方式，也不知道我是從什麼時候開始，
忽略身邊的許多人、許多事，不再把所有人都當成人看，不再把自己當成正常人。
寫到這裡我想到一個東西，一個曾經是人的東西，從認識它開始，我一直都替它感到悲哀﹔
我並不把它當人看，在其他東西不是我眼中的人以前，它就已經不是了﹔
它沒有什麼原則，總是不知道自己該做的是什麼，平時跟著其他的東西一起，
我想是物以類聚，所以也不怎麼在乎它﹔直到，原來我也是它眼中的東西，
我想是沒有償還期限或利息的提款機﹔可我並不覺得訝異，只是更加的感到悲哀，太可悲了。
在我眼中是這個樣子，換作是你，或是它的同伴，也許覺得他才華洋溢、幽默風趣吧？
無論如何，那都不是我的事情。
『討厭別人的人，愛不了自己？』
有些人喜歡把一己的私慾給合理化，甚至是神格化，好像自私的出發點是好的，
好像自私有正義作為後盾，讓他膽大妄為，順從自己的渴望，而無須在意別人的想法。
你可能會問，為什麼我老是在放大這個世界醜陋的一面？因為人多半只在乎醜陋的部分，
而我更不是夢想家，我並不會構築一個天遠的童話故事，讓人無止盡的盲目追求﹔
我只是描寫我看到的一切，我從這個世界學到的真實，殘忍又醜陋，進而掩蓋了真善還有，美。
在我眼中的我是這個樣子，換作是你，也許覺得我憤世嫉俗又滿口胡言，然而，我就是我。
人與情感總是脫不了關係，喜歡上一個人，所以費盡心思的想讓她快樂，
自以為是無私的付出，卻是變相的自私，因為沒有考慮對方的感受，
只是不斷的把自己所能給的全都塞給對方，而不知道對方需要的，其實可能是自己缺少的﹔
又，嘴巴上漫談著天花亂墜，什麼不求回報、甘願奉獻，事實上心裡仍是相當的渴望，
對方也能為自己做些什麼，從而評估起兩人的互動是否等價，而後產生裂縫﹔
或是激烈的爭吵分手，或是漠然的漸形漸遠﹔而少數的幸福美滿卻又使人妒嫉，如斯，傷害出現。
在我眼中是這個樣子，因為在我身邊也是這個樣子，甚至連我自己也是這個樣子，
換作是你，我由衷的希望你不會是我眼裡、週遭、本身之中，任何一個樣子，那實在太難看了。
偶而我也會突然厭惡起身邊一陳不變的種種，週而復始的上演，一樣的戲碼，一樣的可笑！
早上起床之後為了重複一天的開始作準備，每天一樣趕捷運，晚了一樣搭計程車，
上了捷運都坐一樣的位子，捷運上的其他人也都一樣，一樣的開始睡覺，一樣的在一樣的站醒來，
到了學校，一樣的課桌椅，一樣的每張面孔，一樣的每個嘻笑怒罵，一樣讓人敬而遠之的同學，
上課也是一樣，一樣的老師，一樣的授課，一樣的打瞌睡，還有一樣吵鬧的週遭，有時候，
一樣讓人想多看幾眼的面容，想多聽幾聲的婉轉，下了課，一樣的掃帚與畚箕，一樣的落葉，
一樣的飄雨，一樣的勤奮不倦與一樣的珊珊來遲，於是一樣的離開了學校，一樣的搭上捷運，
一樣的找著位子，一樣的看著媽媽帶著三兩個孩子，一樣的忍受孩子們喧鬧的嘈雜聲，還有，
手機裡一樣恣肆的交談聲，一樣爭先恐後的搶位子、上下車，一樣的敬老與一樣的裝作看不見，
一樣的車廂，一樣的出入口，一樣的階梯，一樣的離開捷運站，繼續踏著一樣的步伐，一樣的，
環顧歸途上一樣的人事、景物，一樣的全家，一樣的三媽臭臭鍋，一樣的燒臘店，
一樣的花蝶，一樣的文具店，，一樣的７－１１，一樣的亞藝影音，每個一樣的街道，一樣的轉彎，
回到一樣的家中，一樣的房間，開啟了一樣的電腦，一樣的風扇與冷氣，打開一樣的抽屜，
一樣的內衣褲，洗一樣的澡，看著鏡子裡一樣自己，澡盆裡一樣的大龜，一樣的毛巾擦拭著一樣的自己，
一樣的坐在電腦前面，一樣的ｆｏｘｙ，一樣的ｍｓｎ，一樣的ｆｉｒｅｆｏｘ，一樣的ｐｃｍａｎ，
一樣的李聖傑的歌，一樣的一公升的眼淚，一樣的囧者蒼也，一樣的無名小站，一樣的批踢踢，
一樣的一切每天在我眼中都一樣，換作是你，可能跟我不一樣，但會不會跟你的一樣一模一樣呢？
『或者，唯一不變的，就是變。』
穿梭於擁擠的人潮之中，端詳每一雙眼睛透露出的所有，我一直很渴望自己能看穿一切。
有個男人的眼神不時飄蕩，也許是內心的焦慮不安，也許是對這個世界的不信任感，或者，
他也跟我一樣，只是隨性的觀察這個世界，絲毫不放過身邊任何一個人類的有趣行為，
我看著他，他看著我，只是匆然的瞥眼，沒有什麼交集，然後各自繼續著行走、觀察的動作。
『每個人的心中都有一座斷背山。』
無關是非、善惡、對錯，與否，你的世界，就是你自己的東西，與別人沒有直接，只有間接的關係，
而所謂的世界，在我眼中，由一切個別的小世界彼此交織構成，是個充滿了矛盾與衝擊的大環境。
人往往著重表面大於內涵，我們可以因為一個心地善良卻其貌不揚的人去排擠、嘲諷，
甚至否定他的存在與良善，卻又有辦法替一個品行低劣的花瓶找出各種理由來包裝他的醜惡﹔
因為那是普羅大眾選擇接受的價值型態，但這卻不是任何人的錯，只是因為沒有天秤可以衡量，
就像你喜歡的人犯了錯你會偏心的去包容，你討厭的人犯了錯你卻會大肆宣揚或者嚴詞痛批，怎麼？
我想我沒有必要一再強調眾所皆知的存在，闔上眼睛，摸摸良心，你知道答案是什麼。
人類特別喜歡把冷漠當作掩飾真心的工具，只是一再的迴避自己所不敢接受的種種，拔腿就跑﹔
但有時候卻怎麼都沒有辦法真正逃掉，因為即使身體跑遠，心仍舊被綁在你不敢接受的東西上，
你並沒有辦法忘掉已經深刻在腦海中的記憶，只能裝作沒有聽到、看到，或者感覺到，自欺欺人﹔
就像被鐵鎚砸到了腳，卻笑嘻嘻的說不痛，就像被人挖爛了傷疤，卻顯得一派安然自在，
就像看到親人難過，卻不以為異的轉身就走，就像看到自己珍視的人受傷，卻一句關心也不說﹔
『這樣，我的世界是不是太假了？』
我想，在一樣裡頭尋找不一樣？其實我也不知道自己想要的究竟是什麼，
想要沒有盡頭，我很清楚，但是對於得不到的又會因為不甘心而不開心﹔
於是在想要與不需要裡頭打轉，轉轉轉出了矛盾相刺，其實很多麻煩都是自找的。
『想要，想要，我快要受不了。』
在我眼中本身就是一個自私的想法，我想我厭倦的並非全然是一樣的乏味，
而是在我眼中，我不願意接受的那些，無論對人、對事、對物
Ａｓ ａｌｌ ｔｈｅ ｔｈｉｎｇｓ ｔｈａｔ Ｉ ｈａｔｅ.
只聽自己想要聽的，只看自己想要看的，如果有一點不順心的，忽視或者排斥。
為什麼要這樣子？為什麼我知道錯誤的事情，卻依然樂此不疲？
『我愛這個世界，雖然很討厭。』
真是讓人感到迷惘，原來我不可能站在所謂客觀的立場，
因為那根本就不存在，客觀只是多數暴力的一種變形罷了，
什麼客觀，只要迎合多數人的價值類型就好了；因為多數暴力，
少部份人的權益絲毫沒有辦法得到伸張，只會一再的被否定、駁斥，
假如少了多數作為後盾，又有多少人敢站出來說話？這種心態會不會太可笑了點？
過去不斷鼓吹的團體意識，今天我總算是大徹大悟了，它矛盾的很，
到底，不是所有團體都值得個體為其犧牲、奉獻的，
畢竟對某些人而言，團體意識只不過是一個可以私用的公器，
憑藉著這股（我以為既可鄙又無知的）共識去排擠自己不順眼的人，
這樣，如此的團體僅是一個醜陋的集合而已，更無法論及更深一層的意義。
永遠、永遠都在替自私找藉口，可能我們應該慶幸這是一種羞恥心的表現？
但是昧著羞恥心待人接物，卻是更加無恥又下流的行為，在我眼中。
『我壓根兒跟它們一樣下流。』
『但是腦殘也該有個限度吧。』
我常聽到別人說
『每個人的存在都被賦予了不同的意義』
其實對我來說，活著就是一件十分令人高興的事情了，
雖然我並不知道自己存在的意義，但依然不要臉的用我自己的方式，存在了十八年，
繼續的感動、繼續的批判、繼續的腦殘、繼續的浪漫、繼續、繼續用我的方式，繼續活下去；
『即使一個人也不會寂寞，因為我並不孤單。』
每天聽聞、目睹在現實世界中的種種哀傷與不幸，似乎再也沒有辦法抑制滿溢的傷感，
每次想到這裡就讓我覺得人類真是既可憐又悲哀，我越來越無法理解許多普遍扭曲的價值觀；
好矛盾，真的好矛盾，這個世界的良善與腐敗竟然同時存在？當然我心裡是很明白的。
這種感覺讓我很想哭，一想到當某處正歌詠著真善，而某處卻上演著慘絕人寰的悲哀，
那樣強烈的對比時常讓我質疑人類生存的價值所在，永遠、永遠的生與死不斷交替循環。
『所謂的因果雖然真實，但也殘酷的讓我難以接受。』
隨著時間緘默不語的流逝，從上一次省思在我眼中的一切，就這麼過了三個多月。
相同模式的劇碼每天都在上演，僅僅換了場地或是演員，導演還是世界；
我不喜歡理所當然摻拌的麻木感覺，即使做與不做的結果都一樣，我還是渴望能找到一些改變。
但是好多好多不是理由的理由，卻總在緊要關頭逐一使我的決心殞落，等待下一次的甦醒。
週而復始的起起落落，現在如果你跟我說人生本來就是如此，我也已經不想再做任何辯駁。
無意間想到潛移默化這個名詞，而我也習慣了理所當然，即使我不明白。
『人生、人生，何苦來哉？』
我總是說自己很仁慈，但是所謂的慈悲或仁慈究竟是什麼？關於這點我想了很久，
而最近我總算替自己牽強的浪漫找了一個還不錯的藉口。
真正的仁慈，有別於單純的憐憫以及施捨，祂憑藉的是不屈的勇氣與力量。
已經有太多、太多，只是為了同情而同情，然而扣除對善的迫害之外，並沒有什麼不同。
無私的包容一切，說穿了不過是懦弱的表現，因為你根本不知道如何去抉擇，甚至拒絕；
只是我們都離真實太遠、太遠了，那畢竟不是普遍價值觀所能輕易接受的東西。
『慈悲其實很殘忍。』
