鐵之狂傲

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【個人文集】 繘,,

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天空真的好藍喔……雲朵真的好白喔……

「藍,藍的天~白,白的雲~」忍不住,我哼起了旋律。

現在,好像是下課時間……吧,應該是悠閒的下課時間。

呵呵!才十分鐘…喔不喔不!這節是第二節,我有二十分鐘。

微風像絨布般拂過我的臉,突然,一片欖仁葉落到我手中。

我折斷了它,繼續望著高聳的椰子樹,它們隨風搖晃著。

距離上課時間還有十分鐘。

﹍﹍


我知道這是思念的溫度……我知道這是想念的情緒……

「想,你的愛~劃開愛情,以外~」禁不住,我哼起了歌曲。

現在,的確是下課時間……啊,會胡思亂想的下課時間。

唉唉!剩十分鐘,喔耶喔耶!幸好是第二節,還剩下十分鐘。

思念像刀子般穿過我的心,倏地,有一個男孩走到我身旁。

我站起身子,雙眸對著他也深遂的眼睛,他也不斷注視著。

距離上課時間只剩五秒鐘。

﹍﹍


悠閒的,狄倫特之夏

[ 本文最後由 武藤聖 於 06-8-23 10:18 AM 編輯 ]
 

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全世界最先進的跳動筆

這一個奇怪的世界

我覺得最近這世界變得很怪,還是或許是我比較奇怪啊?

可能是我真的很怪,但是我覺得我自己其實並不太怪。

還是我真的有躁鬱症?我不知道,可能有吧。
還是我連憂鬱症都有?我不知道,可能也是。

至少我知道我還活著,我在這世界上活的還不錯,但是我感覺,這世界越變越怪了。

我在作夢嗎?或許不是,但是我可能在做白日夢。
我在耍白嗎?或許不是,但是我可能正在耍著黑。

奇怪,冷淡的語氣開始圍繞著我,沒有人關心我?
奇怪,稀薄的空氣開始環繞著我,沒有人過問我?

還是一切都是我想太多了,還是你想的太過於少?
還是一切都是我想太少了,還是你想的太過於多?

這個世界越來越奇怪了,我也越來越疑惑。
這還是我活在的世界嗎?我還是不太了解。

或許,我該去自殺了吧。
或許,我該去跳樓了吧。

自殺的念頭是不好的,但是我該要自殺了。

我也是奇怪的吧?壓力壓到喘不過氣?
不對,我記得我沒什麼壓力的。

我沒什麼……壓力的。


〃→ 繘‧帶著不明情緒
 

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  從什麼開始的思念,我不太清楚。

  那就這樣吧,那就這樣吧,我不斷告訴我自己,那只是思念…只是思念。

  「我想,我也只能在你身邊,直到永遠。如果永遠沒有終點,那你要一直陪我走這未完的路……」

  永遠會有終點嗎?答案是否牽扯到愛情……

  潮濕的空氣,悶熱的夜晚,心情有點浮躁,我在考慮要不要坦白。

  假若坦白,有兩種結果,可以是平靜,但最壞的打算:我可能從此不能追求永遠。

  我想等待,國高中再說…但是我忍受不了,不能和你一起,那不如要我的命……

  呵呵,我不會自殺…自殺是不好的,會痛到你不想死…會讓你擔心…

  我不喜歡讓你擔心,因為我會心疼…我不想讓我自己佔據你…雖然我得承認,我是有佔有慾存在的。

  疾走…讓我跟著你一起走。

  讓折翼天使,能隨著你一起飛……


〃 讓我飛翔 讓我像風一樣的飛翔
 

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  站在鐵門前,踹著它。

  似乎是困獸之鬥,我不太了解其中之涵義,也搞不清為何我會站在這裡,踹門。

  莫非我忘了帶鑰匙?我摸摸口袋,它們還在。

  風吹動門前的樹木,發出沙沙的聲響。

  「別玩了…你在這裡繼續踹門,門也不會把斷掉的鐵鍊還你的。」聲音從我背後傳來。

  久未放晴的天空,卻在這時悄悄出了太陽。

  它是否在告知我,該放棄我要的完整鐵鍊?

  踹著門,我繼續進行著與鐵門的鬥爭。
 

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如果說悶可以讓人感到失落,那或許,全世界的人都感到十分失落?

悶了一下午,連雨都帶走了整天的煩憂,悶跟雨,或許是緊密的吧?

早就該醒悟了,悶悶悶,悶著,躁熱,憂鬱,情緒就這樣浮浮沉沉。

受到太多事情阻礙,我是誰?你又是誰?好久不見的……快樂在哪?

已經有多久沒想過,什麼時候,早已失去了,快樂應該有的旋律……

旋律奏出的,該是快樂,該是憂愁,該是……有什麼樣的陪襯存在?

快樂,好久不見了。
 

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慵懶

趴在地上,什麼也沒想

腦袋就放它空白。不轉

 停止 停止 不動

就這樣停止了長久思考

頭有點暈,但是不很暈

 停止 轉動 好痛

我頭痛了……我頭好痛

慵懶的舒服的躺在地上

好久沒有這種感覺了!
 

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揮別;追憶

放心 去飛,勇敢地 去追;
放心 去飛,勇敢地 揮別。

終於揮別國小了,青澀的臉龐,經過蛻變的感動,轉化成成熟的軀殼。

邁向新生活,與舊生活道別的感覺,難以用言語形容。

過去的風風雨雨,突然有種放開,不再眷戀的感覺,這就是所謂的提得起放得下嗎?我想,並不然。

畢業了,揮別了,放開了。

不再去想太多,留戀太多。

揮別,往後,留著追隨回憶。
 

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虫論

  作繭自縛,或是其他自我加注性的捆綁──偽論枷鎖。

  施加於人,無論是生理或心理上有一定影響的程度──草莓或水蜜桃,或是脆弱到一觸即發的水果,通常天真得會以為那是潛在的壓力根處。

  於是懦弱的跟蟲沒啥兩樣……呃不,是比蟲還懦弱上許多。

  「壓力」,其實只是虛假的軀殼罷了。

  不是壓力,但你在生理上有可能出現嘔吐、噁心、焦慮、暴躁,說白話點,跟一堆烤焦的螞蟻差不多。

  則心理會開始自虐自棄,自怨自艾,總之,覺得自己一無是處──但可別忘了,你可是顆漂亮光滑晶瑩的水果啊!不對……是被蟲咬的。


  (哈!我說不定也是顆貨真價實的水蜜桃吶!八年級生?偽八年級生。(笑)
 

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